Comment reconstruire et redémarrer son couple après une infidélité?

 

Vous avez été confrontés à l’infidélité, vous souhaitez vous en sortir et vous ne savez pas par où commencer ? cliquez ici

Quand un couple est confronté à l’infidélité, une véritable tornade émotionnelle se déclenche. C’est un séisme, un tremblement de terre qui chamboule tout.

Pour le conjoint qui a été trompé, c’est un mélange de plusieurs sentiments :
on se sent humilié, spolié, sali, trahi, touché dans son amour-propre…
Et pas mal de questions qui se posent :
« Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter cela ?
Vais-je être capable de pardonner cette infidélité ?
Comment réagir face à cette trahison ?
Comment lui faire à nouveau confiance après cette infidélité ? »

Pour le conjoint infidèle, c’est souvent un sentiment de culpabilité, de honte, d’incrédulité aussi :
« Mais pourquoi j’ai fait ça ?
Comment me faire pardonner cette infidélité ?
Comment vais-je lui prouver que je l’aime encore après cette infidélité ? ».

Et pour les deux, certainement cette question qui revient avec insistance :
« Comment en sommes-nous arrivés là ? Pourquoi ? »

Cette situation d’angoisse, de crise, je la connais bien.
Je reçois quotidiennement des couples confrontés à cette douloureuse épreuve de l’infidélité.

Et je ne vais pas vous cacher que beaucoup de couples ne s’en relèvent pas.
Très souvent, l’infidélité conduit à la rupture.

Mais derrière ce tableau noir, il y a aussi des couples qui décident de se relever.
De mettre les choses à plat.
Et de reconstruire leur couple après une infidélité.

Pardonner une infidélité : c’est possible

Oui il existe des solutions. Et oui, il est possible de s’en sortir.
Des conjoints trompés arrivent à pardonner cette infidélité, cette trahison.
(Même si aujourd’hui, vous ne vous en sentez pas capable, et même peut-être très loin)

Mais pour cela, il y a un vrai travail à faire. Il ne s’agit pas juste de dire « pardon »

Vous ne pourrez jamais oublier la faute commise. Le vrai pardon doit vous aider à ne pas garder de ressentiments envers l’autre, ni de rancunes.
Il ne doit pas non plus être un moyen pour vous sentir supérieur à l’autre et ainsi humilier ce dernier. Le vrai pardon doit vous élever tous les deux.

Pour tous les couples qui souhaitent se relever après une infidélité, j’ai créé un accompagnement spécial pour les aider dans ce travail de reconstruction. (En cliquant sur ce lien)

Je vous aide notamment à réinstaller un climat de confiance (Le partenaire trahi peut en effet légitiment devenir méfiant quant aux moindres faits et gestes de l’autre).

Vous y trouverez des conseils pour adopter un comportement rassurant et authentique.

Je vous accompagne dans ce processus de redécouverte de l’autre, de reconstruction d’un nouveau couple (Un peu comme si vous reveniez à vos débuts).

Un couple qui traverse une épreuve d’infidélité peut en ressortir renforcé et consolidé. L’amour retrouvé, le pardon de l’un, le regret de l’autre, tous ces facteurs peuvent créer des liens encore plus forts pour un nouveau départ.

Lorsque vous retrouverez une confiance totale l’un envers l’autre, vous pouvez être sûrs que vous serez capables de surmonter ensemble de nombreuses difficultés qui vous sembleront alors bien superficielles.

Mais n’oubliez pas : il faut du temps, de la patience et parfois de l’aide. Votre démarche de pardon ne sera finie que lorsque vous n’aurez plus aucun ressentiment envers l’autre et envers vous-même…

(Le processus d’accompagnement des couples confrontés à l’infidélité est derrière ce lien.)

Les accompagnements pour aller plus loin :

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  1. Bonjour,

    Il y a un moment que je n’étais pas revenu sur ce site mais je constate que rien n’a changé les problèmes et les souffrances conjugales continuent, toujours pour les mêmes raisons et ce n’est pas avec les mentalités actuelles que ça va changer bien au contraire. La plupart des gens confondent Amour et sexe c’est bien là le problème.
    Ayant été confronté à la trahison conjugale et familiale, je connais bien ce que l’on peut ressentir en pareil cas.
    Il y a qu’une décision à prendre mais ce n’est pas facile surtout quand il y a des enfants en bas âge j’en sais quelque chose. Comme beaucoup de personnes trompées, j’ai pardonné car pardonner c’est facile mais oublier c’est impossible, on pardonne une fois puis les récidives suivent alors on pardonne une deuxième fois et la vie devient un enfer car il n’y a plus aucune confiance. En ce qui me concerne, j’ai pardonné car j’avais deux enfants en bas âge que je voulais pas séparer mais j’ai commis une grande erreur que je regrette encore aujourd’hui. Avec les évènement qui suivirent j’ai compris qu’un adultère ne doit jamais être pardonné, la seules chose à faire c’est le divorce ou la séparation, c’est dur sur le coup mais le temps passe et la douleur passe avec. Quand on est jeune, on peut toujours refaire sa vie si on le désire mais avec l’âge ce n’est plus possible car on ne fait plus confiance et on est fatigué des problèmes et des soucis. En ce qui me concerne, j’ai connu l’hypocrisie, le mensonge, la délation, elle croyait me tromper mais de part mes différentes activités et relations, je connaissais beaucoup de monde dans différents milieux et j’étais vite au courant de ce qui se passait derrière mon dos, faits que par pudeur je ne peux pas raconter dans ce commentaire.
    Si je peux éviter ce que j’ai vécu aux personnes de ce site trompées sexuellement par leur conjoint c’est de leur dire qu’une chose: Séparez vous de celui ou de celle qui vous trompe car si vous ne le faite pas vous souffrirez encore et encore mais ceci reste un conseil qui n’engage que moi même, chacun voit les choses à sa façon et agit comme il le désire.
    Jacques TURCHET

  2. Bonjour,

    Je suis en couple depuis 3 ans, et il y a deux ans quand nous avons vécu une période très difficile (pour déplacement et donc éloignement pendant 6 mois). J’ai appris en fouillant dans son téléphone qu’il m’a trompé, alors qu’il m’a toujours nié le contraire quand je lui disais que j’avais des doutes. Encore aujourd’hui alors que j’ai lu noir sur blanc qu’il est allé voir ailleurs il persiste à me dire qu’il n’a rien fait. Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas si je dois le quitter ou lui pardonner. Cela me rend malheureuse, et je n’ose me confier à personne à cause de la honte que j’éprouve. Je suis tellement triste et perdue…

    1. bonjour marie,
      je ne vais pas parler de moi car ce n’est pas le sujet … je voulais juste vous dire que je suis passée par là il y a plus de 2 ans maintenant, et après quelques jours où mon conjoint a nié il a du se rendre à l’évidence et tout me dire…… surtout n’ayant pas honte de vous !!! ma fille a l’époque avait 21 ans et nous l’avons mis au courant de ce qui se passait…. j’ai été anéantie et j’avais tellement honte tout comme vous, je me sentie minable et ma fille m’a dit : non maman tu es forte et c’est pour ça que tu as le courage de pardonner… toi tu es une femme courageuse !!! cette phrase je ne l’oublie pas…..en ce qui me concerne j’en ai parlé rapidement à deux de mes meilleures amies et ça m’a fait tellement de bien ! et si de temps en temps je ne suis pas en forme je sais qu’elles sont là…. je vous souhaite du courage…. vous êtes triste c’est normale mais perdue non ! c’est lui qui s’est perdu……

      1. Bonjour Sandrine,

        Merci pour votre message qui me touche beaucoup, je suis tellement à fleur de peau que vous arrivez à me faire pleurer, et ça me fait du bien…
        Ca me fait du bien que malheureusement beaucoup de gens passent par là, je me rassure en me disant que je ne suis pas la seule, et pas la seule à vouloir peut-être pardonner, même si pour l’instant cela est très difficile. Quand j’y pense je sens ce nœud se faire autour de mon estomac, et mon corps se contracter de douleurs. Je n’aurai jamais pensé vivre ça, moi qui disait toujours que si ça m’arrive je partirai, aujourd’hui je suis dans l’incapacité de le faire malgré que rester me fait du mal. Mais je l’aime autant que je le déteste et même s’il m’a trahie, humiliée et blessée, je ne me vois pas sans lui à l’heure actuelle…..

        1. bonsoir Marie,
          oh que non vous n’êtes pas la seule….. donnez vous du temps.. j’ai voulu dés la découverte partir (ou plutôt le mettre à la porte) j’ai même pris un rdv avec un avocat … j’étais déterminée mais c’était cette trahison qui me faisait agir et une de mes amies (que j’ai appelé immédiatement) m’a dit : stop , pauses toi , dis lui de te laisser seule cette nuit ….. et je l’ai écouté……. vous détestez ce qu’il a fait mais vous l’aimez donc réfléchissez…… prenez votre temps, c’est mon seul conseil…. soyez courageuse, relevez la tête car c’est lui le lâche….

  3. bonjour à tous,
    je reviens après une absence de 2 ans… mon mari a été infidèle sexuellement et émotionnellement pendant quelques mois, il l’a été à une période où j’avais des problèmes de santé. il a profité de cette période pour m’abandonner et aller rejoindre sa maitresse… j’ai tout découvert et nous avons démarré une thérapie de couple… et puis j’ai pardonné mais jamais oublié !!! il n’a pas réussi à me redonner confiance en lui pire j’ai perdu toute confiance en moi…. le 4 mai nous fêtions nos 25 ans de mariage mais rien … le lendemain certes il m’a emmené pour un week end surprise sur le thème du mariage … nous sommes allés dormir dans une ancienne prison parce que 25 ans de mariage c’est la galère (humour de mon mari !)….. j’ai digéré beaucoup de chose mais je me dis que c’est peine perdu… il n’a rien changé (plus d’infidélité certes) il est resté identique sans faire d’effort…. j’ai il y a quelques temps discuté sur un site avec un homme nous nous sommes échangés nos numéro de téléphone portable…. pendant 15 jours j’ai eu l’impression d’être attirante, d’être importante ….. nous ne nous sommes pas vu parce que mon mari avait installé un logiciel espion…. et oui j’ai toujours été quelqu’un de fidèle et c’est lui qui m’espionne !!!! le jour où il m’a dit qu’il s’avait il m’a dit également : part je ne veux plus de toi…. comme quoi certaines personnes aiment tellement une personne qu’elles sont prêtes à pardonner une infidélité… c’est juste une question d’amour finalement ….

    1. Sandrine,

      Vous vous posez beaucoup trop de questions, votre mari vous a trompé et vous avez passé l’éponge, première erreur, vous dites vous même ce que je répète depuis longtemps: j’ai pardonné mais je n’ai pas pu oublier c’est tout fait normal, il ne faut pas pardonner un adultère car il y aura récidive un jour ou l’autre malgré les belles promesses, j’ai donné et j’ai compris mais un peu tardivement.
      Vous allez sur internet et correspondez avec un homme deuxième erreur car vous donnez à votre mari l’occasion de justifier son comportement libertin et lui ne vous le pardonnera pas. Si vous aviez l’intention de rencontrer quelqu’un il fallait d’abord régler votre situation et ensuite voir le problème. Vous avez fait une thérapie de couple qui n’a rien donné et c’est normal car c’est à vous et votre mari à régler le problème et non aux autres, si la communication reste impossible il faut divorcer c’est la seule solution. Votre situation je la connais bien pour l’avoir vécu moi même et avoir payé très cher ma naïveté car non seulement j’ai subi la trahison conjugale mais aussi la trahison familiale que je qualifierais de félonie. Moi je ne peux pas prendre les décisions à votre place, c’est vous et vous seule qui pouvez le faire quant à moi les histoires de pardonner l’adultère d’un conjoint volage il y a longtemps que je n’y crois plus et je laisse cela aux utopistes et aux doux rêveurs comme je l’ai déjà écrit mais vous trouverez toujours des thérapeutes pour vous dire le contraire c’est normal c’est leur métier.
      Jacques TURCHET

  4. Bonjour,

    Le pardon oui certainement on peut toujours pardonner mais oublier c’et une autre histoire, j’ai vécu un peu la même histoire que vous et croyez moi j’en ai fait les frais par la suite durant trente neuf ans. Avec l’expérience que j’ai de la trahison conjugale, j’ai pu analyser jusqu’où pouvait aller la mensonge, la bassesse, la calomnie et pour être vulgaire: la garcerie et bien ce n’est vraiment pas beau. Alors après avoir vécu tout ces ignominies que l’on vienne pas me parler de pardonner l’adultère, je laisse cela aux utopistes et aux doux rêveurs qui, un jour vont le regretter amèrement car comme si cette trahison conjugale ne suffisait pas, les évènements ont aussi engendré une trahison familiale. C’est avant de faire les bêtises qu’il faut réfléchir car ce qui est fait est fait et après c’est trop tard. J’ai fait une partie de ma carrière professionnelle en Afrique noire et je me suis toujours souvenu d’une déclaration qu’avait faite un président de l’époque et qui correspond bien au sujet relatif: Il ne faut jamais rater le début, l’heure n’est plus au discours mais aux décisions et aux actes , ce sera ma conclusion.

    J.TURCHET

  5. Bonjour,cela fait 14 ans que je suis avec mon mari (marié depuis 2015),depuis le départ il m’as tromper menti et trahi et j’ai accepter même si à côté je me venger pas séxuellement mais d’autre façon (sortir sans dire où j’allais exactement par exemple). En 2014 ,je me suis remis en en question et en discutant avec un homme sur le net j’ai eu des relations sexuelles sur une période de 3 mois ,je voulais que mon mari l’apprenne pour cela j’ai prêter par virement de l’argent à cet homme .Quand mon mari ,m’as posé la question ,j’ai été honnête et lui ai dit que oui je le trompé et il a voulu en savoir plus et encore plus et je me suis braqué en me disant que quand c’était lui qui le faisait il ne m’apporté aucune réponse .Par la suite ,nous nous sommes mariés et aujourd’hui il me reproche sans cesse ma tromperie en oubliant tout ce qu’il a pu me faire endurer pendant des années (j’ai accepter et devrait pas me plaindre)je l’aime je pense que lui aussi ,au départ j’ai compris sa souffrance car je l’avais vécu à plusieurs reprise mais maintenant je trouve cela trop facile de me reprocher cet écart et oublier les siens .En effet ,un coup tout se passe pour le mieux entre nous et dés que nous sommes pas d’accord sur un sujet ,il me ressort cet écart.je sais qu’il souffre mais j’en ai aussi marre de cette situation car je souffre aussi .

  6. Bonjour,
    Voila … Moi aussi j’en suis la à devoir ecrire sur un forum j’ai 33 ans …. alors par ou commencer, cela va bientôt faire 6 mois que j’ai découvert que ma femme me trompait avec une personne avec qui nous avions des relation amical ….. COMMENT DIRE ça fait mal vraiment mal …. je suis partis en vacances au ski au mois de mars et quand je suis rentré j’ai tout découvert en meme temp facile du jour au lendemain elle cachait son téléphone. et la le drame quand je lui est pris j’ai vu des message qui mon briser le coeur vraiment des détails sur une nuit passée en eux…… je me suis comment dire effondré ma vie ce jour la c’est arrêté nous avons en plus un petit garçon de 5 ANS QUI EST ADORABLE. j’ai essayer de la garder j ai voulu lui dire que je serai plus attentioné plus démonstratif etc mais elle ma dit quelle l’aimais…. elle est donc partie de la maison pour vivre tout de suite ave cette personne je vais faire simple elle me manque son odeur sa présence son amour car nous nous sommes aimer comme jamais je sais que je ne suis pas parfait je sais que j ai fais des erreurs aussi dans notre vie de couple mais je l aime je l aime d un amour qui pourrai traverser des montaagne je ne sais plus comment faire pour quelle revienne je la vois encore souvent presque tous les jours du a notre fils et des fois elle pleure je ne la send pas bien j ai l impression que je lui manque un peu je suis a bout en faite je ne sais plus quoi faire pour la retrouver AIDEZ MOI c’est ma femme mon amour mon seul et unique amour de ma vie je lui pardonne mais comment la convaincre elle qui a peur que je lui face l enfers après ce quelle a fait comment comment des fois j ai envie de tout plaquer et de partir a l’autre bout du monde si mon fils n’avais pas été la d ailleurs je l aurais fais depuis longtemps pour essayer de l oublier je ne mange plus je dors plus je deviens une loque un homme qui n’a plus d envie plus de passion aidez moi trouver moi une solution je suis en détresse car ma moitié l amour de ma vie m’a abandonner

    1. Bonjour,

      Damien l’histoire du téléphone portable je la connais bien car je l’ai aussi vécu chez moi c’était encore plus astucieux car le téléphone restait branché tant que les SMS n’étaient pas arrivés, à l’instant où le bip du téléphone annonçait le message l’appareil était débranché et rangé dans le sac en se croyant tranquille car le téléphone était codé. Il se trouve que je travaillais pour un grand groupe international, utilisant l’informatique et l’électronique et j’ai reçu une solide formation dans ce domaine. je n’en dirais pas plus mais je pense que les lecteurs comprendront. Mon ex femme à toujours cru me berner avec ses aventures mais , je n’avais même pas besoin du téléphone car son comportement et l’observation de son visage me renseignaient sur ce qui venait de se passer et puis il y a eu d’autres facteurs très intéressants dont je ne parlerais pas dans ce commentaire.
      Vous souffrez beaucoup comme toutes les personnes qui découvre la premières escapade libertine de leur conjoint et vous allez vous culpabiliser en essayant de vous trouver les fautes que vous avez pu commettre, je connais bien le problème car je l’ai vécu bien avant vous comme d’autres l’ont vécu et le vivent actuellement car l’adultère est devenu une banalité de nos jours, c’est à la mode malheureusement je ne suis pas la mode.
      Il va falloir réagir rapidement avant de sombrer dans une profonde déprime, qu’elle ne se sente pas bien et qu’elle pleure, j’ai connu ça aussi et je m’y suis laissé prendre comme un grand naïf que j’étais, cette négligence à gâché ma vie. Je n’ai pas eu le courage de prendre la bonne décision quand il fallait car il y avait les enfants mais aujourd’hui je mesure la grandeur de mon erreur.
      La solution, réagissez rapidement et regardez la situation en face, ne vous apitoyez pas sur les pleurs, c’est trop tard le mal est fait. Vous allez pardonner mais vous ne pourrez pas oublier et votre vie va devenir infernale car au moindre changement d’humeur ou de comportement de votre femme vous allez faire ressurgir le passé. Je ne peux pas prendre la décision à votre place c’est à vous de choisir si vous voulez souffrir où vous libérer d’un gros stress qui peut devenir pathologique. Des femme sérieuses et honnêtes il y en a encore quelques unes à qui vous pourrez faire confiance et vivre un vie normale. Par ma négligence et mon manque de fermeté j’ai subi deux trahisons: conjugale et familiale et j’ai deux petits enfants que je n’ai pas vu depuis dix ans maintenant, à vous de voir si vous voulez prendre la même voie que moi. Si vous avez encore vos parents ils faut en parler avec eux et écouter leurs conseils.

      Jacques TURCHET

  7. Bonjour,
    Beaucoup ne seront pas d’accord avec mon commentaire mais ayant vécu cela durant beaucoup trop d’années avec une femmes qui ne méritait pas ma confiance. Les promesses sont plus faciles à faire qu’à tenir c’est bien connu. Avec ce que j’ai vécu, ce que des amis ont vécu, des voisins et d’autres personne de mes connaissances, je suis catégorique: L’infidélité ne doit pas être pardonnée chez la femme comme chez l’homme, celui qui trompe doit prendre ses responsabilités, c’est avant qu’il faut réfléchir. Si le mariage bat de l’aile il faut vite divorcer avant de commettre l’adultère car un jour ou l’autre cela finira mal. Pardonner on peut toujours mais oublier c’est pas possible car il y aura toujours la cicatrice. Je sais que l’humain peut succomber facilement à la tentation car la chair est faible et certains états psychologiques prédisposent à cet acte mais il est tellement facile de se retrancher derrière ces cas pour se trouver des excuses et récidiver de nouveau. Ayant fait une grande partie de ma carrière professionnelle en Afrique, quand j’étais au Congo, j’avais un chef d’atelier qui avançait dans l’âge et qui aimait bien discuter des réalités de la vie avec moi, c’était un sage et un grand philosophe et quand nous abordions ce sujet il me disait: vous savez l’humain est faible mais le diable est fort, aujourd’hui encore je pense qu’i avait entièrement raison. Personnellement, je pense que les femmes et les hommes infidèles le sont à vie, sont-ils bien dans leur corps et les mental, je ne le pense.
    Ceci reste mon avis personnel et chacun reste responsable de son comportement et de son destin, moi j’ai pardonné et j’ai payé lourdement cette faiblesse. J’ai divorcé à 63 ans après 39 années de mariage, c’est avec le recul que je mesure mon erreur car j’ai gâché ma vie et ce sera ma conclusion.
    J.T.

    1. Bonjour à tous, j’aimerai un avis extérieur, afin de m’aider dans ma vie et essayer de me sortir de la situation que je traverse, je suis en couple depuis 9 ans, j’ai deux enfants, il y a un an j’ai découvert que ma femme m’a trompé et me trompe encore avec une collègue de travail. Lorsque j’ai appris cette nouvelle le monde s’est arrêté grande période de déprime et de solitude perte de poids… Depuis cette date ma compagne me dit qu’elle ne sait plus où elle en est j’essaye de lui parler mais impossible d’avoir un dialogue constructif, je lui conseil de faire le bon choix d’écouter son cœur, j’ai meme pris les devants afin d’entamer des démarches pour la séparation pour lui laisser la maison mais elle est incapable d’aller au bout des choses et pourtant ce n’est pas pour autant qu’elle arrête cette relation avec cette fille, la seule réponse qu’elle me donne est la suivante : je ne t’aime plus mais je ne bougerai pas de la maison tu acceptes tu attends mais moi je ne ferais rien je suis bien comme ça ! Forcément vous devez vous douter que cela n’est pas une situation facile pour moi, j’aime ma femme savoir se qu’elle peut faire avec cette fille ce qu’elle peut lui dire me rend dingue, est ce qu’on fond d’elle il y a t’im encore de l’amour ou est ce uniquement des souvenirs qui la retiens pourquoi n’est elle pas capable d’entamer les demarches pour se séparer ? Merci pour vos bons conseils

  8. Bonjour,

    ​je suis nouvelle sur ce forum. Je vous explique rapidement ma situation actuelle, en couple depuis 18 ans, 2 enfants et trompée pour la première fois en ce début d’année pendant surement quelques mois…Je l’apprends et il me dit que ce n’était que du sexe, rien d’important parce qu’il ne se sentait plus désiré auprès de moi, ce qui est vrai je l’ai délaissé bien qu’il me l’ai dit plusieurs fois. Nous n’avons connu le sexe qu’ensemble jusqu’à ce qu’il aille voir ailleurs… Ca me détruit mais nous décidons de remettre notre couple sur les rails. Seulement voilà, son ex-maitresse habite à 15 km de chez nous et je doute de ses dires à chaque instant : est-ce vraiment fini ? La voit-il encore ? L’appelle-t’il ? Je connais cette fille et je voudrais simplement qu’elle me confirme que tout est bien terminé entre eux. Cela m’aiderait beaucoup, je ne demande pas à en savoir plus sur le passé, je dois passer à autre chose mais je veux être sûre que tout est bien fini entre eux… A votre avis, est-ce une bonne idée ?

    1. Bonjour,
      Je me suis retrouvé dans tous ce que vous dite a tous les points.
      De notre coté nous avons remi notre couple en route, cela va faire 7 ans et je ne regrette absolument pas de lui avoir pardonné. Pour nos enfants notre famille tous ce que nous avions construit et surtout pour nous. J’avoue que de temps en temps je le surveille mais je m’aperçoi que sa ne sert a rien car j’ai un marie aimant présent pour nos enfant et pour moi, je pense que cette mauvaise expérience lui a servi de leçon autant qu’a moi. C peut être difficile a comprendre mais je préfère ma vie d’aujourd’hui a celle d’avant. Je vous souhaite de tenir bon si votre mari vous aime et que vous l’aimée croyai moi le jeu en vau la chandel.

  9. Bonjour,
    je suis en couple depuis 16 ans avec ma femme et j’ai découvert quelle entretenait une relation sans lendemain (d’après elle) sms sexy avec un collègue de boulot depuis 3 mois
    j’ai eu la puce à l’oreille quand elles à entamer des petits changement dans sa manière de s’abriller de sa manière d’être avec moi tjs faire remarqué des choses négatives sur ma personne mettre en avant mes défauts mais pas mes qualité plus de gestes de tendresse sauf pour mon fils et passe son temps à me faire des reproches…
    la pusse m’est venu quand j’ai découvert que sa photo de profiles sur watsapp avait changer avant nous étions tous les deux en photos et maintenant elle n’est qu’avec mon fils
    tous les jours elle change de tenues vestimentaire s’abriller de plus en plus sexy et mais des sous vêtement très sexy qu’avant elle ne le faisait pas mes sens son en alerte je sens qu’il y a anguille sous roche j’ai essayer de la faire parler pour mieux comprendre ce qui ce passe mais elle se mure dans la négation que ça va passer que je me fait des idées qu je n’est qu’à attendre
    elle ma fait sois disant des photos pour la saint valentin sexy (sois disant pour moi) mais quand elle me les a envoyer le doute ma envahi en (16 ans elle n’a jamais fait cela et maintenant elle agis comme une femme amoureuse)
    en voyant les photos je lui ai dit tu ne les montres pas à un autre homme (elle ma répondu par la négative mensonge…)
    j’essaye d’ouvrir le dialogue et elle ne fait aucun effort
    j’ai remarquer qu’elle à de plus en plus souvent son téléphone portable et elle est bien mystérieuse
    la veille de nos 16 ans pendant la nuit elle c’est mis à pleurer et c’est traiter de salope que je ne a méritai pas et quelle ne savait pas pour quoi elle nous faisait subir cela (des remords , en plein doute …) et là j’ai encore essayer de minimiser sa part de responsabilité et que je suis le grand responsable de cette situation
    avons eux une terrible dispute et nous avons aborder le suicide pour ce sortit de cette crise sa me fait mal de la voir comme cela nous étions tous les deux au mal des idées noir me traverse l’esprit je décide de partir quelques heures pour me ressourcer la laissant seul je reviens avec un bouquet de fleur avec une carte pour lui dire que je l’aime et là surprise je la vois transformé revigorer je dirais (je me dit elle la appeler)
    moi je suis tjs mal
    ça fait 5 nuit que de dort qu’une 2 heures par nuit avec qu’elle nuit je congite trop aujourd’hui j’ai voulu en avoir le cœur nette j’ai fait quelques choses dont je ne suis pas fière
    j’ai subtiliser son téléphone portable pour avoir accès à ses photos et à ses messages et là mon fort soupçon ce son transformer en certitude elle entretenait bien une relation avec un collègue des phatsapp explicite qui dit à une connaissance “devine qui ma envoyer un sms à 18:30 et que ne lui ai pas encore répondu je pense que je vais le faire” et la réponse “oui uiiiiiiiiii)
    voyant cela j’ai regardé les SMS et mon monde s’écroule je vois des message explicite des mot du genre je t’écris en cachette mon mari me colle quesque tu penses des photos (celles qui devaient m’être destiné…) j’ai la chauffe l’autre est rentrer vivement que je te vois comemnt ut rouve ma tenue de ma tenue ?
    vivement madi que l’on cee vois
    c’est comme si je prenais un uppercut je prend une colère noir et je lui demande des explications sur ces mails et de ces photos sexy envoyer à un collègue elle semble soulager commr si elle recherchait cette situation pour prendre une désition pour notre couple
    que ce n’est rien elle essaye de me faire culpabiliser d’avoir fouiller son téléphone mais cette fois je ne me laisse pas faire j’insiste elle essaie dédramatisé le situation en m’affirmant que cela est courant qu’entre collègue de boulot de s’envoyer des photos sexy et des message explicite (parlant de fellation…=) soit disant une autre collègue la déjà fait est c’est très marrant soit disant mais je vois bien qu’elle me ment et elle se ment elle est comme une petite fille qui c’est fait prendre avec son bonbon je me sens extrêmement trahis elle vis sur un nuage et ce rend pas compte de ce que cela représente pour moi) elle répète régulièrement je ne rien fait je n’ai rien fait ‘mais tous porte à croire que si) je lui demande qui est ce collègue et sa réponse un collègue pas de non je lui dit que je veux une photo de lui tjs sur la négative
    sa seul défense c’est qu’elle à agis comme une fille et qu’elle sentie flatter par son approche mais sen arrière pense d’après elle et que c’est un petit jeune de 30 ans bien fait et quelle c’est bien rendu compte que c’est un chasseur de jupon mais elle me donne comme argument que cela fait trois semaines qu’il ne s’écrivait plus (comme si il était en vacance) et deja un message comme cela c’est déja trop
    tjs aucune marque regret ni de bonne explication pour désamorcer la situation elle ne voit la situation que de sa propre vision (j’ai rein fait (mais comme on dit il n’y a pas de fumer sans feu) cette situation ne semble pas vraiment l’atteindre
    j’explose je pleure mais sa réponse ne me console pas ce n’est rien je n’ai rien fait je par en vacance avec toi je rentre chez toi (a chaque fois j’entends je vais pas avec l’autre)
    je fait une crise de nère elle me me prends dans ces bras et semble enfin ce rendre compte du mal qu’elle me fait mais pas qu’elle nous fait
    elle ma appeler plusieurs fois au travail pour soir si je ne m’était pas suicide vu l’état que j’avais
    je l’ai appeler pour essayer d’y voir plus claire je le ai demander si elle l’avait vu elle ma répondu que oui et me dit lui aurait perler de la situation qu’elle vit à la maison (maintenant c’est son confident) que soit disant il était désoler de ce qu’elle vit je lui demande si il à une femme elle me dit que oui et soit disant il l’aime qu’elle homme ferais cela à celle qui l’aime (solliciter ces collègues feminines pour lui envoyer des photos)
    je suis perdu est déstabiliser pouvez me donner votre avis ou vous témoignage afin de m’aider à y voir plus claire dans cette situation que je pensait jamais connaitre

    merci par avance pour vos avis

    1. Bonjour Stéphane,
      Essayes de discuter avec elle à savoir pourquoi elle fait ça et si elle veut vraiment sauver votre couple. Je suis un peu dans le meme cas que toi mon mari me trompe et nie en bloc malgré tout ce que j’ai découvert il a toujours réponses à tout je suis à bout je n’en peux plus de ses mensonges

    2. Slt Stéphane,
      Tout d’abord, je te conseille de ne pas écouter les avis de femmes par rapport à ton problème car ce sont elles qui nous transforment en mâle dominé qu’elles finissent par ne plus trouver attirant et tu connais la suite malheureusement. Tu dois continuer à vivre, faire du sport, trouver du réconfort auprès de tes amis et famille mais surtout pas auprès de ta femme ou tu ne la récupèreras jamais si tel est ton souhait. Ta femme est actuellement dans l’erreur et son réveil sera difficile. De ton côté tu dois te comporter en homme fort et lui montrer que cette situation ne t’atteint pas, te reconstruire doucement, te faire aider par un spécialiste au besoins. Surtout, ne lui courre pas après et ne lui montre pas qu’elle a une plus grande valeur que toi sinon c’est foutu. Tu demeureras un mal dominé inattirant à ses yeux alors qu’il te faut au contraire prendre l’ascendant sur elle. Je te conseille également d’apprendre à être heureux que par toi même ainsi aucune femme ne pourra te faire du mal et c’est valable pour tous les hommes qui me lisent. Bon courage à toi

      1. Bonsoir Stéphane,
        Mams a raison sur certains points “Tu dois continuer à vivre… trouver du réconfort… et te reconstruire” par contre dire de ne pas écouter les femmes je trouve ça complètement con enfin bref…
        perso ça fait près de 12 ans que je suis en couple (sans enfant), l’été dernier il a entretenu une relation avec sa collègue de boulot avec qui il a couché a plusieurs reprises (chose qu’il m’a reproché il y a 10ans). Il me l’a dit de lui même (chose a laquelle je ne m’attendais pas a 23H) et la je me suis effondrée et lui ai demandé de partir. Tout était confus dans nos têtes, puis il est rentré une semaine après car je ne lui donnais plus de réponses a ses messages…
        Aujourd’hui je l’aime toujours autant (même si parfois j’y pense), nous avons su parler intelligemment et comprendre pourquoi (la cause : le boulot qui envahissait notre vie)…
        Il est certain que jamais je n’oublierais mais je lui pardonne comme il me l’a pardonné. C’est idiot mais c’est après avoir trompé mon homme que je me suis aperçue que ça sera lui…
        tout ça pour dire que nous ne sommes pas infaîble mais le plus important et de savoir ce que l’on veut, vivre dans le mensonge n’est pas la bonne solution car un jour ou l’autre tout s’effondre. bon courage…

      2. Bonsoir Stéphane,
        Mams a raison sur certains points “Tu dois continuer à vivre… trouver du réconfort… et te reconstruire” par contre dire de ne pas écouter les femmes je trouve ça complètement con enfin bref…
        perso ça fait près de 12 ans que je suis en couple (sans enfant), l’été dernier il a entretenu une relation avec sa collègue de boulot avec qui il a couché a plusieurs reprises (chose qu’il m’a reproché il y a 10ans). Il me l’a dit de lui même (chose a laquelle je ne m’attendais pas a 23H) et la je me suis effondrée et lui ai demandé de partir. Tout était confus dans nos têtes, puis il est rentré une semaine après car je ne lui donnais plus de réponses a ses messages…
        Aujourd’hui je l’aime toujours autant (même si parfois j’y pense), nous avons su parler intelligemment et comprendre pourquoi (la cause : le boulot qui envahissait notre vie)…
        Il est certain que jamais je n’oublierais mais je lui pardonne comme il me l’a pardonné. C’est idiot mais c’est après avoir trompé mon homme que je me suis aperçue que ça sera lui…
        tout ça pour dire que nous ne sommes pas infaîble mais le plus important et de savoir ce que l’on veut, vivre dans le mensonge n’est pas la bonne solution car un jour ou l’autre tout s’effondre. bon courage…

  10. Bonjour,
    Je n’aurais jamais pensé laisser un message ici, mais malheureusement me voilà… Je suis avec mon amie depuis un peu plus de 5 ans maintenant, nous sommes pacsés, mais nous nous connaissons depuis plus de vingt et avions déjà eu une aventure il y a une dizaine d’années mais qui n’avait pas duré, nous étions trop jeunes peut-être.
    Aujourd’hui c’est autre chose et elle est vraiment la Femme de ma vie. Pourtant un évènement vient tout mettre en péril aujourd’hui, car j’ai découvert qu’elle me trompait depuis 5 à 6 mois environ avec un collègue de travail. Notre couple n’était pas en bonne santé car mon amie est en dépression depuis quelques temps, et cette année tout s’est accéléré ; nous n’avons de couple que le nom, plus de rapports depuis longtemps, plus de dialogue, plus rien. L’ennui c’est que nous n’avons jamais vraiment parlé de tout ça, et qu’elle s’est laissé couler petit à petit, jusqu’à l’impensable.
    J’avais découvert un nombre de messages importants à des heures tardives, mais je m’étais bêtement convaincu que ce n’était pas cela, et je n’avais pas osé lui en parler de peur qu’elle explose. Et un soir, j’avoue en fouillant dans son ordinateur portable, j’ai découvert des échanges de mails particulièrement explicites, le monde s’est écroulé. Dans sa dépression elle me disait ne plus avoir de libido, plus d’envie, et surtout que cela lui rappelait trop certains évènements douloureux de son enfance (attouchements). Par Amour et avec beaucoup de patience, j’avais mis mes envies de côté en espérant qu’elle irait mieux avec le temps, et là je découvre qu’elle a pu se livrer à toutes types de pratiques sexuelles en toute liberté ! Le pire c’est que cela n’était pas un accident survenu lors d’une soirée arrosée où un homme serait tombé au bon endroit au bon moment, juste au moment où elle était un peu plus faible, non, c’est elle qui a fait la démarche, en plein jour, et qui s’est laissée emmener à l’hôtel ! Elle était en arrêt maladie à cette période là justement dans le cadre de sa dépression, elle avait donc tout le temps en plein jour pendant que j’étais au travail.
    Quand j’ai découvert les messages, elle m’a dit que ce n’était rien d’important, que lui ou un autre c’était pareil, qu’elle avait juste « craqué » et s’était laissé glisser, et surtout qu’elle se dégoûtait.
    J’ai ressenti pour elle ce que je n’avais jamais ressenti auparavant malgré toutes les épreuves qu’elle me fait endurer dans sa maladie ; du dégoût et de la haine… Pendant tous ces mois où je prenais soin d’elle, où mes proches, ma famille s’inquiétaient pour elle, elle s’envoyait en l’air l’après-midi ! Et bien sûr à la maison, pas un mot, elle se couchait à 21h juste après le repas prétextant une grande fatigue, et rendant impossible tout dialogue, je pensais que sa dépression en était la cause.
    Malgré tout je dois le dire, le sentiment le plus fort que j’ai pour elle aujourd’hui, c’est l’amour que je lui porte, et je veux plus que tout au monde lui pardonner et passer à autre chose. Mais le problème c’est que depuis que j’ai découvert cette histoire il y a un mois maintenant, nous n’avons jamais pu en reparler, elle rend impossible toute discussion à ce sujet en fuyant ; mal de tête, fatigue, présence du fils (son fils d’une autre union) à la maison. J’ai plus discuté avec son amant à qui j’avais ordonné de m’appeler le lendemain de ma découverte qu’avec elle !
    Ne pouvant échanger avec elle, je fais les réponses à mes propres questions, et je pense que tout cela fait partie du processus de destruction de notre couple que sa dépression lui a fait entamer. Elle veut tout détruire autour d’elle pour être seule avec sa dépression, et comme malgré tout ce qui s’est passé depuis le début (plus de sexe, crises à répétition, bris de verre, rupture de toute complicité…) je suis toujours là, elle a franchi la ligne rouge.
    Je ne sais pas comment l’approcher, j’ai des milliers de questions, j’en avais déjà avant mais encore plus maintenant. Je me sens trahis, mais je ne veux pas en rester là, je veux des explications, pour pouvoir lui pardonner et mettre cette histoire derrière nous. Elle est toujours en dépression et la discussion est donc très délicate, car elle risque d’exploser à tout moment si j’arrive au mauvais moment où que j’ai un mot de travers. Mais c’est justement à trop vouloir la protéger que je me suis tus si longtemps, et aujourd’hui j’ai décidé de changer radicalement, de ne plus la laisser s’enfoncer seule. Cela peut paraître bizarre, mais dans les sentiments qui s’accumulent aujourd’hui, je ressens aussi de la culpabilité, car à trop vouloir la protéger, à ne pas vouloir la brusquer, je l’ai laissé partir de plus en plus loin, et si j’avais agît autrement peut-être qu’elle n’aurait pas été jusque là.
    En tout cas une chose est certaine, mon Amour pour elle est plus fort que tout sentiment négatif que j’ai pu ressentir, ou que je peux encore ressentir. Je l’aime mais je sais que le chemin sera très long car son infidélité n’est pas la cause de notre crise de couple, ce n’est que la partie visible de l’iceberg de sa dépression, j’ai donc deux ‘chantiers’ très sensibles à gérer…
    Le jour où j’ai découvert son infidélité, cela a été un énorme choc, pour moi mais aussi pour elle, car je crois que cela lui a fait redescendre sur Terre de façon brutale, elle a pris conscience de ses actes. Un matin j’ai réussi à l’enlacer (cela n’était plus arrivé depuis 7 à 8 mois !), j’ai senti qu’elle relâchait la pression aussi et nous nous sommes enlacés et embrassés comme nous ne l’avions plus fait depuis très longtemps ! Je lui ai demandé si on pouvait se reconstruire petit à petit, elle a dit oui, et depuis il y a un léger mieux. Par exemple nous nous embrassons à nouveau, ce que nous ne pouvions plus faire (même ça !) depuis très longtemps, elle est un peu moins fermée, je sens qu’elle sort la tête de l’eau, mais c’est encore très timide.
    De mon côté j’ai maintenant beaucoup plus de mal à retenir mes frustrations ; j’essaie de ne surtout pas la brusquer, mais en insistant tout de même, en lui faisant part de mes envies, de mes sentiments, je ne veux pas l’étouffer mais je veux qu’elle sache que je suis là. J’avoue aussi que depuis cette histoire, une partie de moi se dit que j’ai passé tout ce temps à gérer mes frustrations sexuelles pour elle mais que c’est elle qui a craqué, et donc qu’elle peut très bien se libérer avec moi, ce n’est pas bien et je me retiens de ces pensées, mais comprenez que j’ai plus de deux ans d’abstinence pour elle, et que moi je suis toujours resté fidèle. Et penser que le dernier homme auquel elle a offert son corps, son intimité, sa complicité, ses désirs, et même des déclarations d’amour (qu’elle me dit fausses), cet homme c’est un autre que moi ! Je pense que c’est ma virilité qui est atteinte également et ce n’est pas la bonne façon de prendre le problème, mais tant que je ne pourrais pas avoir de dialogue avec elle je serai pris entre tous ces sentiments, ces pensées…

    1. Bonjour , je viens d’apprendre un peu la même chose , c’est dur à avaler surtout quand c’est avec un “ami” , je pardonne à mon épouse car je l’aime comme un fou mais jamais à l’ami qui m’as trahis , d’ailleurs je veux le contacter discrètement et le forcer à faire son mea culpa , car on se fréquente encore de temps en temps , mais il ne sait pas encore que je sais tout .
      Mais c’est dur

  11. Bonjour tout le monde ,voilà je viens vers vous pour vous faire part de mon histoire.
    Il y a bientôt 9 mois j’ai découvert que mon conjoint avec qui je suis depuis 8 ans me trompait avec une de ses collègues de travail, cela durait depuis 2 semaines. Il me dit n’avoir eu que des échanges par sms, des bisous mais pas des Sexe. il m’a souvent dit qu’il faisait des heures sup mais il restait avec elle, il me dit aussi avoir énormément rouler pour se défouler et ne pas rentrer directement à la maison.
    Il est parti un jour de week-end en me laissant seule (malgré mon insistance !!) pour aller la rejoindre toute l’après midi, en me jurant toujours qu’il ne s’est rien passé, qu’ils parlaient beaucoup de tout et de rien, c’est arrivé aussi une fois alors que nous devions aller faire des achats pour le bébé qu’il me dise qu’il ne savait pas venir, qu’il avait trop de boulot, qu il était crevé… mais en fait c’était pour aller la voir durant ce temps.
    Lorsque que j’ai tout découvert, j’étais enceinte de 5 mois, je suis tombée sur un sms lui disant qu’il l’aimait énormément, qu’elle lui manquait de trop, et qu’il était pressé qu’ils soient à deux. Je suis tombée dessus car j’ai dès le départ de leur relation eu des soupçons, tellement mon conjoint n’était plus lui-même, c’était flagrant !
    J’ai failli perdre mon bébé… je suis partie de la maison, mais je revenais dès qu’il voulait parler, au départ le 1 er jour avant que je ne prenne contact avec cette fille, il est resté dans son délire, il me disait qu’il l’aimait, qu’on n’était pas marié, qu’il n’avait pas de compte à me rendre….
    Ensuite dès que j’ai pris contact avec cette fille, elle m’a dit pleins d’horreurs et m’a dit aussi qu’elle s’en fouttait de lui… après ce coup de fil, lui m’en voulait énormément, il me demandait ce que j’avais fait, car elle ne voulait plus lui parler, elle ne prenait même plus ses appels….
    Et dès le lendemain, il est redescendu sur terre ! il m’a dit avoir fait une énorme bêtise et s’en vouloir énormément, depuis ce jour il fait tout pour que ça aille, malgré le fait que cette fille est revenue vers lui plusieurs fois, il s’en fou. Il dit ne jamais l’avoir aimée, qu’il était juste très mal et que cette fille s’est intéressée à lui, qu’il n’y a vu que de l’amitié et puis ça a dérapé, il ne sait pas comment.
    A cette période, il était très mal, soucis au boulot, des travaux à la maison, la grossesse et moi qui ne parlait quasiment plus que de ça tellement j’étais heureuse, il dit n’avoir plus trouvé sa place et qu’elle avait de l’attention pour lui.
    Mais malgré tout ça, je ne trouve pas que cela excuse un tel comportement, je suis effondrée et je lui en veux tellement.
    Je suis toujours aussi mal 9 mois après, je lui en veux terriblement d’avoir tout gâché, notre histoire, ma grossesse… il a tout Sali. Maintenant, il est adorable, bijoux, fleurs, cadeaux, attention, il est super avec le bébé, on voit qu’il nous aime vraiment, mais comment pardonner ? J’essaye mais ça me rattrape toujours…. Est-ce possible de déconner à ce point sans s’en rendre compte ? Et tout regretter honnêtement après ? J’aimerais que des hommes ayant fait subir une telle chose à leur femme m’expliquent, et si des femmes ont vécu la même chose et on réussi à pardonner, aidez-moi svp. Merci à tous.

  12. Bonsoir à tous

    je vous écrit cette nuit car je ne trouve pas le sommeil impossible de penser à autre chose

    voilà cela fait bientôt 4 ans que je suis en couple avec mon copain et je l’ai toujours considéré comme droit (lui-même ayant beaucoup de respect pour les femmes en général). Depuis 2 mois environs les choses ont commencé à se détériorer et on a décidé il y a deux semaines de se laisser du temps pour réfléchir à si nous devions rester ensemble ou pas. Il y a quelque jours je lui ai envoyé un message pour lui dire tout ce que je ressentais pour lui et pour lui demander de nous accorder cette chance car je l’ai réellement. Il m’a répondu que lui pensait me quitter au départ mais qu’il voulait que je lui prouve par des actes que je voulais vraiment être avec lui. J’ai donc pris les devants et je lui ai proposé qu’on se voit hier soir.

    La soirée s’est vraiment bien passée et la nuit aussi. Je me disais qu’enfin on s’était retrouvée et ça m’a redonné de l’espoir mais au fond de moi j’avais comme une sorte de doute sur lui. Quand il s’est absenté je suis tombée sur une conversation de lui avec un fille que je ne connaissait pas et dans laquelle il lui parlait comme si il était en couple avec elle. J’ai même vu des messages qui évoquaient une relation sexuelle.

    Dès qu’il est rentré je lui ai demandé des explications sous le choc et il m’a dit que ce n’était qu’un jeu et qu’il n’aurait pas du mais il m’a juré qu’il n’avait rien fait avec elle qu’il l’avait juste vu deux fois lors de soirées. J’étais persuadée qu’il me mentait et je lui ai tiré les vers du nez, il m’a alors avoué qu’il avait couché avec elle il y a 1 semaine. Il m’a dit que pour lui à ce moment là notre relation était finit. Je ne comprends donc pas pourquoi il ne m’a pas quitté avant, car moi j’étais toujours en tain d’espérer.

    Il me dit qu’il regrette qu’il a honte de lui, qu’il n’y a que moi qu’il aime et qu’il en prend conscience maintenant mais je n’arrive même plus à croire ce qu’il me dit. Il m’a également dit qu’il était prêt à tout pour me prouver qu’il voulait faire sa vie avec moi et m’a même dit qu’il était prêt à me demander de l’épouser. Je n’arrive toujours pas à réaliser qu’il ai put me faire ça, de mon coté j’ai toujours été parfaitement droite question fidélité et je ne lui ai jamais rien caché. Je lui ai dit que c’était finit entre nous que je ne pouvais pas le pardonner et il m’a dit qu’il allait tout faire pour se rattraper, qu’il ne pouvait pas me laisser partir, que j’étais tout pour lui…

    Je sais que c’est quelqu’un de bien qui a dérapé mais voilà j’ai eu plusieurs relations avant lui et je me suis toujours fait tromper. Je ne sais pas si je veux ou même si je peux lui pardonner, mais je l’aime vraiment énormément. Je ne sais plus quoi faire ça me bouffe littéralement ça me retourne le ventre au point que j’en ai la nausée je suis encore sous le choc je n’arrive pas à réaliser…

  13. Bonjour,
    Je suis en couple depuis 15 ans, 3 enfants. Il y a quelques mois j’ai appris l’infidélité de mon conjoint avec une personne de son entourage professionnel…Il m’a avoué la vérité, me disant que ça durait depuis 1 an 1/2, qu’il n’avait pas de sentiments pour elle, que c’était moi qu’il aimait…A l’époque je ne travaillais plus, j’étais mal dans ma vie… Notre vie commune a continué malgré tout avec bien sûr des hauts et des bas, je voyais bien qu’il voulait me rassurer..
    J’ai repris le travail avec lui, m’occupant de la compta… Et là, dans les factures de relevés bancaires, j’ai de nouveau découvert qu’en même temps que l’autre, il avait entretenu une autre relation (6 mois) avec une personne que je connais. Puis il m’a avoué d’autres relations épisodiques.
    Ca a véritablement été un tsunami pour moi, je suis pleine de colère et de rancoeur, je n’ai plus aucune libido, le fait même de voir la nudité de mon partenaire me dégoûte…
    Il est là, me dit qu’il a pété un plomb, qu’il ne savait plus comment se sortir de tout ça, qu’il m’aime.
    Je passe des nuits à me battre avec mes rivales, c’est juste l’horreur..
    Je lui en veux tellement

    1. Bonsoir.
      Mon histoire ressemble a la votre.Mais ne sera jamais semblable.Je suis avec mon conjoint depuis 11ans et nous avons 2 enfants.J ai apris il y a 1 moin a peu pret que mon conjoind m avais tromper.Tout a commence a la naissance de ma fille en 2013 il a commencer a entretenir un nombre incalculable de relation virtuel avec des femmes.J avais beaucoup de doutes car j entendai a droite et a gauche qu il se fesais passer pour une autre personne sur les reseaux sociaux.Pendant 1 an et demi il continue et cela meme quand j etait enceinte de notre secont enfant.J ai su part la suite en fouillant dans son intimite qu il n etait pas celui qu il pretandai etres.Je souffre enormement d autant plus qu il est passer a l acte sexuelle il y a quelque semaine.Et j ai apris part la suite que cela s etait produit aussi au tout debut de mes soupcons.Je n arrive pas a le pardonner malgres l enjeux de nos vies .Je me sens sali ,humilier.Je n arrive plus a me laisser a lui.Il s en veut enormement.Mais malgres ces justifications je ne pense pas pouvoir vivre avec ca.Jai peur d etre seul.Je n est connu que lui dans ma vie.Il etait mon seul amour.

  14. Bonjour, il y a deux mois j’ai trompé mon mec et il y a une semaine, il l’a découvert. Evidemment, il l’a très mal pris et il a souvent des sautes d’humeur. Il peut me prendre dans ses bras pendant un instant et l’autre d’après il me traite de tous les noms. J’ai conscience que j’ai mal agi et que c’était gratuit sachant qu’il ne m’a jamais déçue ou blessée. Mais je ne sais pas comment réagir face à ses changements d’humeur. D’un côté il veut qu’on parle mais quand on se parle il m’insulte, d’un autre il veut que je le reconquérisse mais dès que j’essaie de me rapprocher un minimum de lui, il me dégage.
    Je suis donc obligée d’être 24h/24h avec lui, je ne peux même pas sortir chercher le courrier sans qu’il m’accompagne. Et depuis qu’il a appris mon infidélité, il m’accompagne et vient me chercher tous les jours au boulot. Je ne peux même pas aller passer Noël chez mes parents sans lui, je suis obligée de l’accompagner dans sa famille.

    J’ai besoin d’aide pour savoir comment faire
    Merci de me répondre

    1. Bonsoir Aude

      Je peux comprendre ton partenaire, je pense qu’il ne sait plus ou il en est et que quand il essaye de faire des efforts pour être bien avec toi il y a cette image de toi dans les bras d’un autre qui lui apparait. Avez vous eu une conversation sérieuse après qu’il ai découvert l’infidélité ? Je pense qu’il ne pourra pas avancer tant qu’il n’aura pas compris, et peut être que pour le moment il a simplement besoin de se rassurer en restant collé, car il doit avoir perdu toute confiance. Cependant la situation ne peut pas durer ainsi, ça ne vous mènera nul part je pense. Il faut vraiment que vous parliez ensemble, et qu’il détermine s’il est capable de pardonner et de reprendre un comportement plus ou moins ordinaire, ou s’il n’est pas capable et dans ce cas la séparation serait peut être la meilleure solution…

  15. Moi j’ai découvert après 2 ans de vie de couple qu’il me trompé et sa fais un ans qu’il et avec l’autre j’ai découvert le tout le 14 août on a repris ensemble le 28 septembre et mnt je ne sai pas ou j’en suis il n’a pas essayé de regagner ma confiance et je suis perdue j’ai très mal au coeur je sais plus si je dois avancer ou rompre ????

  16. Quelle “acte” feriez-vous pour que votre partenaire regagne un minimum de confiance en vous? …
    Mes paroles ne lui suffisent plus il veuc un acte….Help me plz

    1. couper les ponts avec la personne avec qui tu as trompé ton partenaire, je pense que tu peux essayer de rassurer la personne en diminuant les sorties pour le moment, en le tenant assez informé de ce que tu fais, pour lui montrer que tu ne souhaites pas lui cacher quelque chose, avoir des attentions qui lui prouvera que tu l’aimes et que tu veux être avec lui … Je pense que finalement seul toi peut savoir ce que tu dois vraiment faire car seul toi le connais et tu dois savoir ce dont il a besoin…

  17. bonjour à tous,

    je viens de decouvrir il y a 1 mois que mon épouse entretenait une relation depuis le mois de mai 2015 avec un homme de 31 ans qui habite à l’étranger dans le village natal de son père.
    cette relation a débuté début mai par un contact FACEBOOK puis sur WHATSAPP par l’échange de message et de photos érotiques, photos que j’ai pris moi, pensant m’être destinées.
    nous sommes partis au mois d’août dans le village natal de mon beau père et c’est là que mon épouse a franchi le pas en couchant plusieurs fois avec ce jeune homme pendant que je m’occupais le soir des enfants, me disant qu’elle sortait avec des amis d’enfance.
    J’ai senti sur place qu’il se passait qqchose et lors de notre retour en France j’ai commencé à comprendre, mon épouse me lançant des perches.
    le 21 septembre, j’ai demandé à ma femme ce qu’il se passait et elle m’a tout avoué. Le changement en elle était flagrant, téléphone à la main 24/24, belle, coquette…
    Nous parlons beaucoup elle m’a expliqué qu’elle se sentait depuis plusieurs mois enfermée dans notre relation (longue pour notre age) et qu’elle avait ressenti vivre un bol d’air (son expression) au travers de cette aventure.
    Elle m’a expliqué que ce jeune lui avait donné l’impression de revivre, d’être désirable, belle (ce qu’elle est, je n’arrête pas de lui dire) et qu’elle avait “vrillée” voulu franchir une espèce d’interdit (éducation très stricte).
    Ce mec a exercé une véritable séduction et je comprends pourquoi elle a succombé, cela aurait pu m’arriver je pense…
    Bref, aujourd’hui elle n’est plus en contact avec lui et nous avons entamé chacun une psychothérapie (ma femme avant de me l’avouer), notre thérapeute de couple souhaitant d’abord que nous fassions chacun notre travail personnel.
    je sais aujourd’hui que je suis prêt à pardonner, c’est clair cela peut arriver surtout après tant d’années.
    Pourtant malgré ses promesses me disant que cette expérience pourrait nous renforcer j’ai très peur car je vois que ma femme ne sait plus où elle en est. Parfois très volontaire, attentionné, elle s’enferme ensuite et me dis qu’elle ne sait plus si elle a encore des sentiments, qu’ils semblent enfouis, qu’elle ne veut plus de cette vie…. ça me bouffe et du coup je n’arrête pas de la solliciter pour savoir ce qu’elle pense vraiment et c’est le cercle infernal, elle s’éloigne, me demande du temps…
    Aujourd’hui j’ai compris pourquoi elle avait fait cela, qu’elle s’était enfermée dans notre relation et que je l’avais oppressé sans le vouloir, la sentant plus distante.
    Nous avons habité plus de 15 ans en région parisienne avant ma mutation dans le sud il y a 3 ans. Nous avons acheté une maison avec bcp de travaux et je me suis investi à fonds pour ma famille, mes enfants dont je m’occupe bcp. J’ai laissé de côté ce qui faisait notre force, laissé tomber les voyages, les vacances (et oui la maison avec piscine ne fait pas tout), les resto et me suis également enfermé tout seul comme un grand !!!
    nous nous sommes éloignés, perdus de vue…. et je voudrai tout reconstruire avec elle.
    depuis que je sais, nous avons fait qqs resto sans les enfants, sortons boire un verre à 2 et durant ces instants, tout se passe bien, puis elle me dis qu’après elle ne sait plus, qu’elle me voit comme un ami, un confident.
    J’ai peur que nous passions à côté de qqchose de nouveau et je ne sais pas si le fait qu’elle soit aussi paumée est normal…
    En résumé, elle m’a trompé, je l’aime quand même et peux pardonner mais je suis dans une attente qui me bouffe.
    merci

    1. Bonjour, moi apres 23 ans de mariage j’ai appris que j’etais cocue depuis 6 mois et ça fait mal.
      Je me sent sale ,detruite et je ne peux pas en parler ni a mes enfants ni a ma famille.
      Peut on pardonner,

      1. bonjour Rita,

        je vois que tu vis la même chose que moi et je comprends ta réaction,ta douleur. 23 ans également d’une relation qui te semblait acquise. Nous avons fais la même erreur !

        Pourtant, saches d’abord que tu n’a pas à te sentir sale, tu dois déculpabiliser, ce n’est pas de ta faute. Et n’utilise pas le terme “cocu”, tu te blesse en faisant cela, tu te rabaisse. Ton mari t’as trompé, voilà, c’est mieux.

        Pardonner ? oui je pense et en suis de plus en plus convaincu.

        Tu vois il y a encore 6 mois, lorsque l’on parlais d’infidélité avec mon épouse, ma réponse était claire et nette : tu me trompes, tu parts avec tes valises.

        Pour commencer à pardonner tu dois déjà comprendre pourquoi il/elle a fait cela.
        J’avais jusqu’à aujourd’hui une image de mon épouse m’interdisant de penser qu’un jour elle pourrait faire cela, j’avais tort, je n’ai rien vu venir. Et là, oui, c’est en partie de ma faute.

        Depuis qu’elle m’a avoué cette infidélité, nous n’avons jamais cessé le dialogue et j’ai pu comprendre le pourquoi, j’en ai encore eu la confirmation hier soir lors d’une discussion avec elle…. nous avons même réussi à plaisanter un peu de la situation. ça ne m’a fait aucun mal, imagine !

        ma femme traverse depuis plusieurs mois une grave crise que je n’ai pas détecté (trop de choses à faire, rien vu…)

        Elle ne savait plus qui elle est vraiment, si elle pouvait encore plaire à 42 ans, voulait séduire, n’avait plus gout à rien, s’est enfermé… je n’ai rien vu, rien du tout à part qu’elle devenait de plus en plus belle à partir du moment où sa relation a débuté.

        et là en parlant avec elle, j’ai compris qu’elle traverse actuellemnt sa crise de milieu de vie (la fameuse crise de la 40aine, c’est pas des conneries, c’est très violent !)et a trouvé dans cette aventure les réponses à toutes ses questions, même si je reste persuadé que son amant à grandement profité de cette faiblesse.
        Lui petit jeune de 31 ans pouvant se taper une quadra super belle et open, mariée et avec 2 enfants : super challenge !!!
        Bien entendu, je ne cherche pas à justifier son infidélité en mettant la faute sur l’autre gars et sur cette fameuse crise mais je veux simplement te faire comprendre qu’une personne peut passer à l’acte car elle est vraiment très mal à un instant donné. c’est peut-être le cas pour ton mari.

        A partir de ce constat, j’ai pu comprendre que mon épouse, qui n’a jamais été aguicheuse ou dragueuse a vraiment “pété un câble” du fait de son mal être. Sa crise plus notre routine quotidienne ont fait le reste.
        Pour pouvoir pardonner, il ne faut surtout pas que tu perdes de vue que tu dois maintenir le contact avec ton mari, même si cela est parfois dur.
        Tu dois pouvoir écouter tout ce qu’il pourra te dire sur cette relation (mon épouse m’a tout raconté, tout, j’te passes aucun détail mon chère mari ! c’est parfois très dur à entendre).
        Ne va pas non plus te flageller en imaginant les choses qu’ils ont pu faire ensemble s’il t’en parle, ce n’est pas le but, si c’est trop dur, tu dis stop.

        Sortez boire un coup, discutez de la situation, faite vous un resto sans enfants…. mais parlez, de ça mais pas que de ça non plus car au bout d’un moment vous allez ruminer. Avec ma femme on commençait à ne parler plus que de ça et c’est là que je l’ai senti se fermer et moi trop la coller.
        Mais attention, ne pas trop en parler ne signifie pas non plus faire comme si rien n’était arrivé ! c’est une tempête qu’il a déclenché ton mari, il doit pouvoir se le rappeler. Tu dois également parler de ce que tu ressent, ton mari doit t’entendre (attention évite les insultes, les menaces et autres préavis, tu vas le perdre et là c’est un homme qui te parles)

        Pour ma part, je pense avoir franchi cette étape, je n’en veux pas à mon épouse pour cette relation, même si ça me fait mal, je me sent mal, me sent anéanti, c’est normal, mais J’AI COMPRIS POURQUOI c’était arrivé.
        Le pire pour moi n’est pas l’acte sexuel avec autrui (dans la mesure du possible c’est clair !) mais le fait que mes enfants et moi ayons pu manger à la table de son amant qui tient un resto, qu’il ait pu leur parler, des trucs comme cela…. Là pour le coup j’en veux à ma femme car inconsciemment elle nous a fait entrer moi et mes enfants dans la danse, elle a crevé le cercle familial sans aucun scrupule.

        Justement, concernant les enfants, c’est à toi de voir. Dans mon cas, seul mon fils est au courant, pas ma fille trop jeune. Mon fils est en 4ème mais depuis notre retour en Août il s’enfermait et se doutait de qqchose… nous lui avons demandé il y a 2 semaines ce qu’il voulait savoir et nous a répondu tout. Mon épouse ne voulait rien lui dire par peur de l’image qu’elle pourrait lui donner puis finalement lui a raconté qu’elle avait effectivement eu une aventure avec cette personne (sans rentrer dans les détails).
        Depuis mon fils se sent beaucoup mieux, même s’il a peur de l’avenir bien sur. Mais nous avons constaté que le fait que mon épouse lui parle avait cassé la tension qui s’était installée entre eux. A toi de voir, pour ça. Par contre n’en parle surtout pas aux parents, c’est le clash assuré, il vont se mettre entre vous et vous risquez de tout foutre en l’air.

        Pour moi maintenant, le gros du boulot va commencer… la reconquête !!! parce que si toi tu es certaine au fonds de toi d’avoir toujours des sentiments pour ton mari, comme moi pour mon épouse, pense que, s’il t’aime vraiment, il est complétement perdu actuellement. Donc avance à petit pas, c’est très dur, mais c’est comme ça…. j’en ai pris conscience il y a seulement 2 jours imagine…. j’ai envie de la prendre dans mes bras, de l’embrasser mais elle ne veut pas. Je dois respecter cela même si j’ai l’impression de n’être qu’un meuble !

        Ne le colle pas trop, laisse le venir, repousse le de temps en temps, vois si tu peux le rendre un peu jaloux sans être trop lourde(moi ça a marché. Vois comment cela se passe. Par contre, pense à toi aussi. Moi ce WE ma femme était chez mes beaux-parents avec les gosses, je suis aller manger au resto avec mon beau frère le samedi midi et le soir je suis sorti boire un coup tout seul dans un bar. Fais toi un ciné, un resto, une séance de massage, de maquillage dans un institut… pense à toi ! et vois au jour le jour.

        Mon épouse ne sait plus où elle en est, elle ne me dit pas “je ne t’aime plus” mais “je ne sais pas si je t’aime encore” “mes sentiments sont enfouis”… puis l’autre jour j’ai eu droit à un je t’aime un peu…. bon début. La nuit elle commence a me coller et là tu te dis “yes” vive l’inconscient !!! par contre dès qu’elle se réveille, retour dos à dos… mais !!!!

        et pour finir, souviens toi que la personne qui trompe est également submergée par des émotions parfois contraire, elle a du mettre (normalement) un terme à sa relation et peux avoir également de la tristesse (ce qui ne signifie pas qu’il/elle avait des sentiments pour l’autre). Pour ma part j’ai demandé à mon épouse de couper net son fameux bol d’air, et je vois que le retour à la réalité n’est pas facil !!!

        voilà, je te souhaite bcp de courage, je te comprends, essaye, cela vaudra peut-être le coup ! hésite pas en cas de besoin.

        bye

        1. Bonjour
          Merci pour tes conseil, j’ai pardonné à mon mari mais elle continue à nous pourrir la vie avec menaces de se suicider si il ne l’a voit plus elle utilise même les larmes afin qu’ils continuent à se voir
          Elle le harcéle sur son lieu de travail
          Mais je prie Dieu afin qu’il l’écarte de notre vie , merci à tou

      2. tout comme toi j’ai appris il y a un mois que mon mari m’avait trompée. sa relation a durée 6 mois mais il y a mis un terme avant que je découvre un mail et là il m’a tout avoué. Je me sens détruite, je ne peux en parler à mes enfants qui sont petits ni à ma famille non plus je me sens seule face à toute cette souffrance. je ne comprends pas pourquoi il m’a fait cela, il dit qu’il n’a jamais cessé de m’aimer, qu’il désire plus que tout continuer sa vie avec moi d’ou le fait de sa rupture avec elle mais moi je ne sais plus ou j’en suis et je lui en veux énormément.

    2. bonjour Pascal,
      je serais vous j’éviterais de trop la bousculer en lui demandant sans cesse ce qu’elle ressent, laissez lui un peu de temps (pas trop non plus) pour qu’elle réfléchisse a ce qu’elle veut et ressente réellement envers vous ; de votre coté, en même temps, montrez lui que vous la désirez, surprenez la, prenez soins d’elle… concentrez vous sur ce qui l’a fait chaviré il y a tant d’année et montrez lui que cet homme est toujours le même et toujours auprès d’elle… une femme a besoin de se sentir aimée et qu’on lui donne de l’importance !!! bonne chance a vous

      1. bonjour Angel,

        merci pour ces conseils simples mais évidents,

        j’essaye de ne pas trop la brusquer mais bien entendu c’est très très dur car elle refuse tout contact physique avec moi. Elle n’est pas hostile lorsque l’on discute mais effectivement elle s’emporte un peu lorsque je veux lui faire un câlin (juste un câlin, la prendre dans mes bras…)

        Je ne sais plus trop quoi faire car effectivement en insistant trop je risque de l’étouffer et la faire fuir.

        Elle me demande effectivement du temps mais jusqu’à quand ???

        elle semble complétement paumée, pas qu’envers moi mais envers sa vie en général. Hier elle m’a avoué qu’elle commençait à se dégouter pour ce qu’elle avait fait. C’est dur d’entendre ça.

        Lui montrer que je la désire, que je l’aime oui mais à partir du moment où elle n’est plus réceptive… que faire, c’est difficile à vivre ???
        La surprendre, prendre soin d’elle… je tente de multiplier les sorties, les resto… nous avons prévu de partir une semaine au ski pdt les vacances de Noël.

        Elle m’a dis hier qu’elle voulait retrouver sa vie d’avant, sa personnalité… mais franchement je ne sais pas ce qu’elle souhaite vraiment, en plus elle n’a plus de travail actuellement, donc complétement dépendante de moi.

        attendre, attendre… c’est le plus difficile, le fait qu’elle m’ai trompée est déjà derrière moi.

        encore merci

        1. essayez de comprendre pourquoi elle refuse votre affection (bien entendu on ne parle pas de faire l’amour mais simplement de paroles, de gestes comme les caresses et de bisous) ! Une femme amoureuse ne peut pas être insensible à l’affection qu’on lui porte.
          Le fait qu’elle n’est pas de vie active ne doit pas être non plus évident, car c’est un manque de liberté totale ou comme vous le dite on est “dépendant” de l’autre, et dans ce cas on ne reste plus par amour mais par sécurité, et la c’est le pire je pense, il y a aussi le fait que vous avez des enfants ça ne doit pas être non plus évidents…
          En tout cas j’espère qu’elle sera sincère avec vous car si je lis bien toute votre histoire il est certain que vous vous savez ce que vous voulez, c’est très bien de pouvoir pardonner car effectivement personne n’est a l’abri de l’adultère, vous pouvez être fier du travail que vous avez fait sur vous même, courage à vous…

          1. bonjour,

            merci Angel,
            je vous avoue que je commence à ne plus vouloir savoir pourquoi elle reste… cela entraîne trop de questions.
            Bien que je sois prêt à pardonner je commence à comprendre que je dois également me protéger et prendre ma vie en main, seul ou avec elle.
            Elle sait tout l’amour que je lui porte et pourtant s’éloigne de plus en plus, ce qui n’est pas bon signe…
            je ne pourrai pas attendre éternellement et je devrai prendre seul une décision à un moment ou un autre.
            J’ai 2 enfants, une vie à vivre…
            est-elle honnête ou non, est-elle réellement paumée au point de ne plus savoir ou se voile t’elle la face… cela doit devenir son problème, plus le mien.
            moi je dois commencé à penser à moi et mes deux petits, qui eux souffrent également de cette situation. Et ça, c’est intolérable.
            à bientôt

          2. bonjour Pascal, je n’arrive pas a répondre a votre dernier message alors je vous réponds en me répondant 🙂
            le principal dans la vie est de vivre sa vie et non de la subir, sinon vous ne serez jamais plus heureux (ni l’un ni l’autre ni vos enfants), si le temps que vous lui avez laissé pour la réflexion est toujours sans réponse alors (je pense) il est effectivement mieux de penser pour 3 personnes et non 4, prendre de la distance fait peut être mieux réfléchir car on ne voit pas la personne tous les jours et donc engendré LE déclenchement mais cela sera au risque et péril de chacun car il sera peut être “trop tard”… je vous souhaite bien du courage a vous et votre petite famille, bonne journée

          3. bonjour ANGEL,

            encore merci pour vos messages de soutien.
            Les choses ont évolué ces derniers jours. Nous avons beaucoup discuté avec mon épouse et j’ai pris la mesure de ce qu’elle ressent également après son passage à l’acte (dégout d’elle même, énorme culpabilité…).
            J’ai compris également il y a qqs jours pourquoi elle mettait cette distance entre nous… j’ai commencé a respecter sa demande et cela a eu l’effet voulu…
            Je ne me comporte plus comme un petit toutou dans l’attente et j’ai pu constater qu’elle revenait petit à petit vers moi (elle me demande un calin de temps en temps, viens m’embrasser de temps en temps, se recolle à moi tous les soirs dans le lit et m’a demandé, sans rentrer dans les détails, d’aller plus loin la semaine dernière …).

            j’ai pris conscience de l’avoir étouffer pendant de nombreux mois, voir des années sans chercher quelles étaient ces attentes.
            Même si c’est parfois très dur, je ressent de moins en moins ce besoin de reconnaissance et recommence à prendre ma place. J’ai conscience que je dois reprendre confiance en moi afin de pouvoir aller de l’avant, ce que ma également confirmé mon épouse. Elle veux que je sois plus fort, et je travaille là dessus avec ma thérapeute.

            Bien à vous,
            dans l’attente
            Pascal

  18. Bonjour,
    Alors voilà,
    J’ai une relation très très forte avec mon compagnon. cela fait 3 ans et vraiment je l’aime plus que tout au monde et c’est vraiment très fort.
    Cette personne en question est mon cousin. Nos famille sont bien consciente et sont heureuse pour nous.
    Le problème que je rencontre, est que je suis tombée enceinte au bout d’1 an de relation et j’ai fait le choix d’aller avorter sans lui en parler alors que moi je désirais cet enfant de lui. auparavant, plusieurs échange que nous avons eu à se sujet là me faisait clairement comprendre qu’il partirait si je n’avortais pas.
    Donc j’ai préférer faire les choses de mon coté que si il l’apprennait sur le fait, qu’il viennent avec moi pour l’avortement.
    J’ai énormément de problème avec les filles qui l’approche meme si je ne le dit pas tout le temps. Il s’entendait bien avec une fille de sa classe et j’ai lu des conversations d’eux, surtout de lui qui lui faisait des allusions sexuelles. J’ai vraiment commencé à lui reprocher presque tous les jours qu’il me trompé. Après avoir vu ça, je lui ai demander de couper les ponts avec cette fille. Mais réponse négative il ne voulait pas.
    Nous nous sommes séparer.
    J’ai commencé à me rapprocher d’un autre homme. je pense etre tombée amoureuse de cette autre personne par moment de faiblesse.
    Je me suis mise avec cette personne en ayant toujours l’espoir que mon ex revienne.
    Il est revenu vers moi pour recoller les morceaux. J’ai dejà voulu voir ou ça aller mener sans arreter la relation que j’avais à coté.
    Très vite j’ai eu se besoin, cette envie de vouloir retourner avec lui mais au final j’aimais 2 personnes. l’une plus que l’autre mais ça devenais compliquer pour moi.
    J’ai eu 2 relations amoureuse en meme temps donc j’ai trompé le gars avec qui j’étais et trompé la personne la plus cher à mon coeur.
    Donc séparation totale.
    Après tout ça mes parents m’ont jetter à la rue. Mon cousin (ex) s’est porté volontaire pour m’heberger.
    Je vie donc actuellement chez lui.
    Après de longue discussion, nous nous sommes remis enssemble il y a 4 mois.
    ça n’a pas été toujours rose. Je suis allée m’inscrire dans un organisme pour accompagner les jeune à l’emploi quans je suis arrivé chez lui.
    Comme nous avions beaucoup de disputes, j’ai eu se besoin de parler. je me suis confié à mon conseiller de cet organisme. au final je m’en suis rapproché et pense avoir meme des sentiments pour cette personne. je ne pense pas de l’amour mais j’ai trouer chez cette personne l’écoute que je n’avais pas au sein de mon couple.
    avec cette personnes, nous avons échanger pas mal de message, pour en aboutir au manque de l’un et l’autre.
    Je n’ai rien dit à mon compagnon. je comptais couper les ponts dans un futur proche mais honnetement je ne sais pas quand.
    Dimanche je suis allée voir l’un de mes ex (garder bon contact tout en se respectant l’un et l’autre chacun dans notre couple) au final on s’est échanger des smack que je ne voulais pas.
    Hier mon compagnon a tout découvert en regardant mon téléphone portable.
    Je ne sais plus quoi faire.
    Je sais qu’il a raison que j’aurais du tout arreter mais je sais pas pourquoi j’ai pas arreter…
    Je l’aime vraiment plus que tout et mon but en retournant avec lui c’était d’arreter tout ça et repartir sur de bonnes bases pour avoir un beau couple. et au final j’ai encore tout gacher. Je sais vraiment plus quoi faire… Je dois partir? Il veux que je reste (et je n’ai pas envie de partir) mais pour se venger. il m’a clairement dit qu’il allait m’en faire baver.
    Je dois penser quoi et dire quoi au final. ..
    Je n’ai personne autour de moi, je n’ai meme personne à qui parler..
    Je viens de regarder sur internet pour faire une thérapie de couple mais si ça abouti à la ruptur, a quoi ça sert?
    Il m’a dit que j’avais interet à prouver mon amour pour lui. le truc c’est que je le fait tout les jours et je fais vraiment tout. le seul truc que je vois c’est d’arreter tout ça, arreter le mensonge et vivre avec ça… MAis il est fermer à tout dialogue. je sais vraiment plus quoi faire.
    Si vous me conseillez ou m’aidez, honnetement ça me ferais du bien parce que là je suis perdue…
    Merci beaucoup

    1. Bonjour Justine, dans un premier temps pose toi les bonnes questions, a savoir si tu aimes vraiment cette personne car la frontière entre l’amour et l’affection peut parfois être floue, ensuite le partage et le dialogue sont (pour ma part) essentiels dans une relation, si vous en êtes pas capable pourquoi continuer ???
      la colère peu engendrer l’envi de se venger, mais continuer une relation dans la peur d’être trompé n’est pas une solution, si on va voir ailleurs c’est qu’il y a un problème dans le couple, on peut donc trompé tout en aimant l’autre, en revanche une fois on peut dire que c’est une erreur (l’humain n’est pas infaillible) en revanche si c’est c’est a répétition c’est une relation qui va vers l’échec. bonne chance dans ta réflexion

      1. Merci pour ta réponse
        Le truc c’est que je ne peux pas du tout me passer de lui. je suis vraiment accrochée à lui. Je sais que j’ai fait l’imbécile, et encore c’est rien du tout comme mot pour décrire ça… Je lui avait dit que jamais plus je ne recommencerais et au final ça c’est refait mais cette fois c’est quelque chose que je n’ai pas vu venir. J’ai pas couché avec d’autre mais y a eu des bisous échangés et des messages affectueux…
        Je comprends son point de vu sur la situation, c’est normal car ça aurait été la situation inverse j’aurais pété les plombs. mais je sais pas pourquoi ça ne m’a pas stopper alors que nous envisagions une vie meilleure…
        A votre avis, un psy serait le bien venu pour comprendre pourquoi je fais ça? honnetement je suis vraiment perdue et je ne veux vraiment pas le perdre… Il est ce que j’ai de plus cher au monde après mon petit frère…

      2. Bonjour,

        je suis tout a fait d accord, il faut arriver a prendre le recul necessaire, et la 1 ere tromperie est tjrs la pire, bon ceci dit, la seconde n est pas mieux acceptée, je suis dedans tout pile, mais je crois pouvoir dire que ca fait un peu moins mal.
        alors oui, le quitter, rester? a tu peur de le quitter parce que tu vas te retrouver seule, ou alors parce quil va trop de manquer? as tu peur de devoir tout recommencer a zero, et surtout devoir te reconstruire… ou prefere tu rester avec lui, et ne plus avoir l esprit zen, car a la moindre absence de notre moitié, les questions fusent, et par experience, dès quil ne vas pas repondre de suite, ca va partir en live, car on ne pardonne jamais, on vis avec , il faut bien faire la nuance …
        alors oui, votre couple est il plus fort que jamais? te le demontre il que tu est la prunelle de ces yeux? il y a qq signe comme ca qui en diront long…
        bon courage a toi en tout cas ..

  19. Bonjour, j’ai besoin d’un conseil.
    J’ ai eu une relation passionnelle et inoubliable avec quelqu’un. Apres presque 2 ans de relation,j’ai du partir à l étranger pour 6 ans ,pour poursuivre mes études.Avant de partir on a raté touts les 2 une année d’études car on n’arrivait pas a gérer cette relation qui nous fessait voler sur un petit nuage, ces parents s’ayant beaucoup méllés dans notre couple.En arrivant dans l autre pays j’ai racontré qqn d’autre et j’ai succombé a ses charmes, et vu les circonstances j’ai mis point à ma relation, avec des regrets et des remords terribles.4 ans je suis restée avec la 2 personne, avec des hauts et des bas, et dans cette autre relation je ne suis pas heureuse, je ne ressens même pas 1 tiers de ceux que j’ai ressentis dans la première. Pendant ces années le 1 er a essaye de reprendre contact, il est même allée voir mes parents a + reprises, ceci est arrive egallement y a quelques mois .J’aimerais me remettre avec cette 1 personne étant persuadée que c’est l amour de ma vie, car même après 4 ans je n’arrive pas à l oublier.Comment faire ?Pansez vous que une reprise serrait-il possible , il a fait une terrible dépression quand j ai décidé de rompre? Pourrait il m aimer encore après tout ce temps ?
    Je vous remercie

  20. Merci xmarmotte c vrai je te jure sa te chaque quand tu te rend compte kil et en train de caresser la meuf en plus juste en face de toi en te regardant depuis je suis encore avec lui mais jai su mal je me demande si il recommence pa dans mon dos et même pire je n’est plus confiance du tout c dur et pourtant je l’aime

  21. J’ai 30 et je vis une relation amoureuse avec claudia depuis 6ans.j’avoue que je l’ai plusieurs fois trompé et m’as souvent decouvert et mon dernier acte pendant que je m’amusais elle avait decouvert cela et s’est aussi trouvé un mec et elle aussi a son tour m’as trompé.depuis 6ans de vie commune elle n’avais jamais fais cela mais l’a fait a un moment ou j’ai vraiment décidé de tout arreter et me consacrer a elle seule.aujourdhui ou on a decouvert l’infidélité de chacun je souffre encore de cette situation et la cerise sur le gateau elle avoue commencer avoir des sentiments pour son nouvel amant et que moi elle a perdu la plus grande partie de l’amour qu’elle avait pour moi….je ne veux pas me séparer d’elle et elle non plus mais m’avoue que son coeur est troublé par tout ça que faire ????chaque jour qui passe j’ai comme l’impression de la perdre aidez moi a la retrouver

    1. a toi de faire en sorte qu’elle revoit en toi tout ce qui a fait qu’elle est tombée amoureuse de toi au début de votre relation, rappelle lui les bons moments que vous avez déjà partagé. Montre lui qu’elle est importante a tes yeux, câline la, surprend la…. parle lui de ce que tu ressens, le plus important c’est d’être vrai, lui parler avec ton coeur pour qu’elle ait confiance en toi.

  22. Quelq´un pourrai m’aider.. je suis au désespoir..! voilà mon histoire. Depuis novembre 2013 je sors avec mon copain et avons acheter une maison en janvier 2014. il y avait biensûr des hauts et des bas..! puis le 25 avril 2014 nous avons découvert que j’étais enceinte , mon tchum super content qu’on le garde… et depuis que nous sortions enseme du tout début son ´´ex´´ lui textait encore puisqu’ils savaient laissé en bon therme…!!!! bref, donc quand que nous avons sur la superbe nouvelle.. tout allait joen jusqu’au jour avant sa fête, soit en juillet qu’il avait quelques disputes, mais rien de plus. Puis le cas avançait et nous ne savions plus si sa allait marcher entre nous, et le 15 août 2014 j’ai décixé que c’etait finir entre nous.. mais j’etais encore enceinte et nous avions la maison. Puis depuis cette date la , il a revu son ex et l’a embrassé 2 fois pendant toute la semaine et rendu a ce dimanche de cette date là, il est revenu à la maison pour me dire que quelque chose lui disait” de revenir a la maison” puis depuis septembre, nous avons repris ensemble et tout allait a merveille. Sauf que lorsqu’il m’a tout dit qu’ils savaien embrassé et tout.. apres que j’aille accouchée soit en février 2015… depuis cr temps la je suis tout enlenvers… il me degoute.. je pleure a chaque jour.. je le regarde et mon amoir est moins la depuis qu’a aujourd’hui soit le 29 juin 2015… dans mes valeurs pour moi c’est que je voulaos me marier avec quelqu’un qui ne me trompersit jamais de ma vie.. et c’est le cas-là et je ne peux passer psr-dessus… quoi faire??? je ne sais plus ou mon amour va… devrais-je continuer et me forcer a chaque jour d’être bien???

    mercii!!!xxx
    une fille vrm désespérée

  23. Bonjour j’ai besoin de conseil SIL vous plait
    Cela fait 6ans que je suis avec mon copain mais il y a déjà des coup dur mais la il m’est arriver un coup vraiment dur lors d’une soirée de mariage mon copain avait un peu bu et la devant a demain a une fille son âge et a di c bête tp jeune pr moi mais la suite et venu il s’est installer a coter de la fille en face de moi et a commencer a coller s’est jambes contre celle de la fille et le pire c’est que après sa il me regarder droit dans les yeux et j’ai vu qu’il et en train de carresser les jambes de la fille jusque sous sa jupe
    Voilà mon histoire je souffre beaucoup je revois sans cesse la scène dans mattête et le pire c’est que je n’arrive pas a savoir quoi faire après cette trahison
    SIL vous plait aider j’aimerais quelques avis et conseils que feriez vous a ma place après sa ? Merci d’avance

    1. Bonjour Amélie. Je ne suis pas à votre place et je ne connais pas l’histoire de votre couple, mais j’ai la nette impression qu’il ne tient pas tellement à votre relation. C’est la pire des choses qu’on puisse faire devant sa copine. Manque total de respect. Je veux bien admettre que l’alcool peut pousser au vice, mais pas de cette manière. Je ne sais pas si ça vous aidera, mais à votre place, je ne resterais pas dans cette situation.

  24. Tout le monde n’a pas la Capacite de pardonner. Il y en a qui nous prennent vraiment pour des imbeciles, quand on les comprend. Mais la ou la mayonnaise ne prends plus, c’est quand cette meme personne commet des bavures a repetitions et ne s’excuse jamais. Moi, j’ai supporte quelqu’un pendant 32 ans. J’ai ressenti un grand RAD-LE-BOL, piur son 1000 eme MENSONGE. J’ai le coeur large? mais la j’en ai eu plus qu’asdrz de son manque de maturite et de sa facin de se defilet a chaque fois, et c’est toujours a moi de pauer les pots cadset pour couvrir et assumet les erreurs non assumees. Age mental de la personne en question 8 ans. Il y a un moment, on ne peut plus pardonnet, quand la petsonne ne sr remey jamais en question et vous considete comme un CHIFFON. Moi j’ai dit DTOP, j’ai senti une tres grande bouffee d’air pur et je me suis remariee fe suite avec mon meilleur Ami, on a adopte un enfant et on est heureux. L’autre tete a claque appelle maintenant? pour renouer le lien ou envoie ses potrs pour renouer contact. Je ne veux plus les voir ni les entendre, car pendant 32 ans, j’ai souffery le Martyrd, j’ai faillit me suicider ey je les ai menace de PORTET PLAINTE A LA POLICE, si le harcelement telephoniqie continue. Fepuis, j’ai la paix, mais, une PAIX ROYALE ET J’EN SUIS TRES HONNOREE ET FIERE. Mon epoux me respecte et n’abuse jamais de ma Confiance et, c’est reciproque. COURAGE A TOUS !

  25. Bonjour ca fais 4ans que je suis avec mon copain et pendant c’est 4 ans ma confiance envers lui s’est cassé plusieurs fois par rapport a des messages que d’autres filles lui envoyait, je trouve qu’il est trop ouvert avec des filles et je lui ai en parlais et il a arreter mais je n’arrive pas a lui faire confiance totale je le soupçonne à chaque fois et je le surveille. J’aimerais savoir comment faire pour lui faire confiance a nouveau? Et comment faire pour que quand il reçoit un message bizarre d’une fille je soupçonne sans trop faire ?

  26. Bonjour,
    Cela fait 6 mois que mon chéri et moi sommes ensemble, nous vivions des moments de pure bonheur. Nous sommes compatibles, on s’entend super bien et on ne s’est jamais vraiment disputé puisque nous trouvons toujours des solutions à tout.
    Je tiens a vous préciser que nous sommes tous les deux de deux religions différentes. Lui est catholique et moi je suis musulmane. Depuis le début de notre relation, la religion nous a un peu préoccupée. Comment ferons nous ? comment allons éduquer nos enfants et bien sur la famille va-t-elle accepter notre union ? enfin bref, malgré ce problème nous avons décidé de fermer les yeux et de profiter de notre relation.
    Après deux mois de relation, j’ai donc commencé à avoir quelques doutes, il était souvent sur son téléphone, toujours entrain de tester des amis-es ce qui m,agaçait. il a donc fait tout son possible pour le faire de moins en moins. Seulement une fois j’ai fouillé sont téléphone et j’ai trouver certaines conversations avec des filles, je pourrai dire qu’il draguait on en a parler et on a réglé notre problème.
    Il y a deux jours, nous avons passé la nuit ensemble, il en a profité pour fouiller mon telephone a son tour. Problème : il a lu toutes mes conversations avec mes copines, ou je parlait de nous, de partir en vacance et le tromper ( mais lorsque j’ai dis cela c’etait dans un moment de colère ). Il me disait lorsque tu iras visiter tes parents je suis sur que tu vas me tromper et je disais non mais seulement il a lu ce messages et ses doutes se sont confirmés.
    Parmi les messages qu’il a lu, je parlait avec d’autres gars ou bien de d’autres garçons avec mes copines que comme quoi je viens d en rencontrer un qui me le fera oublier…. ou bien je disait qu’il serait impossible qu’on se mari à cause de la religion.
    Il a fini par me pardonner mais il est toujours froid avec moi. Je ne sais pas si les choses redeviendront comme avant un jour ou s’il a prit la décision de reprendre avec moi pour se venger malgré le fait qu’il a clairement dit que ça n’allait pas arriver.
    Je ne sais plus quoi penser, ni si les choses vont s’arranger mais je prie dieu que les choses ailles pour le mieux car vraiment j’ai l’impression d’avoir perdu ma moitié.
    besoin de conseils .

  27. bonjour,
    je viens aupres de vous pour vous demander un conseil. je suis en relation avec une fille que j’aime bcp depuis 1 annee, et soudain l’amie de ma fianciee est venue me tanter pour l’amour, par erreur j’ai commencer a la cortiser via facebook, car moi j’habite a nairobi au kenya et elle habite a bujumbura au burundi, l’amie de ma fianciee a ainsi tout dis a ma propre fianciee que je commence a la cortisee. ma fianciee a decider de rompre notre relation car elle a su que je la trompe avec une autre fille qui est son amie propre. je l’aime bcp et elle aussi m’aime bcp, que dois je faire?? je vous demande une conseil

  28. bonjour, j’ai appris mi février 2015 que mon mari me trompé avec une femme rencontrée sur un site (coco) depuis aout 2014 il “chassait” sur ce site… ils ont échangé de nombreux sms, et ils se sont vus(resto, hôtel…) j’ai découvert cette liaison grâce au relevé de compte (et oui il payait tout en cb!!!)… il dit qu’il m’aime que c’était juste un échappatoire… nous avons démarré une thérapie de couple… j’ai toujours peur, pas confiance et pour me rassurer (je sais c’est idiot) j’ai été sur ce site et depuis 3 semaines j’échange des sms avec un homme, je ne l’ai pas rencontré mais je pense le faire. je suis mariée depuis 24 ans et je n’ai connu que lui sexuellement… je me dis que finalement œil pou œil

    1. Comme l’on dit oeil pour oeil, mais au final, ca ne soigne rien, ca ne va pas resoidre les pb, au contraire peu etre en creer plus.
      tu as besoin de te rassurer, te sentir regardée, courtisée, et ca , c est tout a fait normal.. apres est ce bien ce que tu veux, ta vengeance? tu compte faire quoi? le quitter? sauver ton couple , pourquoi une therapie si tu veux le tromper ?
      voila les question que l’on doit se poser.
      bon courage en tout cas

      1. bonjour,
        je reviens après quelques mois de silence… j’ai décidé de sauver mon couple juste par amour !!! je n’ai pas pu me venger… trop de questions et je ne voulais surtout être comme lui. j’ai encore des moments de doute et de peur mais j’avance… je pense enfin à moi et à mes envies avant celles des autres. finalement, j’ai arrêté la thérapie de couple car j’ai l’impression que cela ne sert à rien… lui, il continue de voir la thérapeute pour comprendre. moi, j’ai pris une autre thérapeute pour parler… voilà bon courage à vous toutes

  29. Bonjour
    Je suis séparé de mon ex conjoint depuis 6 mois parce que monsieur est parti voir ailleurs donc j’ai pris mon fils et je suis parti vivre chez ma mère nous sommes passés par la police pour violence conjugal mais depuis 3 semaines je l’ai laisser venir voir son fils le jugement est encours mais avant cela j’ai fait des autres rencontres pour oublié passer à autre chose mais je n’ai pas eu cette étincelle que j’ai quand je le vois depuis 3 semaines nous avons une nouvelle relation mais je n’ai pas pardonner jusqu’à ce jour mais l’amour que j’avais pour lui est revenu mais il a changer il est devenu jalou il est plus attentionné maintenant je vis seul avec mon fils il m’a demandé de revivre avec lui dans sa ville à 20km mais pour moi sa irait trop vite maintenant que je me refais belle et que je me fais draguer souvent d’ou vient sa jalousie il veut me reconquérir revenir avec moi faire des autres enfants mais malheureusement ma mère ne me parle plus à cause de sa
    la question est simple je veux revenir avec lui mais pas vivre pour le moment avec lui je veux garder ma liberté est ce que c’est normal?

  30. bonjour. j’ai 54 ans, en couple depuis 15 ans, mariée depuis 6 ans. j’ai découvert en mars 2012 que mon mari me trompait. après avoir nié, il a dit que c’était fini et pas sérieux, qu’il voulait rester avec moi, qu’il m’aimait etc. je me suis effondrée par cette blessure narcissique. nous étions mariée religieusement, j’étais très croyante, j’avais idéalisé notre mariage. je trouvais que tout se passait très bien entre nous. je n’ai pas compris, sauf à conclure qu’il s’agissait de problèmes personnels de sa part; il m’a redit plusieurs fois qu’il n’y avait aucun pb entre nous, qu’il ne savait pas pourquoi il m’avait trompée. il ne voulait pas hercher à comprendre, il voulait juste redevenir fidèle lui aussi est croyant. j’ai fait une thérapie, j’ai pris des antidépresseurs, j’ai perdu la foi, mais nous ne nous sommes pas quittés, même si ce n’était pas toujours évident car moi j’ai besoin de comprendre et lui ne voulait jamais en parler, juste passer à autre chose. puis en juin 2014, j’ai découvert qu’il s’agissait en fait de son amie d’enfance qui avait aussi été son amour de jeunesse, et reste notre voisine de vacances. (c’était donc devenu aussi une amie à moi…) son mari l’a quittée l’an dernier, je ne sais pas si ça a à voir avec leur histoire. en juillet, quand, après avoir un peu réfléchi, j’ai dit à mon mari que j’étais au courant, il a réagi bizarrement, en me disant plus ou moins qu’elle restait une amie, mais qu’on ne l’a fréquenterait plus si je ne voulais pas. le mois dernier, j’ai découvert qu’il lui avait envoyé un sms en avril, puis un coup de fil en décembre, ce qui m’a fait comprendre qu’en fait, il devait continué à communiquer par mail sauf exception, comme c’était le cas quand elle était sa maitresse. je ne peux pas contrôler ses mails car il écrit du travail. il n’a pas clairement avoué mais pas nié non plus, sauf à dire qu’il ne me trompe plus, qu’écrire des mails ou dire bonjour, ce n’est pas tromper, qu’il m’aime, que je suis sa femme, qu’il a fait un erreur il y a 3 ans qu’il regrette et que c’est fini, mais je pense qu’il ne peux pas vraiment supprimer cette femme de sa tête, qu’elle représente son premier amour, son enfance et je ne sais quoi encore; il est très réticent à en parler, essaie de me montrer qu’il m’aime et assure que le reste n’a pas d’importance. en conclusion, je pense qu’il m’aime vraiment et qu’effectivement cette autre femme n’est pas sur le même registre que moi mais qu’au fond il ne peut pas y renoncer complètement. j’ai du mal car je voudrais vraiment qu’il coupe tout contact avec elle. mais j’ai l’impression qu’il ne pourra jamais. je ne sais pas quoi faire. aidez-moi s’il vous plait.

  31. bonjour,
    je suis en couple avec ma copine depuis bientôt 2 ans ,je suis vraiment amoureux d’elle mais aujourd’hui on est plus ensemble car j’ai tchatcher avec des femmes sur le net mais c’est pas la premier fois , a vrais dire j’ai vraiment fais n’importe quoi avec elle , je voyais des filles dans son dos , je lui est beaucoup menti. au jour d’aujourd’hui elle m’a laisser QUATRE chance , mais il y a une chose dont je suis fier c’est que je n’est jamais couchè avec aucune fille justement par respect pour ma copine ,2 ans sans rien faire du tout . avant de connaitre ma copine j’étais un coureur de jupon ,je recherchais toujours a faire de nouvelle rencontre dans le but de conclure et amener la fille a l’hôtel j’ai jamais été amoureux , mon ex ma vraiment fais changer .
    dans notre couple il y a eu des haut et des bas , beaucoup de mensonge , des trahisons , des parole blessante de ma part , elle ma pardonner beaucoup de fois , je n’avais plus droit a l’erreur mais comme je suis le Roi des c… j’ai recommencer a parler avec des filles sur le net , je ne voulais absolument pas faire une nouvelle rencontre ou craquer et essayer de coucher avec une inconnue du net , j’allais sur ces sites pour parler avec des filles quand sa allais pas avec ma copine , c’etais le seul moyen que j’ai trouver pour me calmer , je sais c’est vraiment bête …
    il y a environ 3 semaine ma copine est moi avions coucher ensemble 3 fois et j’étais son premier…
    mais d’après elle on ne l’a pas fait ,elle est toujours vierge d’après elle alors que les 3 fois elle a saigner , pour moi on as vraiment fais l’amour . on as toujours voulu attendre de le faire après un mariage ou un fiançailles. je lui est toujours dit que si on fessais l’amour hors mariage mes sentiments ne serons plus pareil mais je me suis trompè , mes sentiments on même augmenter
    cette fille j’en suis sincèrement amoureux je l’ai présenter a toute ma famille, on étais comme un couple marier devant toute ma famille, mes sœur l’a considère comme leur belle sœur , c’etais vraiment sérieux entre nous mais depuis quelque temps je trouvais que je ne l’a méritais pas et quel n’étais pas heureuse avec moi , je lui mentais beaucoup pour des choses inutiles , je ne m’inventais pas une vie , je lui mentais sur mes fréquentation , je lui mentais surtout pour me couvrir
    un couple doit fonctioner sur la sincérité et la confiance ,j’ai pas été sincere avec elle et elle ne me fais pas du tout confiance . donc j’ai decider que la meilleur des choses etais que je devais la laisser fair sa vie sans moi ,c’etais mieux pour elle
    1 jours après que je lui annonce que je voulais arrêter j’étais avec des amis chez moi sur le chat, elle est parti fouiller dans mon historique gmail et as vus que j’étais sur des sites de rencontre , mon ami c’est connecter sur son compte badoo pour nous montrer une de ces conquêtes et moi je suis parti sur le site de rencontre pour parler avec des filles
    je me tue a lui dire que je n’étais pas seul chez moi mais je lui est avouer que j’étais aussi connecter sur mon site .
    j’ai honte de moi surtout au moment où elle me dit quelle est dégouter de moi quelle regrette de m’avoir connu quelle ne veux plus que je lui parle , qu’en effet je ne la méritais pas ect.. elle ma aussi dit qu’il y as 1 semaine ,elle est parti consulter une voyant , il lui as dit sans que ma copine parle , qu’elle étais en couple qu’on s’aimait qu’on allais nous marier avec 2 enfants sans divorce et qu’on allais être heureux .
    mais aujourd’hui je pence que c’est vraiment la fin je n’ose même pas lui envoyer un message pour qu’elle me donne un 5eme chance , c’est même impossible
    je suis vraiment perdu , je ne sais vraiment pas quoi faire du tout je suis perdu , sois je la laisse vraiment faire sa vie sans moi ou soit je me bats encor mais sa fait trop de chance cumuler c’est vraiment mort
    j’ai toujours eu comme arguments ma fidélité , le faite de ne pas coucher avec une autre femme c’est énorme et j’ai réussi juste pour elle, c’est la seul chose que j’ai fait de bien durant presque 2 ans mais sa ne fais pas tout dans un couple…
    j’aimerais tant la prendre une dernier fois dans mes bras pour lui dire que je suis désolé …
    J’ai vraiment perdu LA femme de ma vie ?
    Merci beaucoup

    1. je vie la meme chose que la femme de ta vie ca fait terriblement mal de se faire trompe ca fait 2 chances que je lui donne il a pas compris la premiere fois il as encore recommence je sais pas si je vais lui pardonner la deuxieme fois parce ce quant on vous pardonner vous recommencer c est un jeu pour celui qui trompe et c est une grosse blessure pour cette qui encaisse le coup soigne toi ses une maladie que tu as de seduire tu pense juste a toi c est pas ca l amour c est le respect la base d un couple l homme en general c est animal la femme romantique tu n es pas sortie du bois pauvre toi ta femme a assez encaisser de coup laisse la refaire sa vie si tu l aime comme tu pretemps le dire recommence pas avec la prochaine fait toi soigner c est pas gentil ce que je te dit excuse moi mais il faut que quelqu un te remettre a ta place bonne chance

    2. c’est le meme cas que mon ex ma fait je crois que tu peux la regagner si tu vas faire tout pour elle car cest la seule chose que j’attends de lui pour lui pardonner le pardon ne change pas le passé mais il elargit le futur

    3. Je vie exactmement le meme truc et je suis trop perdu , je me bat tout le temp pr la récupéré mais je c pas si je mérite une autre chance , c aussi la 5eme fois pour moi et g fais les memes co… mais je regrette vrm et j’esper regagner ça confiance

  32. Bonjour fanfan. Deux moyen pour en sortir dire à cette femme qui est elle aussi marié quel aille retrouvé son mari si elle ne vous lâche pas vous irez trouvé son mari pour tout lui dire qu’elle vous harcelle qu’elle vous menace …. que ne vous fiche pas la paix. … ensuite dite à votre femme que cette femme est folle qu’elle vous harcele qu’elle vous suis qu’elle vous drague ..que vs n arrivé pas à vs en débarrasser mais que vous y arriverez. .. rassurer votre femme. Qui croire vous ou elle c’est votre parole contre la sienne… dite quel vous drague au match. … quil vous est arrivé leur des matchs de parler de chose et d’autre avec elle voir même conversation un peu plus intime que vs vs êtes confié et à votre avis maintenant qui croire vs ou elle ? Elle n’est pas très équilibré cette femme …. prennez les devant maintenant avant elle est vous serez soulagé. …. un mensonge vaut mieux qu’une réalité faite le pour votre concubine. Faite un autre enfant si vous l’aimer demandé la en mariage. Mais dites lui bien à votre amie que vous avez mis cette femme au courant et que vous ne savez pas ce qui lui a pris elle s’est mis en tête que vous étiez à elle…. etc etc à vous de voir si cela tiens debout …. bon courage. Rester tjrs sur votre version tjrs . Et ne recommencer jamais …. on dit tjrs on sais ce que l’on perd mais on ne sais jamais.ce que l’on retrouve. Dite vs et si c’était elle qui vs aviez tromper. ? !!! Bon courage.

  33. bonjour !
    jai vecu 2 ans avk mon copain on saimer bocoup et un jour toute a basculer kan jlui ai tromper car trop dispute de confli entre on pouvai plu sentendr mai kom il maimer on a decider de continuer mai helas kan mm jai commis ladultere
    en ce momen jle regrette pck jen paye les consequence pckil ma larguer et jvit tou seul dan mon appart jsui trist jpleure tou les jours jvit plu jmokup plus de moi kan jesseille de tourner la page en sortan avk dotr meck sa va pa jvoit ke lui jenten ke lui c grav koi jarriv je laime et jai envi de le reprendre mai komen

    donc avis au homme ki li mes comentaire donner moi conseille !!!!! svp

    1. bonjour, je viens vers vous pour avoir des conseilles. je suis en couple depuis 12 ans avons une petite fille de 3 ans. il y a 1 an et demi j’ai fais la grosse bêtise de draguer une personne qu on connaissais et qui est mariée et ou on se voit les week aux matchs!ainsi de fil en aiguille je suis passé a l acte malheureusement!!! surement du au manque chez moi a la suite de la naissance, je sais que ce n’est pas une excuse! mais depuis c l enfer! j’ai eu honte mais on c revu. j’ai voulu arrèté mais elle a pas voulu et elle me disais que c moi qui a commencé a la draguer , si on arrèté là elle balancerai tout!! je suis lache , j’ai eu peur de tt perdre. elle tjs voulu me revoir, j’ai trouvé des excuse, trop de boulot, pas le tps? du monde.. mais il fallait trouvé un moment pour la voir sinon elle disait tt. au bout de deux mois j’ai vu que je faisais une connerie, on faisais rien plus quand on se voyais, on parlais! je pensais qu elle allé se lasser a force mais pas du tt et encore de plus en plus insistante pour se voir! sa fait maintenant 6 mois que c tendu et menace de tt dire! En plus avec ma femme on c rapproché on veux même avoir le deuxiême et surement se marier! je l aime plus que tt ma femme et ma fille. j’en peux plus!!! dois je tt dire a ma femme ? sa va l anéantir !De plus la femme avec qui j’ai eu cette aventure me dis qu elle a des sentiments. On connais beaucoup de monde autour de nous! aidez moi

  34. Un sentiment à partager : j’ai eu tellement honte que je n’osais plus avoir honte… et parallèlement, pauvre petit être humain qui en avait perdu son langage et qui s’apitoyait sur lui même…
    Le bordel en somme…
    Mais c’est avec ça qu’il faut se reconstruire, réinventer, avec ou sans l’autre à qui l’on ne peut demander d’attendre trop longtemps…
    Bien sûr je savais que déconnant grave j’allais souffrir… il me fallait changer des choses, d’autres choses hélas…
    Alors vivre avec et se redéfinir pour ma part… voire se faire aider 😉
    Bonne suite à nous tous 🙂

  35. Marina 24/11/2014 je pense sincèrement qu’il est tps pour vous de partir sans vous retournez il y a d’autres hommes celui là ne vous correspond pas il est menteur joueur avec les femmes avec vous comme avec les autres. Ne vous enfermez pas allé de l’avant tôt ou tard vous rencontrerez l’homme qui sera vous apportez bonheur apaisement amour sincère. Et pour vos jambes ce n’est pas pire que de réelles cicatrice ou de mauvaise jambes dû aux varices. Ne resté pas seule.. sortir .. danser.. faites tout cela avec de vrai ami. Bougé. … tourné la page avec avec cet homme il ne sera jamais à vous entièrement il peut se calmer mais un temps seulement. … il avoue …. oui. Donc le faite de vous faire du mal ne le gène pas plus que ça. Une aventure d’un soir sans suite ok on peu pardonné si notre conjoint nous montre plus d affection plus d’attention qu’il est un remord sincère à lui de prouver…. comme on dit tjs il faut qu’il rame pour nous reconquérir mais le tout avec bcp de sincérité. … Marina il n’est pas sincère écouté ce qu’il dit à ses 2 femmes… c’est un goujat. .””.. il vaut mieux quitter la table sans faire d esclandre “” partir sans ce retourner c’est lui qui un jour vous avouera qu’il a fait une erreur….. d’ici là vous aurez trouvé celui qui vous convient …( croyais moi si vous connaissiez ma vie vous n’auriez aucun doute à me croire je suis passé par bien des épreuves de toutes sortes résultat 2 enfants qui ne sont que bonheur. Je vous souhaite d’être heureuse et surtout bien dans votre corps et tête soyez sereine apprenez à respiré.. rendez vous la vie heureuse celle que vous avez envi au fond de vous oui au fond de vous le vouloir c’est l’avoir. Bonne reconstruction. Sincèrement. Mb.

    1. Bonjour MarieB,

      Je te remercie de ta réponse. Effectivement, j’ai pris mes distances avec lui : plus d’appels ni de sms et lui non plus d’ailleurs. Ca me permet de réfléchir et de me poser les bonnes questions sans me laisser berner par mes sentiments. Je veux etre la plus lucide possible. Une fois que j’aurai ma réponse je la lui donnerai.

      Mais j’ai décidé de vivre ma vie, de sortir et vivre sans penser à lui. J’avoue que c’est dur car il est toujours dans mes pensées mais je m’efforce de l’oublier et de profiter de ma vie.

  36. Bonjour,

    J’ai 26 ans et je suis en couple avec mon petit ami depuis le mois de Janvier 2014. Nous nous connaissons depuis le lycée et cela faisait 10 ans qu’il cherche à être avec moi. Je suis une personne qui manque de manque en moi car j’ai une histoire familiale difficile ( père infidèle) et des cicatrices sur la jambe suite à de l’eczéma. Je complexe donc en ne mettant pas de jupe et me sens inferieure aux autres femmes. J’ai aussi vécu l’infidélité de mon ex compagnon et ca m’a marqué. Je suis restée donc plusieurs années seule afin de me reconstruire et j’ai décidé de me mettre avec mon petit ami actuel après plusieurs mois d’échanges. J’ai découvert qu’il y a quelques semaines qu’au début de notre relation mon petit ami continuait de discuter avec 2 fille sur Facebook : son ex et un flirt de lycée. Je lui avais demandé s’il était toujours en contact avec son ex, il m’avait juré que non. J’ai découvert qu’il discutait avec elle, elle lui dit qu’elle l’aime toujours et lui a envoyé des photos d’elle dénudée et il lui a dit trouver ca sexy. Et l’autre fille c’est son flirt de lycée. Elle est mariée, a des enfants et vit aux USA mais elle lui a demandé pourquoi il n’a jamais voulu d’elle. Il lui a dit qu’il la trouvait jolie, qu’il leur a manqué du temps et qu’il adorait l’embrasser. Qu’elle lui manque aussi. Ces discussions ont cessé peu à peu et il ne leur parlait plus vraiment . Juste des discussions de la pluie et du beau temps.
    Mon monde s’est écroulé quand j’ai lu ces messages plusieurs mois après leur existence et après qu’il a pris ses distances avec elles. J’ai pleuré et je lui en ai parlé. Nous en avons discuté et je lui ai demandé de supprimer son flirt de Facebook car elle continuait à commenter toutes ses photos, à lui envoyer des messages qu’il lui manque etc.. cela me fait encore plus mal de la voir ainsi. Il n’a pas voulu jugeant qu’elle sait qu’il est en couple et qu’il ne comprend pas pourquoi j’ai peur d’une fille mariée qui vit à des kilomètres. Que certes il lui ai dit ces choses mais ce n’est pas comme si c’est lui qui lui courait après. Il n’a fait que répondre à cette fille de la mauvaise façon oui il le reconnait.
    Je me sens humiliée, comme si malgré mes souffrances il l’avait choisie elle. Il s’est excusée plusieurs fois et qu’il ne voulait pas me blesser en faisant cela. Pour lui ce n’est pas de l’infidélité, qu’il ne m’a jamais trompée ni avec ces filles ni avec aucunes autres. Qu’il a mal agit c’est vrai qu’il en est désolée. Je lui ai dit des choses blessantes comme par exemple il ne m’aime pas car j’ai ces défauts physiques, qu’il voulait être avec moi juste pour coucher avec moi rien de plus, que je ne compte pas à ses yeux. Nous sommes donc au bord de la rupture et il me dit qu’il lui faut du temps pour accepter tout cela. Il n’a plus la spontanéité de venir vers moi et moi non plus. Je suis en colère contre lui mais contre moi même car je me dis que je ne suis pas assez belle ou bien c’est pour ca qu’il a éprouvé le besoin d’aller papillonner ailleurs. J’ai décidé ne plus lui parler et prendre mes distances pour réfléchir . Me demander si je suis capable de continuer avec lui malgré cela? Chaque jour ces mots me hantent, et il m’a dit que cela lui fait du mal de savoir que je souffre à cause de lui, que ca le met mal à l’aise.

    Vos conseils?

    1. Je vis présentement une situation similaire. Je suis avec mon amoureux depuis près de deux ans. Nous avons vécu une période difficile au cours des dernières semaines (je n’étais plus certaines de vouloir toujours être avec lui) et avons décider de faire des efforts plutôt que de nous séparer. Depuis quelques jours tout allait très bien, jusqu’à ce que je découvre qu’il était entré en contact avec son ex et lui avait demandé des photos d’elle nue. Il me dit qu’il ne veut plus être en contact avec elle et que c’est avec moi qu’il désire être. Puisque ceci est arrivé durant nos mauvais jours je me demande si je devrais lui pardonné. Je l’aime toujours et suis vraiment triste de m’imaginer le perdre.
      Je ne sais plus que penser de cette situation.

      1. Bonjour Sandrine,

        Pour ma part en y réfléchissant, je me suis dis c’était quelques semaines après le début de notre relation. Selon lui, en se mettant avec moi il devait faire le ménage autour de lui en informant les anciens flirts et exs qui refaisaient surface qu’il n’est plus célibataire. Ce que je conçois mais il s’est mal pris en continuant de blaguer avec elles et en disant des choses ambiguës. Mais suite à ça plus rien de sa part. Il ne les contactait pas, ce sont toujours elles qui venaient vers lui et dans ce cas il ne parlait que de la pluie et du beau temps. Je me dis donc qu’il a peut être raison. Je lui laisse le bénéfice du doute car idem pour moi, ca m’est arrivée dans le passé qu’en me mettant en couple j’avais encore des flirts ou des liens qui étaient d’actualités. Il m’a fallu les rompre dans les semaines ou mois qui ont suivi mon engagement en couple pour éviter les soucis.

        Pour ton petit ami, je pense que c’est vraiment une fausse excuse. Pourquoi son ex après 2 ans de vie commune avec toi? Ca veut dire que quelque part il a toujours des sentiments pour elle? Ou il la garde sous le coude au cas où? C’est vraiment mauvais signe. Je peux te conseiller de prendre du temps pour toi ( ce que je fais en ce moment) pour analyser à tête reposée tes sentiments pour lui : pourquoi tu l’aimes lui et pas un autre? Est-ce que vous avez des projets concrets pour l’avenir?

        Souvent la peur nous pousse à ne regarder que nos sentiments et donc se dire qu’on ne veut pas le quitter. Il faut essayer de dépasser cela pour être objective dans ton analyse. Et si vraiment suite à ca tu veux lui redonner une chance, ce sera à tes conditions. Et tu verras ce qu’il fait pour te reconquérir.

        Pour ma part j’ai décidé de prendre du temps pour moi afin de réfléchir à tout ca pour prendre les bonnes décisions pour la suite de ma vie ( avec ou sans lui).

  37. Bonjour,
    Il y à 3 mois d’ici, j’ai trompé mon épouse après 12 ans de vie commune et 7 année de mariage. je me suis senti délécé, 2 petites filles, son travail sur bruxelles, formation a l’unif et la maison. Elle a toujours porter notre couple, je ne disais rien, me laissait faire.je reconnais ma faute, je m’en veux à mort. elle ne me pardonne pas, dit que ces coup de couteau dans le contrat. elle me demande de lui foutre la paix, mais j’y arrive pas. d’un point de vue pratique, nous cohabitons ensemble dans la meme maison, nos métier ont des horaires opposé. elle me dit que ces fini, que j’ai eu ma chance et que je ne l’ai pas saisi. pour elle ces fini, elle se considère comme séparer, ne porte plus sont alliance, ce reconstruit une vie stable pour elle et les filles. je suis pret a tous ,tous changer mais elle ne me croit pas. j’ai la volonté,j’y crois encore en nous. elle non. aidez moi svp, j’ai besoin de conseil pour la reconquérir,elle m’a dit clairement, ces fini, je n’y crois pas.
    svp aidez moi. merci

    1. faudrait consulter une thérapeute de couple. Réinstaller la confiance passe par le dialogue. Nous c’est ce qu’on fait et ça commence a porter ses fruits. Mais pas facile en effet.

      Bonne chance

    2. Bonjour Alex,
      Il semble que votre épouse ai besoin de temps….
      Sacrés timon est normale et saine. Elle se protège de la douleur en se rassurant comme elle peut, c’est à dire en se fabricant une nouvelle vie pour elle et vos enfants. C’est aussi une façon de vous punir…
      Je vous parle en connaissance de cause….
      Mon conseil, est de ne plus lui en parler, mais de faire des choses pour elle. Prendre des billets pour un concert, préparer un bon dîner, faire le plein de sa voiture, bref de petites choses qui voudront dire beaucoup….
      Lui écrire une lettre aussi. Dans laquelle vous exprimez vos regrets bien sûr, mais aussi ou vous expliquerez pourquoi vous l’avez trompé ( je sais c’est dur) et pourquoi vous l’aimez. En tant qu’épouse trompée, je sais que nous traversons plusieurs étapes :
      La première est la colère, evidement. Votre femme en est encore à ce stade.
      Puis vient l’introspection : ne suis je pas aussi un peu responsable si il est parti voir ailleurs ?
      Car dans un couple ce n’est jamais entièrement la faute de celui qui trompe….
      Quand elle en sera à cette étape, elle cherchera d’elle même à reprendre “contact” avec vous, à discuter, elle va chercher à comprendre le pourquoi.
      Il vous faudra jouer franc jeu, honnêteté et transparence. Tout lui dire ou presque, épargnez lui les détails
      physique…
      Lui laisser encore un peu de temps pour le digérer. Puis lui demander de ne plus vous en parler, que cela vous fait mal, que vous comprenez sa douleur et son besoin de savoir, mais que pour vous la page est tourneé et que ce qui vous fais le pkus mal c’est de l’avoir blessée elle, et de peut être l’avoir perdue…. Croyez moi ça touche….
      Votre femme vous aime encore, sinon elle ne réagirait pas comme vous dite.
      Allez meme jusqu’à lui proposer de l’aider pour construire sa nouvelle vie, si c’est cela qu’elle désire vraiment…. Quelle belle preuve d’amour vous lui donnerez alors !
      Tenez nous au courrant ! Bises !

      1. bonjour, merci pour les conseil. mais il y a du changement. grand changement . cela fait 1 semaine qu’elle a rencontrer qqun, et apparement elle aurait fait son experience avec la nuit passé. a savoir que je pete les plomnbs depuis 10 jours, en me poussant a bout et en me demandant plusieur fois de partir , j’ai malheureusement insulté tous les nom d’oiseaux meme javoue (salope, bac a sperme, mauvaise mère, et j’en passe) je m’en veux a mort, je sais quelle a tout encaisser et mainenant elle me les ressort en permanence . je l’ai blesser au plus profond d’elle meme. elle me dit clairement d’arreter de m’accrocher a elle et de l’oublier puisque ces une mauvaise femme. je me rend compte quil faut que je parte pour la laisser respirer. j’ai voulu lui faire une preuve d’amour et de sentiment. il y a 10 ans je lui ai offert une bague, la pierre ces desertie, je l’ai prise dans ces affaires l’ai fait réparer lui ai rndue, et la je m’attendis a tout sauf a ca ” comment oses tu fouiller dans mes affaires et prendre qqchose qui a une histoire de 10 ans ,elle est foutue remise a zero avec une histoire de trahison de 3 mois) je m’attendais a tout sauf a ca
        j’ai limpression que ces foutu. j ai beau lui dire que je suis desolé , elle veut rien entendre .
        suis paumé

        1. Bonjour Alex,
          Bon…. Effectivement vous n’y êtes pas allé avec le dos de la cuillère…
          Je persiste et je signe, elle veut vous faire souffrir comme vous l’avez fais souffrir.
          Je ne peux vous parler que de mon cas…. Mon mari est parti vivre chez sa maitresse. Puis à demandé à revenir. Chose que j’ai accepté…il était très mal dans sa tête et je ne le sentais pas sûr de sa décision. C’est moi qui lui ai demandé de repartir chez elle.. Chose qu’il s’est empressé de faire….mais durant ces qq jours, nous avons pu discuter, beaucoup, longtemps, comme nous le l’avions pas fais depuis longtemps.
          Nous nous sommes consolé mutuellement, rassuré, promis de faire les choses bien pour nos enfants de 2 et 6 ans, qui ne comprenaient plus rien… Bref, gros moment de flottement.
          Les 10 jours qui ont suivis sont depart, il passait souvent à la maison, pour me voir, ou bien les enfants. Je l’accueillais avec bonne humeur. Bien que très triste de le savoir repartir chez elle après..
          Mais cela m’a mît la puce à l’oreille… Etait t’il si bien que cela avec elle ? Pourquoi se préoccupait t’il autant de moi ?
          Nous avons mangé ensemble un midi. Il m’appelait “mon biquet”, et même me faisait des bisous sur la bouche.. Chose que je lui ai demandé gentiment de ne pas faire, qu’il fallait tourner la page, avancer, tous les 2 sur notre route respective… Mais il continuait.. J’ai compris qu’il reviendrait mais par sécurité j’ai continué ma vie… J’ai su que pour le récupérer, je devais accepter de le perdre.
          De ne pas le voir, j’ai créer un manque chez lui. Je n’ai pas eu d’aventure mais si l’occasion s’était présentée, peut être aurais-je cédé, juste histoire de me rassurer sur mes capacités de séduction. Il en avait peur d’ailleurs, mais ne pouvait rien dire, nous étions séparé apres tout.. C
          Donc pour en revenir à vous, il serait bien de partir, pour votre bien à tout les 2. Le temps cicatrise et apaise les colères, hors là, vous l’entretenez par votre seule présence.
          Il vous faut acceptiez qu’il y ai un véritable risque que vous la perdiez….
          Il faut aussi que vous vous demandiez pourquoi vous avez pris le risque de la perdre en la trompant. Peut être qu’elle aussi ne se sentait plus aussi bien dans votre vie conjugale ? On a parfois une capacité incroyable à se mentir, à ne pas voir le problème… Du coup c’est peut être l’occasion qui lui à permis de tout remettre en question…. Ce qui me fait penser de vous dire de ne pas la laisser se victimiser à outrance, vous le salop qui l’avez trompé et elle la pauvre victime innocente… Et c’est une femme trompée qui vous le dit !!
          Bref. Quand elle aura estimé que vous avez assez payer, elle entrouvrira sa porte à nouveau…..ou pas… Mais vous ne fera pas l’économie du risque…
          Vous parle t’elle de divorce ? D’organisation pratique et financière pour les enfants ? Vous projetez-vous dans un futur ou vous seriez séparé ? Comment se passe votre quotidien ? Continue 5’elle à faire votre lessive, ou votre repassage, les courses pour tout le monde, le repas ?
          Rien n’est perdu, mais la traiter comme vous l’avez fait ne fait que la conforter dans sa décision….et vous faire du mal lui fait du bien. Il va vous falloir accepter d’en baver sans broncher pendant un moment.
          Une attitude plus que respectueuse, presque soumise est de mise. Il n’y a pas de place pour l’égo en amour.
          Si vous n’agissez pas comme tel vous serez voué à l’échec…
          Dans tout les cas, meme en cas de séparation, pensez toujours à avoir une attitude respectueuse et non agressive à son égard, pour le bien de tous, car la haine entraîne la haine….
          Tenez nous au courrant de l’évolution des choses .:-)
          Bises !

          1. bonjour,
            oui elle fait ma lessive sauf mes chemises, des courses oui pour moi et les filles, cuisine non elle ne cuisine pas, oui parle de divorce car ce mariage ne represente plus rien, elle a rentrer des papiers au juges pour que je parte de chez moi et pour un arrangement pour m occuper de mes filles.
            chose que je comprend pas et plus, j’avoue avoir peter une durite cette nuit et l’avoir insulter a nouveau. il ya 2 jours d’ici par sms, elle me disais que si elle en valait la peine à mes yeux, je devais me battre pour la récuperer. et ce matin apres cette nuit, ne veut plus me parler, elle me quitte mot pour mot, ne veut plus rien savoir.
            la je suis paumé, tres mal dans ma peau, je m’en veux pour tout et m’excuse auprès d’elle, mais me dit que ca sert à rien que je doit économiser mes force pour la prochaine, me dit que je t’aime ne signifie rien a mes yeux apres les insulte
            donc voila je suis a la recherche d’un appartement en urgence avec 1 chambre maximun 400 euro sur ou pret de namur.
            je ne sais plus ni quoi penser ni l’attitude que je dois avoir. je me rend compte que je suis encore plus jaloux qu avant depuis qu’elle a rencontrer qqun
            elle n’etait pas rentrer de la nuit est arrive au petit matin avec un air de bien etre, la j’ai explose, lui ai demander si ca nuit c’etait bien passer elle ma dit oui et lorsque je lui demande si elle a couché avec lui, elle me dit ca ne te regarde pas,qu’il a écouter ce quelle ressentait ces demande et que ca ces tres bien passé. vrai pas vrai? je deviens fou, vengeance pas vengeance? quand je lui demande elle me dit quil n y a pas de vengeance.j ai depenser presque 1 mois de salaire en cadeau pour elle, elle ne montre aucun interet , pas un merci ,rien maintenant je suis dans la m…. mais bon. je sais plus ce que je dois faire, je suis mal dans ma peau, je suis plus rien j’ai tout perdu

    3. Bonjour Alex
      Cela me touche de lire un homme qui a des regrets. Mon mari a mis beaucoup de temps à en avoir. Et cependant nous sommes encore ensemble. Votre femme va sans doute passer par des tas de moments, parfois en dents de scie ou en montagnes russes. Vous allez “payer” pour ce que vous avez fait. La blessure peut être immense et en raviver d’autres. Nous le découvrons lorsque cela nous arrive et moi je souffre encore… Mais je dis aussi que la seule chose à faire c’est de continuer à lui montrer que vous l’aimez. Personnellement je ne me lasse pas de l’entendre. Tâchez de trouver ce qui la touche, que ce soit en cadeau, attentions, mots, lessives, sorties, diners, ou quoi que ce soit qui résonne en elle comme des preuves d’amour. Vous devez aussi comprendre ce qui vous a amené à la tromper et lui demander pardon. Quoiqu’il arrive il n’y a qu’une seule réponse à tout problème : l’amour. Et le temps aide à pander les blessures. Aimez-la, encore et encore, en trouvant ce qui pour elle veut dire être aimée. Mon mari ramenait beaucoup d’argent à la maison et pensait ainsi me montrer son amour. Moi je n’attendais que quelques mots : pardon et je t’aime. Depuis qu’il a compris et qu’il me les dit, je me sens réellement mieux et enfin je peux lui pardonner. Chacun a son langage. Trouvez le sien. Et foncez ! Vous aurez au moins tout essayé.
      Bon courage

    4. Alex,
      Ce que vous avez fait est monstrueux,je comprends votre épouse…j’ai été dans le même cas….vous ne pouvez pas savoir à quel point ce que vous avez fait a détruit votre femme,son image,sa confiance en elle….Perso,j’ai commencé à pardonner à mon mari après avoir pu comprendre pourquoi…..alors oui,dans un couple,tout n’est pas tout blanc ou tout noir…mais quand bien même…tromper,casser quelque chose de beau,une vie de famille………Alex,un seul conseil…..si vous aimez votre épouse,sachez lui montrer,lui démontrer,faites lui voir combien elle compte pour vous…si vous voulez la reconquérir,ça va être long mais ça vaut le coup….bon courage

  38. Bonjour,en couple depuis 8 ans et mariee 2 ans,notre couple est au bord du gouffre.j ai connu non mari avec un problème de santé dont je l ai accompagné durant toutes ces annees du mieux que j ai pu.(15 opérations). Cette annee plus de choix possible amputation d une jambe!hospitalisation 6 mois.nous sommes un couple solide,exemplaire aux yeux de tous,tres fusionnel.A la suite de son amputation il decouvre une nouvelle vie,une renaissance pour lui il peut enfin marcher (avec sa prothese) sans souffrir…j ai l impression de découvrir un autre homme.je suis si fière pour lui et pour nous après ces annees de galere.on vois enfin le bout et nous nous projettons sur l envie d avoir un enfant.
    Malheureusement,lors de sa rééducation j ai des pressentiments bizarre qui s avère révélateur….mon mari a eu une liaison zvec une patiente pendant sa rééducation 1 mois environ.je m en aperçois une fois qu il rentre a la maison définitivement en tombant sur un sms.de la mes recherches commences…je trouve pleins de preuves accablantes.j en suis malade,je dors plus,je lui fais vivre un enfer au quotidien avec mes questions.lui me dit qu apres ce qu il a vecu il avait besoin de se rapprocher d une personne sur place et lier une amitié….il ne m a pas avoué m avoir tromper sur le fond….
    Aujourd’hui je suis partie chez une amie pour faire un point.je suis si blessé apres toute ces annees a ses cotes pour le soutenir,l aimer et l aider.je ne pense pas mérité une telle trahison.devrais je relativiser par rapport a ve qu il a enduré physiquement?
    Nous avons eu des rapports sexuels debut septembre afin d essayer d avoir un enfant,quelque jours apres j apprend son adultère….je ne sais pas aujourd’hui si je suis enceinte ou pas.
    Au niveau sexuel aucun problème entre nous en 8 ans donc ce n est même pas la cause…merci de votre aide précieuse

  39. bonjour sa fait un ans et demi que je suis en couple avec mon copain je l’ai tromper 1 fois et je t’ai obliger de le raconter parce qu’il me soupçonner donc je lui ai raconter ,je sais plus quoi faire j’ai déjà demander pardon il ne veut plus me toucher ni faire l’amour j’aimerai bien le conquérir parce que je l’aime et j’ai pas envi de le perdre ofete j’ai besoin d’un conseille pour savoir quoi faire svp merci

  40. bonjour
    je suis avec mon homme depuis 2 ans. Il y a 2-3 semaines, il a recontacté une amie d’enfance pour s’excuser. Ils se sont longuement parlé jusqu’à ce qu’elle lui avoue son amour pour lui depuis toutes ces années. Il n’a rien dit contre et lui a posé bcp de questions au sujet de cet amoir justement. Ils se sont vu 1 fois, elle est tout de suite entrée dans sa chambre, a vu les photos de moi. Elle me déteste. Puis samedi dernier ils se sont revus. J’avais des doutes sur sa sincérité, donc j’ai parlé à mon homme lundi soir longuement où il m’a dit qu’il ne m’aimait plus comme avant. Le lendemain il m’a avoué avoir embrassé cette fille le samedi.
    Je l’aime plus que tout au monde et ne pourrais pas imaginer l’avenir sans lui dpnc j’ai décidé d’essayer de le pardonner et lui ai dit vouloir commencer un nouveau départ avec lui. Mais le problème est qu’il ne veut pas couper les ponts avec cette fille, il veut continuer à lui parler et avoir le droit de la voir. Il ne fait rien pour regagner ma confiance, enfin je n’en ai pas l’impression.
    Que dois-je faire?
    Je me sent mal, ne dors ni ne mange plus depuis, ni n’arrive à me concentrer ce qui est très handicapant au quotidien.
    Donc je dois faire quoi? Lui dire quoi? Et dois-je accepter la situation qu’il veuille toujours être proche d’elle et qu’elle continue à lui dire je t’aime,le séduire, espérer… ??
    Je suis vraiment mal

    1. Je pense que le fait que cette fille soit entrée dans sa vie et lui dévoile tous ses sentiments ça affecte le comportement de ton copain car c’est son égo qui se trouve flatté de tous ça. L’effet de surprise également participe à tout ça car il ne s’y attendait pas mais également la nouveauté. Au bout de deux ans la relation que tu as avec lui a pu s’essouffler, la passion du début n’est plus là et il la retrouve auprès de cette fille probablement. Que te conseiller si ce n’est te dire que peut être il va tenter quelque chose avec elle pour se rendre compte au final qu’il a fait une erreur et pour ensuite revenir vers toi. A ce moment là il faudra soit lui pardonner parce qu’il s’est rendu compte que c’est toi qu’il aime vraiment soit lui dire byebye.toujours est-il qu’à l’heure qu’il est ça laisse présager que de mauvaises choses honnêtement parce que des lors que l’un des deux protagonistes d’un couple commence à douter de ses sentiments c’est que quelque chose ne va plus ou manque a la relation. Essaye de te remettre en question et ainsi peut etre tu trouveras la clé pour résoudre le problème. Également, tu m’as l’air jeune, ne te mets pas martel en tête à 15-20 ans on ne passe pas forcément le reste de sa vie avec le copain que l’on a..

    2. Bonjour, j ai beaucoup lu sur internet dans les forums et je n ai pas trouvé une histoire ressemblant à la mienne. Je suis en couple depuis 6 ans et nous formons une famille recomposée avec mon fille de 11 ans et notre fille de 22 mois. J ai appris en avril dernier que mon compagnon me trompait avec une fille depuis un peu plus de 2 ans (janvier 2012). Celle ci pensait qu on était séparé mais qu on vivait ensemble car je m accrochais à lui et que notre situation était compliquée étant propriétaire . Bref il nie jusqu à ce que je lui prouve son infidélité. Je vois des centaines de texto par jour et appels jour et nuit avec que des déclarations d amour alors qu avec moi il a toujours exprimé son amour par des actes car il est avare des mots d amour avec moi. En 2 ans il n à jamais decouché et à eu une relation hachurée avec celle ci et se voyait pas très souvent puisqu il passait ses week-end avec moi. Donc en avril je lui demande de choisir et me choisit mais en fait n ont jamais coupé les ponts et utilisais une autre puce et fin juillet quand je découvre le pot aux roses je rencontre cette fille qui me raconte des tas de trucs et j en fais autant et quand mon compagnon doit s expliquer elle détourne mes propos et lui dit que c est moi qui ment. On se dispute et lui avec elle aussi mais il est plus à se justifier auprès d elle qu avec moi à se demander qui est la maîtresse? Je quitte la maison et raconte tout à mes proches. Il s excuse et me dit qu il espère que ça s arrangera entre nous et qu avec elle c est terminé. Je reviens donc à la maison en y croyant et on réessaie mais je sais pas pourquoi il y a quelques jours je fouille dans ses mils et m aperçois qu ils renouent alors qu elle a quittée la région.il lui dit des mots blessants pour moi: tu es ma priorité maintenant je t aime etc… Et à nouveau avant son départ il va la voir et récupérer une puce pour communiquer. J ai piqué une crise de nerfs et la me dit c est fini toi et moi et qu elle ce n est pas la raison. Je sais que j ai une part de responsabilité et j ai compris comment on en est arrivé la et lui en a fait part. Lui est distant et ne dit rien juste qu il a du mal à parler, qu il aime pas me voir triste et qu il n à jamais dit que c était mort à 100% entre nous mais qu il fallait que je laisse le temps faire. Je veux bien mais en attendant il continue avec elle à distance? Je me pose beaucoup de questions et ne sait plus trop comment je dois réagir. Merci de m apporter des conseils car je suis prête à pardonner depuis que j ai compris le pourquoi et je veux reconstruire mon couple de s bases solides et nouvelles.

      1. Bonjour jasmyne
        je vis la même chose que toi j’ai appris en juillet quil me trompait avrc une fille qui n’a pas encore 30 ans il a 51 ans et moi 45 Je lui ai demandé de ns laisser une chance nous avons une fille ensemble il a accepté.
        je fouillais dans ses affaires et decouvrais des sms où il parlait combien elle prenait pour lui faire des trucs et lui payait des vêtements des factures… quand j’en parle à mon ami il senerve ne veut pas en parler. Le pire c’est quand j’ai appris que cela faisait depuis l’été 2013 quil la connu . J’ai appelé la fille qui soit disant n’était pas au courant de ma vie avec lui car il lui disait qu’on était plus ensemble et à moi que cela faisait pas longtemps quil la connaissait et que c’était qu’une histoire de”cul”
        quand nous avons discuté mon conjoint et moi il me disait laisse moi du temps rt qu3 si cela n’allait pas il retiurnerait avec elle.
        Je suis en dépression depuis cet été je me détruis ainsi que mes enfants j’essaie de lui refaire confiance car actuellement on ne vit pas ensemble, ma fille souffre de cette situation
        Je me dis qu’avec le temps cela peut s’arranger mais je suis très méfiante czr il ne montre aucune tendresse il m en veut que je

    3. Bonjour, une seule chose à faire…. Le laisser faire. Je sais c’est dur, je vie la mme chose que toi. Après la colère et le remise en question personnelle et de notre couple j’ai compris beaucoup de chose et j’ai pu accorder mon pardon, mais aussi donner mes conditions à son retour.
      Un homme qui trompe à besoin d’aller au bout de son histoire, de la vivre pour comprendre très souvent que ce n’était qu’un feu de paille.
      Demande lui de partir et de vivre son histoire. Pense à toi, soit égoïste et surtout ne lui coure pas après. Pas de scènes de jalousie, pas de mesquinerie. D’abord parce que ton comportement te valorisera à ses yeux, tu vas gagner des points. Ne critique jamais sa maîtresse. Mets toi en valeur, occupe toi de toi. D’abord la souffrance s’atténuera et ensuite tu reprendras confiance en toi….
      Et surtout, tu vas pouvoir faire une introspection de ta propre vie.
      Tes rapports avec lui doivent impérativement être cordiaux, voir affectueux (mais pas trop), et il doit sentir que la port est toujours entrouverte, mais en lui signifiant que tu as repris ta vie en main. Cela lui fera comprendre que tu ne vies pas à travers lui, mais pour toi, et que peut être il est possible que tu lui accorde encore une place.
      Ce sera à lui de la reprendre cette place et si ses sentiments sont réels et encore présent, il reviendra.
      En résumé, accepter de le perdre pour le récupérer… Paradoxal mais efficace !
      Le secret est de laissr le temps au temps, de se reconstruire soit même pour pouvoir repartir sur de bonnes bases si retour il y a.
      Et si il ne reviens pas, tu seras alors assez forte pour faire ta vie sans lui et tu n’auras pas de regrets et surtout tu n’auras rien perdu ! Mais en plus tu seras prête bien plus tôt pour au rire ton cœur à une nouvelle rencontre car tu auras degéré cet échec pour en faire une force ! Bises et bon courage, dans tous les cas on s’en sort !!

      1. Merci aurélie pour tes conseils mais entre temps les choses ont un petit peu bougé. En fait on a discuté samedi soir et il m a laissé entendre qu il voulait sauver sa famille et il est venu vers moi et j ai cédé bien sur. On dirait qu on a repris une relation tous les 2 mais mon comportement a changé: je lui cours pas après et ne l étouffe plus. Il a bien vu que j ai changé mais il sait aussi que je l aime et que je laisse faire le temps. Ce qui m ennuie c est que dans ses messages il me parle comme si il parlait a une collègue ( pas de mots doux ou petit mot du genre chérie comme avant) et je lui en ai fait part car je ne voulais pas qu il me donne des faux espoirs et il m a dit que je faisais fausse route. Je sais que j aurai du faire comme t as dit mais c est très sur car il me manque et j avais besoin de retrouver ses bras. Je suis prête a pardonner mais ce qui me tracasse c est la situation avec elle . Je ne peux pas le laisser partir pour qu il vive sa relation avec elle car il ne veut pas quitter l appart et quitter sa fille par la même occasion mais surtout elle vit sur Paris depuis moins d un mois et pour vivre ensemble il y aurait pleins de démarches a faire, c est compliqué. Donc dans mon cas c est pas évident. Nous sommes ensemble mais je ne sais pas ou l on va et s il a enfin coupé les ponts avec elle et je ne veux plus parler d elle donc impossible de savoir. Pfffff!!!!! Cas compliqué

        1. Bonjour,
          Je suis d’accord avec le précédent commentaire. Laisse le partir et d’il tient vraiment à toi, il reviendra, tu verras.
          J’ai vécu la même situation et après des mois de torture pendant lesquels il me mentait et me disait avoir rompu avec elle, j’ai découvert qu’il la fréquentait toujours.
          J’ai alors décidé de prendre le torreau par les cornes: j’ai rompu avec lui et en ai informé notre entourage et en particulier mes parents, et j’étais décidée.
          Au dépârt, il pensait que je ne tiendrai pas le coup mais quant il s’est aperçu que j’étais sur le point de divorcer, il s’est remis en question, a rompu avec sa maitresse aussi sec, en lui avouant que c’est moi qu’il aimaitµ. Elle était folle de rage, j’en ai eu des échos.
          Il lui a fallu beaucoup de persévérence avant de me convaincre de le laisser revenir à la maison. Il a changé de comportement sur tous les ^plans et nous n’avons jamais été aussi proches. J’ai presque envie de lui dire merci à la p…
          Bon, je reste quand même sur mes gardes connaissant la nature humaine et les ruses de sa maitresse pour essayer de le récuperer.
          Bon courage à toi.

  41. bonjour a vous tous.
    je vien vers vous car mon mariée depuis quel que temps me demander une chose et que pour moi ce impossible de le faire je lui déjà dit que je ne peut pas et que ce pas dans mes critiques de vie de couple mais voila de plus en plus il me demander et je ne sais plus quoi faire, je soufrer beaucoup avec ca mais que faire pour que il comprendre vraiment que ca me fait mal de devoir faire une chose pareils.
    En faite il me demander de faire une aventure a 3 ce ta dire lui,moi et une autre fille. Pour moi je vraiment impossible de voir une autre le touche que moi. Que de vous explique j ai tellement mal au cœur j ne sais vraiment plus quoi faire. Par le passer on essayer mais je ne pas pu reste longtemps car cette trop dure du cu comme il la senti on ma finir pour abandonner mais la depuis quel que jour il me redemander et vraiment je ne sais plus quoi faire.
    merci pour votre aider.

  42. bonjour je viens vers vous car j’ai besoin d’aide mon ami ma trompee il ya 10 mois mais il a compris qu’il avait fais une betise et il est revenu avec moi il ya 3 mois c’est tres dur a vivre pour moi et malgre toute ma volonté de recommencer avec lui je n’arrive plus a lui faire confiance car il continue de parler au telephone avec sa maitresse elle l’appelle plusieurs fois par semaine et il veut la garder comme amie car il est aussi ami avec sa famille on se dispute a cause de sa souvent et je ne sais plus si je dois rester avec lui ou pas merci de votre aide

    1. Selon moi il faut le maitre dans la prière car il se peut qu’il y ait un cas d’envoutement. Ainsi donc seule la prière est l’arme verte et il faut éviter d’énerver ton ami puis qu’il a le sentiment de remord en vers toi.

    2. Quitte le sans te retourné il ne te mérite pas … c’est ce que tu dois te dire !! Il ta trompé mais garde une relation cette femme ils se moque du monde avec leurs coup de phonétique réciproque… quitte le et un jour tu trouvera un homme qui connaît le mot fidélité… part et ne te retourné pas !! J’ai connu cette situation et c ce que j’ai fait et j’ai frencontré un autre homme et j’ai eu un BBC. …. allé courage et soi heureuse car si tu ne l’ai ps avec lui part la vie est courte et tu te dois d’être heureuse. Bon courage ( il ferabgérable bla.bla mais il ne fais rien.pour calmer tes angoisse il ne devrais même pas être au tel.avec l’autre manque de respect vis à vis de toi ).

    3. Il semblerait qu’une des 3 étapes fondamentales pour reconquérir la personne trahie est que l’infidèle rompt TOUT contact avec sa maîtresse. Cette histoire d’amitié j’y crois pas, c’est un prétexte, ça l’arrange bien et visiblement sa maîtresse n’est pas prête à le laisser filer. ET crois moi dans ce cas elles sont prêtes à tout physiquement comme psychologiquement.
      Ensuite, l’infidèle doit tout faire pour regagner la confiance du conjoint trahi en adoptant un comportement rassurant et authentique” Camille, uitte à déménager s’il le faut. Il est loin de ce cas, peut être ne se rend t’il pas encore compte que ce n’est pas la solution et à quel point il te fait souffrir. Peut être es tu comme moi à beaucoup parler sans les actes, qu’il sait que tu seras toujours là.
      Mon histoire est particulière, horrible, Je suis passé par toutes les étapes, compréhension… mais je n’arrive pas à pardonner c’est trop dur ça a duré trop longtemps, je m’en veux beaucoup parce que j’ai eu des soupçons et bien plus mais je l’ai cru à chaque fois tellement j’avais foi en lui.
      Aujourd’hui il pense répondre à toutes mes questions mais il mens encore alors qu’il es sensé être prêt à tout avoué enfin.
      Exemple: Juillet ” Je te jure je n’ai jamais emmener cette fille là chez nous” fin août “oui c’est arrivé qu’elle vienne à la maison”
      Le pire c’est que je l’ai déduit parce que ce parasite s’est rapproché de moi, fait en sorte qu’en soit amies alors qu’ils s’envoyaient en l’air depuis 3 ans déjà.
      Alors surtout pense à toi et préserve toi, vous faîtes toujours ménage à 3. Je ne t’encourage surtout pas à le quitter, faut réagir efficacement pour qu’il comprenne que la maîtresse n’est pas un médoc mais un poison qui fera souffrir beaucoup plus de monde Toi plus que tous, lui, elle, les familles… alors qu’à la base vous avez un problème de couple où seules 2 personnes sont concernées.

    4. Ne tattarde pas avec quelque un qui joue sur deux tableaux. On n’a qu’une vie et quoi qu’il arrive il est inutile de te faire du mal en restant avec quelqu’un qui tas trahi et blaissé car, et je parle en connaissance de cause, quand le mal est fait il est difficile dr revenir en arrière remettre les compteurs à zéro et tout recommencer. Tu n’arriveras pas à oublier, par conséquent tu n’arriveras pas à passer à autre chose en restant avec lui… Surtout ne te torture pas l’esprit et fais ce qui est bon pour toi et ton épanouissement personnel, c’est la seule chose qui compte !

  43. Slt Laurens!ton histoire est un peu similaire a la mienne,puisq’il veut un break,accorde le lui mais toi de ton cote ne te repose pas,car il y a pas de fumee sans feu,cette histoire de separation revele bcp de doute a mon avis,c’est le temps pour toi de chercher a savoir non seulement la veritable facette de l’histoire mais dans son entierter car si un homme commence a se culpabiliser sans que toi qui es blesser le pardonne volontiers,cqui a quelque chose qui n’a pas marcher dans le passee,soit avec lui même,soit dans votre couple,il y a toujours a apprendre dans la vie ma cherie,peut etre qu’il a besoin d’aide et en ce genre de moment il a peut etre beaoin de quelqu’un qui comprendre son silence,ses inquietudes,tup lui laisser un break mais pas aussi distante de lui,il doit toujours te sentir. Presente dans ton esprit

  44. Bonjour,

    Je voudrais avoir des conseils pour essayé de sauvé mon couple. En effet, mon compagnon étant séparer depuis décembre avec la mère de ca fille se voit en cohabitation avec elle le temps de la vente de leur maison. Dimanche en rentrant du travail son ex et venu lui parler et il a fais l’écart de l’embrasser. Il me la avoué le lendemain matin, mais aujourd’hui meme en lui excusant sont geste, lui ne trouve pas la force de ce l’excusé et la seule chose qui voudrais ces la séparation. Je n’arrive pas a voir la vie sans lui, ces ma bouée de sauvetage. Il a perdu confiance en lui et en notre couple, pour le moment apres une discussion de plusieurs heures hier soir en face a face nous avons décider de faire une pause pour qu’il puisse reflechir au pourquoi de son geste? Ma question est est ce que vous pensez qu’il peut ce le pardonné? Est ce que sais un geste qui pourrais provoqué une rupture pour vous?? Aidez moi je vous en prie.

    P.S. : Désolée pour les fautes d’orthographe

    1. Bonjour Laurens, ce que je vais écrire peux te sembler dur mais faudra te préparer à cette réalité.
      La rupture entre ton conjoint et son ex est toute fraîche et il est parti vivre chez elle, pourquoi a t elle accepté?
      Je pense qu’il se sont rendu comptent qu’il s’aiment toujours et sincèrement et qu’ils ont fait une belle erreur en se séparant. Je pense qu’avant ce baiser il y a eu des sentiments, des émotions et c’est bien ce dont il évite de te parler sans doute pour ne pas te faire du mal.Je n’arrive pas à comprendre pourquoi en si peut de temps c’est déjà ta bouée de sauvetage.

  45. Bonjour,
    Je trouve cette discussion très intéressante, elle traite exactement de la situation que mon mari et moi sommes entrain de vivre.
    En couple depuis 11ans, maries depuis 5 ans avec un bébé de 2 ans, mon mari à toujours été un séducteur mais les histoires ne dépassaient jamais les petits flirts.
    Pour des raisons professionnelles nous avons du nous séparés il y a un 1 an et 3 mois: il est parti vivre dans son pays natal et mon fils et moi sommes restes en France en pensant le rejoindre des qu’il aurait eu une stabilité financière siffisante.
    Tout allait bien pendant les 6 premiers mois mais les choses ont commencé à se dégrader progressivement, les choses n’allaient pas comme il voulait au boulot mais il refusait de rentrer en France et nous ne pouvions le rejoindre ( je gagne bien ma vie en France et son seul salaire ne nous ferait pas vivre dans son pays).
    Donc outre les tensions professionnelles, la distance n’arrangeant pas les choses, nous sommes tombés dans un cercle infernal de disputes.
    La dernière fois que l’on s’est vu, il était tellement distant qu’en 14 jours, il m’a touchée 3 fois et était tout le temps distant. J’étais certaine qu’il me trompait mais il niait tout en bloc et moi je n’avais pas de preuve.
    Nous avons donc vécu une pseudo separtion entre mai et août tout en restant en contact pour notre fils.
    On s’est encore une fois vu il y a une semaine la j’avais des preuves de son infidélité et j’en ai trouve d’autres en fouillant son téléphone, il ne pouvait plus nier.
    Il m’a trompée 2 fois: une histoire purement physique et une deuxième ou il y avait des sentiments même si lui nie tout en vrac sur les sentiments.
    Il dit que je suis la seule que j’aime et qu’il ait jamais aimée.
    J’ai décidé après réflexion et à sa demande de pardonner mais le plaie est encore fraîche et je ne vois pas comment je vais gérer le situation. Cela m’a vraiment fait beaucoup souffrir.
    Il repart dans son pays à la fin de la semaine. Je ne sais pas comment vont se passer les choses. Il me dit que tout est fini.
    Je lui ai dit que si d’ici 3 mois on n’était pas réuni tous les 3, notre histoire ne durerait pas. C’est la distance qui a tué notre couple.
    Voilà merci pour votre aide.

  46. Bonjour,

    J’ai 23 ans et je suis avec ma copine depuis un peu plus de deux ans aujourd’hui. Enfin, j’étais… Suite un surplus d’événements, nous en sommes arrivés à faire un break.
    Pour résumé la situation, nous ne vivons pas dans le même pays et ne pouvions nous voir seulement 1 fois tous les deux mois, durant nos études. Cela était acceptable à court terme, mais ayant trouvé un emploi depuis le mois de mars, nous n’avons pas pu tenir la cadence…
    Résultat, nous avons tous les deux cédé face à la tentation, au manque de temps partagé pendant ces longs mois…
    Elle pour un ami rencontré lors de son job d’été, seule personne à ses côtés pouvant lui redonner le moral en mon absence, car ce job est très exigeant. Et moi, avec une demoiselle sans histoires, pour également combler ce manque d’activités sexuelles avec ma copine.

    Elle me l’a avoué deux jours après l’incident, et devant ce geste, j’ai culpabilisé et lui ai également annoncé mon dérapage survenu un peu plus d’un mois auparavant.
    Le hic, c’est qu’il s’agissait du premier écart pour elle, alors que pour moi, j’avais déjà été rappelé à l’ordre pour des messages un peu limite avec d’autres demoiselles….

    Et ce n’est qu’à présent que je me rends compte à quel point je l’aime, et que toutes ces histoires n’étaient que le symbole d’une vie amoureuse auparavant chaotique, un moyen pour moi de me sentir en sécurité si jamais la situation se passait mal.
    Il s’agissait également de la peur de s’engager, de ne pas être certain de mon choix…

    Désormais, je suis dans la détresse la plus totale… Je repense à cette possibilité de se voir au mois de juin alors que je travaillais, mais devant la pression au travail et une colocation où je venais à peine d’emménager, je ne souhaitais pas qu’elle se sente mal à l’aise en attendant que je finisse ma journée… Le boulot m’a également terrassé au point de prendre mes vacances dès maintenant, en famille au lieu d’attendre qu’elle termine son job d’été…
    Je pense aussi à ses mots: Le regret d’avoir été “déconnecté” l’un de l’autre en fondant en larmes, un sincère je t’aime juste avant que je ne lui avoue mon accident…

    Je regrette amèrement certains de mes choix, mais j’y vois là la réponse à toutes mes interrogations, à ce que je désire vraiment: être avec elle. C’est d’ailleurs pour cette raison que j’ai pu tenir le secret plus d’un mois, car cela a été le déclic intérieurement…

    Mais désormais, j’ai peur de ne pas mériter un n-ieme pardon, qui à mon sens serait le dernier compte tenu du fait que je suis certain de vouloir continuer avec elle…
    Je n’ai jamais été suffisamment à l’écoute de ses sentiments car sans cesse j’étais habité par le doute, la peur de véritablement créer quelque chose, la peur de décevoir par la suite…

    Je suis parfaitement conscient que la distance est responsable de tous ces événements, qui matérialisent notre détresse… Et j’ai donc prévu d’aller la voir le temps d’un weekend, entre ses différentes pauses, pour en discuter malgré son avertissement comme quoi la situation actuelle ne permettait pas d’entrevoir de meilleurs jours…

    Je commence tout juste à digérer ce chamboulement dans ma vie, et à me poser les bonnes questions sur mes désirs… Et j’en conclu que je suis prêt à quitter mon travail pour elle dès la fin de la durée de mon contrat, en mars, et voir même dès septembre si la situation l’impose, car j’ai bien compris que pour recoller les morceaux, surtout ceux d’une relation à distance, une présence de tous les instants sera nécessaire, et je suis prêt à lui offrir.

    Voilà pour mon histoire… Puis-je espérer un revirement de situation en lui prouvant tout mon amour que j’éprouve pour elle , non seulement par les mots, mais également par les actes?
    Un break permet-il de souffler un peu et d’être plus objectifs quant aux raisons qui poussent à agir, tant en bien qu’en mal?
    Etant certain de ma décision, j’ai vraiment du mal à concevoir en quoi un break pourrait aider… 🙁

    Dans l’attente de trouver la bonheur, je recherche en premier lieu l’énergie du réconfort et la force de me battre pour elle, car je suis convaincu qu’à travers toutes ces épreuves, une belle histoire est possible….

    Merci par avance pour votre réponse

    1. Jérémie j’admire ta maturité pour ton jeune âge, beaucoup d’hommes d’âge mur ne parviennent pas à se poser la question sans doute parce qu’ils pensent que Bobonne est incapable d’aller nul part vu qu’ils sont “la bouée de sauvetage” ces femmes se sont niées elle même et j’en fait partie mais pas au point de voir en lui ma bouée de sauvetage.
      Bref je pense qu’un revirement de situation est tout à fait envisageable mais là tu dois surtout prouver par des actes et arrêter les mensonges.
      Bon courage!

      1. Merci Claire pour ta réponse!

        Je me pose beaucoup de questions en effet: Pour certains c’est une prise de tête, pour d’autres une preuve de maturité, c’est selon les avis.
        Mais quand on sait ce que notre partenaire attend de nous quasiment dès le départ, j’aurais trouvé cela vraiment injuste de ma part de tout lui offrir alors qu’un doute demeurait en moi sur la direction que prendrais ma vie.
        Après, ce que je regrette le plus, c’est de ne pas avoir été capable de trouver un juste milieu entre aucune attention significative, et tout donner.

        Depuis mon premier message, de l’eau a coulé sous les ponts et je me suis rendu compte qu’elle m’apportait autant que ce que moi je pouvais lui apporter et je pense que c’est ce décalage qui a provoqué au départ notre attirance, jusqu’à ce que tout n’éclate par manque de communication et à cause d’une situation devenue difficile à gérer.
        Cela n’excuse en rien mes quelques mensonges et dérapages, j’étais je pense en train de “me chercher”, pour finalement en sortir grandit.

        J’ai donc alterné périodes de silence et messages pour lui expliquer le plus authentiquement possible ma façon d’agir et de penser. Je me suis également rendu sur son lieu de travail en coupant mes “vacances” car comme tu le soulignes bien Claire, seuls les actes restent lorsque les mots s’effacent.
        J’y suis resté quelques jours, à tourner en rond sur les différents sujets délicats et elle n’a baissé sa garde que lorsqu’elle a comprit que je repartais, et qu’elle commençait à sentir des changements dans mon attitude. Un espoir d’une journée avant qu’elle ne se referme et reprenne de la distance…

        A présent, et malgré tous mes récits, son sentiment est que nos moments passés ensemble lui manquent, mais qu’elle ne pense pas que cela reviendra un jour, et qu’elle s’effondre. J’essai tant bien que mal de la rassurer, de lui faire sentir ce changement déjà à travers les mots, avant qu’éventuellement elle me laisse une chance.
        D’ailleurs, je lui ai demandé une semaine ou quelques jours pour qu’elle puisse voir car j’en suis absolument convaincu que je saurai lui apporter tout ce qu’il lui manquait, et que mon attitude ne témoignait pas de mes défauts mais de l’esprit qui prend le pas sur le cœur. Bref, je souhaite juste redevenir moi même et le lui montrer.
        J’espère juste qu’en attendant, elle saura prendre du recul et ne pas se faire influencer par cette vermine qui a profité de sa faiblesse.

  47. Bonjour,

    Je vous écris car cela fait 3 ans que nous sommes en couple dont 1 an de mariage nous étions très heureux jusqu’à ce que je trompe mon mari . Je ne sais pas comment faire pour le récupérer je m’en veux plus que jamais je l’aime tellement c’est une grave erreur que j’ai faite. Je n’arrive pas à m’exprimer je sais qu’il souffre et je m’en veux terriblement , je voudrais que notre relation reparte de plus belle mais je ne sais pas s’il va réussir à me pardonner .

    Je n’ai jamais réussie à communiquer dans ma vie personnelle et je sais que c’est un tort que j’ai mais je veux avancer et avancer avec lui.
    Il représente tout pour moi, j’ai eu un moment de faiblesse sans chercher à comprendre pourquoi je n’avançais pas dans mon couple et maintenant quand je suis mise sur le fait accompli je me rends compte a quel point je l’aime età quel point je veux faire ma vie avec. Je ne sais pas qu’elles sont les solutions pour le reconquérir … J’ai besoin d’aide merci beaucoup

    1. Bonjour du soir 😉
      Vos mots m’apparaissent ainsi séduisants et forts, très forts même! Leurs forces et l’Amour qu’ils contiennent, sont sans aucun doute (à mes yeux) émouvants et très touchants!! Simples et vrais, sans bla bla… Marguerite Duras ne disait-elle pas: “il y a encore trop d’adjectifs…”
      Je laisserai aussi parler le dernier commentaire d’une certaine Camille 🙂 comme celui d’Emma – mercis à vous d’ailleurs!!
      Bien sûr j’espère que vos désirs se réaliseront et vous souhaite bonne chance!
      Flo

    2. À vous de mettre les bouchées double petite surprise … vs devez partir le plus souvent que possible en w end …( ne plus etre ds votre espace de vie quotidienne ) préparé un petit voyage…. resto….. et lorsque vous sortez évité de rentrer en retard… car tout ce que vous ferez sera épier…. il faut donné plus d’amour… dite vous que votre mari n’est pas parti de suite à l’annonce de votre infidélité donc il à encore de l’amour pour vous à vous de travailler sur ce point…. et se sera long mais attention à votre attitude il va vous observez tout le temps …. c’est difficile de pardonner mais si la personne met tout son amour pour y parvenir pourquoi pas…. rien n’est impossible….faut y croire… à vous de jouer et bon courage . MC.

  48. Bonjour,
    Cette réponse que je fais s’adresse à vous tous car je n’ai pas toujours eu le temps de répondre à chacun de vous ces derniers mois. Sachez simplement que je continue de lire ce que vous écrivez et vous remercie pour votre simplicité et votre honnêteté dans vos propos.
    Je suis impressionnée de voir à quel point l’infidélité blesse et touche autant de couples. La plupart de vous dites bien à quel point on ne peut pardonner facilement et surtout que la confiance est très difficile à retrouver.
    Deux choses me semblent donc importantes à dire. Ce n’est pas dans la tempête que vous pouvez prendre la décision de quitter votre conjoint. Je vous encourage vraiment à vous donner du temps. En effet, je voulais aussi souligner que c’est comparable à un deuil que l’on traverse (et encore une fois je m’adresse à celui qui est trompé comme à celui qui a trompé). Deuil d’un idéal, deuil d’un rêve, deuil d’un conjoint parfait… Bref, cela bouleverse et nous atteint profondément car cela atteint l’image que nous avions de nous.
    Il faut donc du temps car le deuil nécessite du temps pour que le travail se fasse. Ce n’est qu’une fois ce travail fait que nous pouvons prendre de vraies décisions, nous poser les vraies questions exemptes de ressentiments et d’émotions qui nous dépassent.
    Bien évidemment chaque histoire reste unique et chacun de vous vit quelque chose d’unique car l’infidélité résonne en vous de façon personnelle. Mais j’insiste pour vous redire à quel point ça vaut le coup de se battre pour arriver à se libérer de la haine qui peut nous animer envers l’autre, voire envers nous-même. C’est pour cela que je prône cette démarche de pardon car même si au final vous décidez de vous séparer au moins cela sera une séparation pour de bonnes causes et non simplement parce que l’on a été blessé et qu’on ne trouve pas d’autre solution que de partir. Mais assurez-vous que ce pardon soit profond et vrai… et pour cela il faut du temps et certainement aussi un peu d’aide. Le dernier commentaire d’EmmaB est une preuve qu’on peut y arriver.
    Merci encore pour vos témoignages et n’hésitez pas à regarder les accompagnements que j’ai faits pour vous aider. Si vous avez des questions ou des besoins particuliers, je reste à votre disposition.
    Camille Rochet

  49. Bonjour

    Je vous fais part aussi de mon expérience.
    J’ai été trompée à plusieurs reprises, 2/3 fois exactement. C’est lui qu’il me l’a avoué. je l’ai vecu comme un choc, moi qui lui faisait entierement confiance.
    C’est un homme dragueur. il aime plaire, pour satisfaire un besoin.
    J’essaye de lui pardonner, de redonner une chance au couple, mais c’est difficile, je n’ai plus confiance… et je découvre encore parfois qu’il drague, séduit… il me dit qu’il fait ça pour s’amuser, mais rien de plus…
    Je ne sais plus quoi faire? dois je insister? ou renoncer et tourner la page?
    Merci de votre retour,
    Virginie

  50. bonjour a tousse je vois qui a beaucoup de monde comme moi voila mon histoire.

    sella fait 10 ans que je suis avec 6 ans de mariage trois merveilleux enfants il ma trompé il a 9 mois la douleur et toujours la quant je repense a tous sa sa me fais très mal beaucoup de question dans ma tète ces le bord elle
    j ai tellement mal il regrette a mort il la fais une fois il ces lui même pas pourquoi comment peux on avancé sans savoir pourquoi comment re faire confiance je me dit si je laure pas repris j’aurait mou yin sou faire la peur de tout j espar juste que avec le temps tout va allé mieux la je suis anéantie détruit de l intérieure je me dit je l aime a un pouin que je ne peux pas vivre sans lui même avec sa des moment ces j arête tout j en peux plus j ai trop mal je soufre trop il et tellement adorable maintenant j ai tout l amour que je veux mes ces pas une vie de vivre comme sa je pence alors je me demande j abandonne je me bat plus ou si pour mes enfants pour l amour que j ai encore pour lui es que sa faux le coup d être mal d avoir horriblement mal? aider moi svp je ne peux pas en parle a ma famille personne ne comprend se que je ressent …

  51. Bonjour,
    En couple depuis deux ans, grand voyageurs, j’ai du laisser ma copine et rentrer en France pour trois mois afin de travailler (mon amoureuse est québecoise). Avec la promesse de tout faire pour la rejoindre au plus vite. Une fois parti, quelque jour plus tard je lui ai proposé le mariage qu’elle me réclamai depuis des mois et dont j’étais opposé avant. Et voilà qu’après une semaine elle me trompe avec un autre. Ce fut un choc, terrible brutale et incompréhensible. j’ai perdu le sommeille l’appétit la joie. J’aime cette fille, plus que tout, j’ai l’envie profonde de lui pardonner. j’ai méme essayer de la comprendre, le fait que je “l’abandonne” le fait qu’elle se sentait seul et perdu, que ce soir là elle avait trop bu, que je m’en rend conte les mois précédents ne pas avoir été des plus agréable voir méme un peu distant. Que l’idée du mariage l’as probablement fait paniquer. J’essaie d’abord de survivre. Ensuite Je lui dit que je l’aime que je lui pardonne, méme je m’excuse. J’ai quitter mon travaille, emprunter de l’argent pour acheter un billet d’avion pour la rejoindre plus tôt. Lui envoi des mots doux l’appelle tous les jours. Elle ne m’appelle presque pas, sort presque tous les soires pendant que j’attends désespérément toutes la nuit qu’elle m’appelle. J’essaie de lui prouver combien je l’aime, que l’on va survivre à cela que notre couple sera plus fort ensuite. Mais elle ne me donne rien en retour, elle s’inquiète du fait que je n’aurais pas assez d’argent pour nos projets en septembre (nous partons en asie nous installez) et me dit quelle n’attendras pas après moi. Elle s’inquiète que je sois jaloux et que je l’étouffe suite a ce qu’elle a fait (loin de moi cette idée). Si je l’appelle et qu’elle est avec des amis elle me dit que je la dérange et me demande de rappeler plus tard ce que je fait alors que j’ai attendu toute la journée ce moment. J’ai l’impression, de par son comportement, par moment que c’est moi qui ai fauté et qui doit me rattraper. Je l’aime, je doit la rejoindre dans cinq jours. Je commence a douter, qu’es que je peu faire pour lui faire comprendre a qu’elle point je soufre et que j’ai besoin d’elle de son amour, sans lui donner justement l’impression de l’étouffer ? Comment lui faire comprendre que j’ai besoin d’être rassuré ? Suis je égoïste de penser qu’elle est égoïste ? Je l’aime inconditionnellement, je me dit que l’amour c’est donner sans rien attendre en retour, mais un peu de retour ne me déplairai pas. j’ai le sentiment de mendier de l’amour, je suis de plus en plus perdu, je l’aime mais commence a me demander si je ne devrais pas la quitter, mais dés qu’elle m’accorde un cinq minute de temps j’oublie tout je suis heureux, et puis ensuite sa recommence… je ne sais plus quoi faire ou quoi penser.

    1. Cher cha… je pense que vous en avait et en faite encore de trop ! en trois dabsence elle vous trompe après une demande en mariage peu importe les kilometres qui vous separe a ce moment la ! Aimer très fort une personne et en souffrir en même temps , ” la passion n’a pas tjs sa raison !! ” Et vous êtes le seul à aimé et à faire des sacrifices, il est tps pour vous de quitter la table sans bruit la tête haute . Et vivre une vie saine être heureux avec une personne qui sera vous comblez de bonheur avec amour et fidélité et qui percevra votre vrai fond intérieur. Et croyez-moi cela arrive ….. cela n’est pas facile au début que ce soi sur l’instant ou après il faut quelque temps et mieux vaut se rapproché de quelqu’un dans son entourage à qui l’on a entièrement confiance…. famille ou ami(e) voir même Dr. Ce fut mon cas un jour il y a longtemps et j’ai refai ma vie je ne regrette en rien ma décision car cette situation de l’époque n’aurais pas pu être saine dans l’avenir..””. et j’ai demandé de l’aide .””.. aujourd’hui j’en suis ravie… avec de beau enfants. …quelque fois il vaut mieux avoir mal un bon coup que vivre avec une longue douleur. Il faut bcp de courage et de volonté chacun d’entre nous avons cette volonté allé puisé la !! Allé la cherché !! Positiver !! et surtout rendez vous la vie HEUREUSE bon courage à toi et à vous peut être.

  52. Bonjour,

    Je suis avec mon compagnon depuis 4 ans et nous vivons ensemble depuis 2 ans, le début de notre relation nous l’avons vécu à distance 750km nous séparant, il y a 3 ans, mon compagnon m’a trompée avec une de ses collègues de travail car je lui manquait, j’ai essayé de lui pardonner mais rien à faire je n’y arrivais pas, j’étais en colère et dés que je pouvais lui reprocher son acte je le faisais. Il y a 6 mois, j’ai découvert qu’il fricotait avec une autre de ses collègues (rdv secrets, baisers mais pas plus d’après lui), il m’a avoué être malheureux de par la façon dont je l’ai traité et qu’il est allé chercher de l’amour ailleurs. Je ne sais plus quoi faire, je suis incapable de le croire et j’ai perdu toute confiance en moi.
    Il veut que je lui pardonne mais je n’y arrive pas, je suis tout le temps sur mes gardes, je fouille ces affaires, j’ai accumulé tellement de colère et de peine que je n’arrive plus à voir du positif ni un avenir.

  53. Bonjour, mon histoire est banale, classique, mais l’admettre et le reconnaître n’enlève rien à la douleur que j’éprouve…
    En couple depuis 20 ans, mariés depuis 18 ans, une fille de 15 ans et 50 ans cette année pour tous les deux.
    Nous étions un couple “modèle” : heureux, amoureux, complices, nous avons traversé ensemble des épreuves difficiles dont nous pensions – à tort – qu’elle nous avait soudé “à vie”. Je pense que notre couple fonctionnait bien car chacun trouvait dans l’autre ce qui lui manquait : je suis quelqu’un de fort, de volontaire, d’organisé, j’ai facilité la vie de mon mari pendant des années en le déchargeant complètement de la gestion du quotidien. Le revers de la médaille est mon côté autoritaire et parfois, je le reconnaît, cinglant. Mon mari est totalement désorganisé (dans sa vie personnelle je précise, puisqu’il mêne très bien sa vie professionnelle)mais en contrepartie, il a toujurs été joyeux, tendre, admiratif et très amoureux… Bref, malgré, ou grâce, nos qualités et défaut respectifs, tout fonctionnait bien. L’été dernier, il m’a brutalement avoué qu’il me trompait depuis quelques semaines… Le monde s’est écroulé pour moi… nous nous sommes séparés quelques temps, puis remis ensemble. Je lui ai dit que je lui pardonnait, et que nous devions tenter de rebatir notre couple et repartir sur de nouvelles bases… Bien qu’il m’ait juré que cette relation était fini et qu’il voulait sauver son couple à tout prix, je l’ai trouvé étrangement passif et mou… Là où j’attendais de sa part une volonté de reconstruire et de réparer, je n’ai trouvé que de l’égocentrisme et de l’égoïsme… il ne pense qu’à lui et à son malheur, il ne sait plus où il en estet tout tourne autour de sa personne… La seule chose qu’il est capable de me dire c’est : je suis malheureux… bien évidemment, la situation, loin de saméliorer, n’a fait que se dégrader… aujourd’hui, il me dit qu’il n’est plus sûr de m’aimer, et qu’il ne sait plus où il en est. Je suis sûre qu’il revoit cette fille, ou en tous les cas, qu’elle occupe ses pensées. je pense qu’il est en pleine déprime, sinon dépression, et qu’il traverse cette fameuse crise de la cinquantaine. Je lui ai conseillé de voir un psychologue, ce qu’il a fait, j’ai proposé une thérapie de couple qu’il a accepté, lors de notre 1er rendez-vous ensemble, il n’a parlé que de lui, il a ensuite eu un entretien individuel, et la psy veut le revoir car, selon elle, il a un gros travail à faire sur lui-même… Moi j’ai parlé, crié, tempêté, supplié, etc… et je souffre mille morts depuis des mois, pendant que lui ses regarde le nombril… Je suis désolée de le dire aussi crûment, mais c’est vraiment le sentiments que j’ai, même si je ne doute pas de son mal être actuel, il a explosé notre famille et notre couple, et ne fait pas grand chose dans un sens ou dans l’autre pour tenter de régler le problème : l’homme que j’ai en face de moi n’est plus celui que j’ai connu et aimé… Et pourtant, je l’aime encore et je suis persuadée qu’il nous reste beaucoup de bonheur à vivre ensemble. Après une dernière grosse crise, j’ai décidé d’arrêter de tenter de faire avancer les choses à son corps défendant : je suis cool et gentille, un peu distante, mais je ne pense pas moins. bien évidemment, tout va mieux depuis, même si il est clair que nous vivons sur des faux semblants… J’ai un instinct de vie, et de survie très fort, je cherche aussi à me préserver, mais j’avoue en avoir plus qu’assez de subir cette situation depuis des mois, et j’aimerais avoir des conseils sur l’attitude à adopter pour tenter de sauver mon couple sans y laisser ma peau… Je précise que cette histoire arrive pour moi dans un moment difficile, puisque ma mère est en train de mourir doucement d’une terrible maladie neurologique qui la paralyse petit à petit… Merci pour votre aide et vos conseils!

  54. Je suis actuellement “maîtresse” (bouh, honte à moi). Je sais que la personne avec laquelle je suis ne quittera pas sa femme : peur, pression familiale. Et non parce qu’il l’aime, ils n’ont même pas d’enfants (encore !).

    Je tenais juste à vous dire que pour être de l’autre côté, c’est bien de pardonner mais ne le faites pas trop facilement ! Il y a en plus de la tromperie, le fait que l’autre ait pu vous mentir pendant de nombreux mois sur son emploi du temps, etc. Contrairement à ce que l’on veut nous faire croire, l’infidélité est loin d’être anodine et normale ou justifiable par des prétextes bidons (besoin inné de l’homme d’aller vers plusieurs femelles par exemple et j’en passe !).

    La plupart du temps il y a des sentiments (c’est rarement seulement que sexuel). L’infidèle est aussi très moteur dans l’histoire et peut être très insistant pour que les choses se concrétisent. Si l’histoire a duré plus de 2-3 mois, je vous dirai ne pardonnez pas sauf si l’infidèle s’excuse vraiment et se bat réellement pour relancer votre couple, mais pour combien de temps ??? Par contre si vous savez que ce n’est pas la 1ère fois, ne pardonnez pas la 2ème ! C’est que l’autre a vraiment envie et besoin d’autre chose et vaut mieux se faire mal d’un coup plutôt que de souffrir plusieurs fois.

    L’infidèle reste souvent pour de nombreuses mauvaises raisons : puer de faire du mal, peur de quitter ce qu’il connait pour l’inconnu, peur de la perte de son image sociale bien établie, peur de perdre un certain confort, mais trop rarement par réel amour pour le-la trompé(e).

    De mon côté, je me bats pour arrêter cette relation aussi. Je sais à quel point c’est dur quand on a des sentiments. Et je sais que d’ici, 2, 3, 5 ans, son couple cassera car ça ne va vraiment pas mais bon après c’est son choix de vie … Il la quittera très certainement mais ce ne sera pour moi (et oui car vu que ça ne va pas, il la retrompera de toute façon, jusqu’au jour où il n’aura plus le choix, ou qu’il n’en pourra vraiment plus) !

    Le pardon oui, mais soyez vigilant(e)s, gardez votre fierté, l’infidèle fait , dit des choses avec l’autre qui sont souvent sincères donc assurez vous que vous êtes vraiment encore aimé(e)s et qu’il ou elle ne choisit pas la solution de facilité, c’est à dire rester dans ce qui est déjà bien établi, l’humain a vraiment peur du changement !

    1. Merci pour ton témoignage Violette.. Je me reconnais tellement dans ton histoire et ton analyse! J’ai été une maîtresse moi aussi, 3 mois. 3 mois, ça paraît court mais c’est parfois beaucoup trop pour une passade ou une histoire de fesse comme une épouse trompée peut espérer le croire.
      Quand le cœur d’un homme est ouvert à l’amour, cela signifie que sa femme n’était plus dedans depuis trop longtemps.
      Comme toi, je ne suis pas allée le chercher: c’était une évidence: nous avons voulu ignorer les éléments extérieurs, nous avons joué avec le feu, sommes tombés amoureux. La réalité nous a rattrapé…
      De son propre aveu, il préfèrera rester malheureux avec sa femme plutôt que blesser sa famille et rompre sa promesse.
      Il essaie donc de reconstruire son couple ; je reprends ma vie en main loin de cette relation sans espoir. Je ne peux pas être une femme de l’ombre.
      Son couple ne marchera pas car ça ne marchait déjà pas “avant”. Je pense que malgré leurs efforts, ils ne pourront éviter la rupture dans quelques années. Je déteste déjà celle qui va rencontrer après son divorce:(
      En attendant, j’aurai je l’espère continué ma vie, au côté d’un homme disponible, car nous ne méritons que une relation sincère ET officielle.
      C’est dur mais c’est ainsi.
      Bon courage à toi. Cela fait 2 mois que nous sommes sépares, c’est très dur mais c’est la seule solution pour un vrai avenir heureux, au moins pour moi. Pour lui malheureusement, la route du bonheur sera plus longue.

      1. Mon mari a été infidèle environ trois mois et cette femme, et peut-être lui aussi, était tombée très amoureuse de lui. C’est elle d’ailleurs qui l’a poussé à me parler car elle ne voulait plus vivre dans l’ombre et pensait sans doute qu’il allait me quitter pour elle. Finalement, de me le dire a été une révélation pour lui, comme s’il se réveillait et réalisait ce qu’il était en train de faire. Peut-être que notre couple ne fonctionnait pas “assez bien”, et certes il devait y avoir des problèmes sans quoi il ne serait pas allé voir ailleurs n’est-ce pas. Mais peut-être aussi a eu-t-il besoin, lui, de vivre un moment excitant, différent, qui l’a fait vibrer et rêver le sortant de son quotidien ? Cette femme lui a donné plein d’amour, et du beau, du neuf, du scintillant. Je ne pouvais pas pas faire le poids après 12 ans de vie commune, des chaussettes sales à ramasser et trois enfants bruyants et prenants entre nos pattes…
        Cependant, il est resté avec nous. Par amour et non pas par peur ni lâcheté. Car il n’avait cessé de m’aimer.
        Une fois la blessure narcissique passée (de mon côté) une tonne de larmes et des milliers de fois l’envie qu’il parte (y compris la rejoindre) je me sens aujourd’hui libre et apaisée. Remplie d’un nouvel amour pour lui, pour moi, pour nous. Notre vie de couple retrouve une seconde jeunesse. J’ai l’impression d’avoir profondément changé et du coup que nous sommes deux nouvelles personnes qui s’aiment. Avec une nouvelle maturité. Aucune histoire n’est la même et il faut faire un sacré chemin sur soi pour accepter une infidélité qui résonne avec tous ces affreux mots : trahison, mensonge, perte de confiance, de repères, d’équilibre…J’ai vécu tout cela, au point de croire me perdre moi-même. Et puis Camille m’a aidée. J’ai pris du recul. Et le temps, ce fameux temps notre allié a commencé à panser mes blessures.
        Quel que soit le côté de notre histoire, celle qui trompe, qui est trompée, il faut savoir prendre le recul pour voir ce que cela nous apporte et pourquoi cela nous arrive. Si un homme trompe sa femme pour une raison, je ne crois pas qu’une femme aille vers un homme marié pour rien.Il faut se battre pour ce qui vaut le coup. Tout est possible quand on y croit. On diait que j’ai cru en nous plus qu’elle ne croyait en eux. Je n’en ai jamais voulu à cette femme. Elle l’a aimé et elle en avait le droit puisqu’il lui avait donné une place. Je la remercie aujourd’hui de s’être effacée (même si elle a mis du temps à comprendre le mal qu’elle faisait) et lui souhaite de rencontrer un homme disponible et aimant, pour elle, rien que pour elle. Car il n’y a rien de plus merveilleux que d’aimer et d’être aimée en retour. Librement.

        1. Je me reconnais dans cette première partie de témoignage et j’aimerais que cela se finisse aussi bien. Cela fait un peu plus d’1 semaine que j’ai appris que mon compagnon m’avait trompée. C’est très dur. Après la colère est venue la tristesse. Je suis aussi coincée car nous venons de déménager à l’étranger et nous avons 3 enfants. La seule solution que j’ai c’est d’aller de l’avant pour le bien de tous. Notre couple s’était étiolé bien avant cela puis j’ai bcp souffert de ma solitude avant d’apprendre qu’il allait voir ailleurs. Je patientais bêtement qu’il aille mieux car il avait eu de gros soucis de santé. J’espère que cet électro choc nous sera bénéfique. Je te souhaite bcp de bonheur.

    2. Je suis en partie d’accord avec les maîtresses: quand le conjoint choisit d’aller voir ailleurs c’est qu’il y a déjà un gros problème dans le couple et cela sans savoir comment le dire à l’être aimé ou ne souhaitant pas envenimer la situation puis décidant que ce n’est pas si grave et que ça passera.
      Mon conjoint suggérait à un de ses copains ” si tu as des problèmes avec ta femme, prends toi une maîtresse, fait toi plaisir mais ne quitte pas ta femme si tu l’aimes” il parlait en connaissance de cause. Il m’a été infidèle pendant très longtemps, je nie pas les sentiments qui ont pu s’installer, l’affection mais il ne l’Aimait pas, lui a tjrs dit qu’il ne me quittera pas bien qu’elle joue du croupion ou la carte suicide. Pourtant il n’avait rien à gagner avec moi (à part mon amour), dès notre 2e année de couple j’ai commencé à avoir des soucis de santé, santé qui s’est subitement dégradée en 2011 après 12 ans de vie commune et d’hospitalisations. Durant toutes ces années je lui ai conseillé à plusieurs reprise de profiter de sa jeunesse en me quittant et en vivant une vie pleine de joie, d’enfants avec une autre. Il ne voulait rien entendre même quand il me trompait avec une autre qui n’avait d’yeux que pour lui. De même, du point de vue “situation sociale” rien! nous ne sommes pas mariés, pas d’enfants.
      Durant tout ce temps il me sollicitais toujours sorties et autre ” viens me rejoindre comme ça on rentre Ensembles” je n’avais pas tilté que c’était pour éviter d’y aller.
      Même s’il dit en avoir eu marre, c’était déjà sa chose, objet sexuel dont il pouvait user et abuser, notamment de ses sentiments ce qui m’écœure.
      Quant à elle, elle était tellement persuadée de ses sentiments pour elle vu que ça a duré qu’elle a occulté totalement que l’ambiance médicalisée pouvait l’expliquer. Oui il lui a dit des choses “la moindre des choses! déjà que c’était gratuit et que j’en avais pas à m’embêter à des grands jeux de séductions avec d’autres quand je les avais pleines”
      Aujourd’hui il me supplie, se regarde avec mes yeux et réalise tout le mal qu’il a fait, me dit ce qu’il était incapable de m’avouer depuis si longtemps, propose des solutions pour éviter ce que je lui reprochais, m’a proposer les consultations, est resté plusieurs jours à m’entendre dire et lui de considérer à quel point il a été égoïste, merdique, lâche… pour avoir détruit 3 personnes.
      Bref, c’est malheureux de décider que de toute façon l’infidèle quittera sa femme et d’être jalouse de la prochaine. Sachez que la prochaine peut porter le même nom. S’ils arrivent à pointer le doigt sur le vrai problème et se pardonner sincèrement ils formeront un Nouveau couple prêt à croquer la vie sur des bases saines. La rupture n’est pas systématique mais perso je préfèrerai arrêter plutôt que de vivre malheureuse avec ses vielles habitudes d’avant maîtresse et laisser volontiers le cadeau car vivre avec ce n’est pas la même chanson!
      Après tout ce gâchis nous retenons bien que la maîtresse n’est pas un médoc.
      Malgré tout j’ai beaucoup de mal à lui faire confiance, et j’ai encore trop de haine pour pardonner, il m’a humiliée, souillé, déshonorée… Alors rien ni personne ne l’empêchait de partir s’ils s’aimaient tant.
      Je vais bien mieux niveau santé mais suis malheureuse de devoir faire le deuil de celui que je considérais comme ma meilleure moitié, de me rendre à l’évidence, c’est un homme avec ses défauts d’hommes.

  55. Bonjour,
    Voici une situation que je vis depuis quelques jours, j’ai besoin de conseils. Je suis avec une amie près de 4ans. En service dans une autre ville de mon pays, on se voit à peine des mois, notre dernière rencontre date de décembre 2013. Plusieurs fois, j’ai fois j’ai essayé de lui dire que je vais lui rendre visite, elle me fait tourner en en rond sous prétexte qu’il y a un problème entre ses parents et les miens par le mauvais comportement de ma femme qui a passe tout son temps a m’espionner par téléphone au cours de mon sommeil.La dernière fois, je reçois un SMS d’un gendarme me donnant des menaces qu’il voit mes SMS dans le téléphone de lui sa femme et qu’il me demande de ne plus envoyer, ni de communiquer avec cette dernière qui est ma femme. ça ma choque et j’ai fais de la diarrhée sur le champs.Interrogeant ma femme, elle me dit que ce dernier lui faisait la cours et qu’il a pris son téléphone au cours de la messe, c’est ainsi qu’il a pris mon numéro pour me menacer.(Je n’y crois pas à ces dires)
    j’ai besoin de conseils car je suis désespéré à cause de cette situation que je traverse.
    kouassidanielk@yahoo.fr
    Merci et que Dieu vous bénisse.

  56. J’avais écrit un commentaire le 8 février. Auquel j’avais beaucoup apprécié la réponse de Camille Rochet.depuis mon récit je me suis installée avec lui.. Et un mois plus tard j’ai décidé de retourner vivre chez mes parents. La situation en cohabitant n’avait fait qu’aggraver les choses. J’etais devenue encore plus aigrie plus méchante. Jetais constamment en train de le reprendre pour des broutilles de lui faire des remarques etc. Je me suis dit que finalement s’éloigner un peu aller nous rapprocher.. Finalement tout l’inverse. Ce manque cruel de confiance m’a mené a douter des sentiments que j’éprouvais pour lui jusqu’à décider de le quitter voyant que la situation n’avait pas évolué depuis son erreur. Pire elle avait régressé. On n’était plus un couple on ne partageait plus rien même pas un brin de complicité. Après lavoir quitté j’ai compris a quel point j’avais était bornée. J’ai compris que je n’avais pas fait les efforts nécessaires jetais restée têtue et j’ai jamais vraiment essayé de lui refaire confiance, alors que je pensais que si. J’ai compris que le bout de route qu’on avait parcouru valait mille fois la bourde qu’il a faite. J’ai compris qu’il regrettait vraiment et que ce n’était qu’une erreur de parcours. Je n’ai rien oublié mais j’ai essayé de me mettre a sa place et de le comprendre. De le voir faire tous ces efforts pendant 4mois pour Nouse alors que je ne lui donnais rien en retour m’a prouvé à quel point il m’aimait et que nous avons encore un bon bout de route à faire ensemble. Je voulais donc par mon expérience apporter quelques conseils à celles qui ont vécu ou vont vivre la tromperie. C’est dur à vivre. On a l’impression que tour s’écroule qu’on abtout perdu.. Mais le temps apaisé les douleurs et la volonté doit être intense et très grande des DEUX côtés pour recoller les morceaux. Aujourd’hui nous revivons ensemble et c’est un peu comme si nous vivions un nouveau début.. C’est super cool comme sensation. Et croyez moi il y’a encore quelques semaines de ça ma haine et ma peur avaient enfouis tous les sentimzments que j’avais pour lui et maintenant je sais qu’ils n’avaient pas disparus ils étaient juste cachés quelque part au fond de moi. Mais il est vrai que parfois certaines situations sont toutes différentes et plus ou moins difficiles à gérer. Ne baissée jamais les bras, donnez vous juste le temps qu’il vous faudra.. Ça peut etre long mais ça en vaut la peine !

    1. Je m’excuse des fautes, c’est la faute au correcteur automatique de mon téléphone..

      J’ai oublié de rajouter que les chemins peuvent être sinueux et dur à traverser mais quelque soit la décision que vous prendrai il n’y a que vous qui puissiez la prendre. Vous pourrez vous faire aider ou conseiller c’est de vous même que vous saurez ce qui est le mieux a faire…

    2. Merci bcp amaldi c’est dont j’avais vraiment besoin pour reconstruire avec mon proposant sauf que je manquais seulement des motifs juste pour m’empouvoir et de rythmer notre histoire

    3. Bonjour, ce témoignage me redonne espoir. Je suis avec mon conjoint depuis 10ans. L’année dernière, alors enceinte de 3 mois de mon 2ème enfant j’ai découvert qu’il m’avait trompé 6ans en arrière. Ma première fille avait àpeine 1an à cette époque notre couple avait du mal à retrouver une place avec l’arrivée de cette enfant et he ne consacrai plus trop de tps à mon conjoint qui préférait sortir le soir et decoucher. C’est à ce moment là qu’il m’aurait trompé.
      J’ai appris ça en 2013 par l’intermédiaire des réseaux sociaux ça a été le choc je me suis sentie salie, trahie, diminuée.Bien sûr il a cherché à nier ms les preuves étaient trop importantes alors il a avoué.
      Étant enceinte de plus de 3mois et ne me voyant pas vivre seule l’arrivé de cet enfant j’ai été”obligé” de lui pardonner. Mais depuis notre couple part à l’abandon je ne lui fais plus confiance, surveille les messages qu’il envoie sur les réseaux sociaux, je lui ressort cette histoire à la moindre dispute ou presque. Étant en congé parental je souffre de la solitude et quand il rentre du travail il ne pense qu’à repartir.Je l’aime mais je sens que notre couple m’échappe j’aimerai retrouver confiance en lui mais il faudrait aussi que lui me prouve que je peux lui faire confiance

      1. Bonsoir – je me reconnais tellement dans ton histoire. Moi, je venais d’accoucher, ma petite avait 8 jours en novembre dernier et j’ai appris que mon mari me trompait alors que sa maitresse lui a envoyé un texto sur son cellulaire alors qu’il l’avait laissé trainer. L’histoire serait trop longue à raconter au complet mais c’est surtout dégueulasse juste à y penser. Bon courage à toi… moi j’en aurai besoin!

      2. Il faut parler, si besoin avec l’aide d’un “tiers”, ne reste pas dans ta solitude ni tes ruminations. Tu es aussi en droit d’être aimée.

  57. Bonjour, suite à une séparation passagère qui a duré quelques semaines, mon compagnon a eu une aventure avec une de ses collègues. je l’ai appris en fouillant sa boite mail, et les ai aussitôt mis tous les deux au pied du mur. Ils m’ont juré tous les deux qu’ils avaient compris que c’était une erreur et que de toute façon cette relation était impossible puisqu’elle est mariée elle aussi. il m’a dit que c’était moi qu’il aimait et ne voulait pas me perdre, qu’il était sûr de lui.
    Mais j’ai eu des doutes, et finalement appris au bout de quelques semaines qu’ils s’envoyaient toujours des messages, mails…
    A la base, nous nous étions séparés car ayant déjà eu des doutes, qui s’avéraient faux cette fois, sur la fidélité de mon conjoint, j’avais mis une distance entre nous, et refusais le plus possible les relations intimes. J’avais essayé de lui en parler, mais comme mon compagnon ne communique pas facilement, cela s’était soldé par un échec, le tout ajouté à tous les problèmes de la vie quotidienne, nous n’ y arrivions plus. J’ai décidé de pardonner, car j’aime mon compagnon et que je ne veux pas le perdre, mais lui n’arrive pas à repartir sur de bonnes bases car il cherche à revenir sur notre ancienne relation, et me dit qu’il n’y arrive pas. J’ai tenté de lui expliquer qu’à mes yeux nous devions repartir sur une nouvelle relation, et de l’ancienne juste en garder les leçons qui nous ont été apportées, mais il n’y arrive pas. Il a beaucoup changé, avec moi, sa famille, … Il n’est plus lui même. Je voudrais tant l’aider, mais je n’y arrive pas, lui ai proposé d’aller voir un thérapeute, chose qu’il refuse catégoriquement vu son incapacité dialoguer. Je me dis qu’avec le temps, et à force d’amour, nous y arriverons, mais ce n’est pas facile. En plus de savoir qu’il a posé ses mains sur elle, je subis maintenant son changement de comportement, lui qui était si gentil est devenu tellement distant et indifférent. J’essaie vraiment de raviver ce qu’il y avait entre nous, mais seule, c’est difficile.

  58. Bonjour, je vous ecris ce message parce que je cherche toute l’aide possible pour sauver mon couple. Jai trompé mon mari plusieurs fois et il l’a decouvert, la derniere fois il m’a pardonné et m’a dit que c’etait la derniere fois, que la prochaine sonnerait le glas du divorce, et malgré ca jai recommencé et il l’a decouvert a nouveau hier. Il a deja regardé les demarches pr un divorce pr faute.
    J’ai ete victime d’inceste etant enfant, je ne dis pas que c’est une excuse mais j’ai toujours une image de moi defavorable sauf quand un homme me faisait des compliments en rapport avec mon physique (mon pere me disait tjs que le sexe est le maitre mot du pouvoir). Jai tjs ete favorable aux avances qu’on m’a faite meme apres ce dernier avertissement.
    Je lui avais promis de me faire aider, mais le tps est passé et je n’ai pas pris le tps de faire le necessaire, resultat maintenant je risque de perdre l’homme de ma vie a cause de mon comportement stupide. Pour l’instant je n’ai pas pu dialoguer avec mon mari, il a tout fait pour ne pas me voir et dans les rares messages que l’on a echangé il m’a insulté, ce que je comprend completement. Je lui ai ecris une lettre pour lui demander de reconsiderer la question, je lui propose d’aller voir un conseiller conjugal, des demain j’appelle mon docteur pour avoir un rdv avec un psy. Je sais que je suis detraquée pcq incapable de dire non aux avances d’un homme et cette derniere experience est un coup de pied aux fesses pr moi.
    Je sollicite votre aide pour reussir a etablir un dialogue avec mon mari, je ne sais pas comment lui dire tout le mal que je ressens a lui en avoir fait. Je sais que j’ai trahi sa confiance et son amour, mais je ne veux pas perdre l’homme que j’ai aimé toute ma vie (nous sommes ensemble depuis nos 16ans).
    Je ne sais pas comment faire pour qu’il veuille bien m’ecouter, me laisser une chance de m’amender pour de bon, quit a faire chambre a part, voire partir quelque temps.
    Nous avons un enfant de deux ans et pour lui et pour mon mari je suis prete a tout subir, tout endurer si ca me permet de le recuperer.
    Je ne sais pas si j’arriverais a supporter de ne plus l’avoir dans ma vie, je sais que cette reaction est egoiste mais pourtant vraie.
    Que faire pour qu’il m’ecoute?
    J’attend vos conseils si vous en avez.
    D’avance merci..

  59. Bonsoir,

    J’ai lu votre article comme celui de la tentation de quitter son conjoint pour un(e) autre.
    Cela donne de l’espoir mais la réalité me rattrape bien vite…
    Je suis en couple depuis 13 ans, mariée depuis 8 ans, 2 jeunes enfants (5 ans et 2 ans) et il y a 2 mois, j’ai découvert par hasard par un mail que mon mari me trompait depuis quelques mois. La douleur, le choc a vraiment été terrible pour moi. Mais contre toute attente, alors que j’avais toujours imaginé plaquer mon homme si je le découvrais infidèle, je n’ai pas été cet ouragan et nous avons parlé longuement. De son côté, dès le lendemain, il a mis “momentanément” fin à sa relation, le temps d’y voir plus clair. Cependant, il dit clairement éprouver de l’amour pour cette femme et depuis peu, il me dit ne pas arriver à ne plus l’envisager dans sa vie. Nous vivons toujours ensemble, nous avons même une vie intime plutôt intense mais je sens que son coeur est ailleurs. Il me dit souvent qu’il n’a plus envie, qu’il ne ressent plus de désir.
    Alors que faire?
    Mes sentiments sont clairs, je l’aime et je lui envoie du positif. J’ai bcp changé car je reconnais ma part de responsabilité dans l’éloignement que nous avions généré avec le temps et la routine.
    Je prends soin de moi, je suis dynamique, nous recevons du monde, j’initie plein d’activité en famille ou en couple. Mais malgré tout cela, je le sens vide de sentiments à mon égard.
    Ne suis-je pas en train de me convaincre qu’une issue est possible, ne suis-je pas dans le déni?
    Un nouvel amour si frais, mais si puissant peut-il s’oublier? Peut-il retrouver du désir, de l’envie et croire à notre couple? Peut-on aimer à nouveau?!
    Nous tenons beaucoup à nos enfants et à la jolie famille que nous formons mais je crains que cela nous aveugle… Nous sommes pris de vertige/vide dès que nous nous projetons sur une séparation avec un partage des enfants.

    Je suis perdue et je suis la seule à croire qu’une reconstruction est possible. Pendant plusieurs semaines, il se posait la question de la nature de ses sentiments à mon égard. Etant suivi par une psychologue, nous avons clairement identifié de l’amour mais un amour “érodé” selon ses mots. Maintenant, il doit faire un choix : moi, la famille et une reconstruction difficile ou elle, la nouveauté, du temps pour lui. Je crains que les arguments n’aillent pas en ma faveur! Surtout quand en lui demandant hier s’il l’avait re-contacté, il m’a avoué avoir échangé qq textos avec elle pour savoir comment elle allait. Rien de sérieux selon lui…
    Comment vivre cette attente? Comment y mettre fin car c’est une vraie souffrance pour moi?
    Beaucoup de questions sans réponse…

  60. je suis très attristé, car je viens de decouvrir que ma fiancée est enceinte de son ex. certe elle me l’avoue et le regrette sincerement et surtout ne veux plus avoir a faire avec son ex. Elle ne veux pas me perdre et pour elle tout dépend de mois. je l’aime bien et je ne voudrais pas la perdre mais mon entourage me le deconseil fortement. j’ai besoin de votre aide. merci

    1. Bonjour Dad,

      Je ne peux que comprendre ta situation… car suis dans la même situation que toi. L’homme qui partage ma vie depuis plusieurs années (qui est le père de mon enfant) m’a trompé et son ex est enceinte. Ce que je pense c’est que toi seul peut prendre la décision de rester ou de partir. L’entourage doit être un soutien pour toi mais peu de monde peut comprendre ce que l’on ressent dans une telle situation quand on ne la vie pas soi-même. Depuis plusieurs mois je vis des hauts et des bas et ce que je sais c’est qu’il faut du courage… il en faut autant pour partir que pour rester. Le seul conseil c’est de te donner du temps pour bien poser le pour et le contre. Bon courage

  61. Bonjour,
    Je viens moi aussi confier mon histoire et avoir un peu d’aide car je ne sais pas si j’arriverais aujourd’hui à gérer cela. Je vis avec mon homme depuis 22 ans et nous sommes mariés depuis 13 ans. Il a eu une enfance difficile (maltraitance, il a été ignoré par ses parents et ne sait pas ce que c’est que d’être aimé…). Il a donc eu du mal à se construire et souffre d’un énorme sentiment d’insécurité. Depuis quelques années maintenant il a commencé à “déconné”. Cela a commencé par des inscriptions sur des sites de rencontre, puis des échanges MSN ou par SMS avec des filles rencontrées sur ces sites. Comme je suis attentive je m’en suis rendue compte à chaque fois, nous en avons parlé franchement et j’ai pardonné car je sais au plus profond de moi que ce n’est pas du désamour mais qu’il court après quelque chose qui me dépasse. Mais voilà le mois dernier j’ai découvert qu’il avait eu un coup de “coeur” pour une collègue de travail à qui il a offert un bijou et des fleurs. Il m’a juré qu’ils n’avaient pas eu de relation sexuelle et j’essaie d’y croire.
    Je lui ai demandé de quitter la maison quelques jours afin de réfléchir et j’ai repris contact avec lui afin d’en parler. Je lui ai écrit une très longue lettre dans laquelle j’ai vidé mon sac en lui expliquant bien que ce n’était pas des reproches mais mon ressenti que j’exposais. Il a admis qu’en fait il “déconne” dès que moi même j’ai un coup de faiblesse, que je suis fatiguée et moins attentive et disponible. Je l’aime plus que tout et j’ai du mal à envisager ma vie sans lui mais je ne peux pas être toujours disponible, opérationnelle, j’ai moins aussi droit à mes coups de moins bien. Je lui ai parlé de ça et il a admis que cela n’était pas possible pour moi et m’a assuré de son amour. Nous avons décidé de reprendre la vie commune. Malgré tout aujourd’hui et malgré tout l’amour que je lui porte j’ai cette angoisse permanente de me dire que je ne pourrais jamais le rendre heureux car je ne peux pas être la femme “parfaite” qu’il attends toujours là pour le rassurer et le valoriser. Je me demande en fait si il ne vaudrait pas mieux que tout s’arrête et que je prenne mes distances même si j’en souffrirai horriblement juste pour survivre. Je vous remercie par avance si vous acceptez de me donner quelques pistes de réflexion.
    Bien cordialement.
    Stella

  62. Bonjour,

    J’ai trahie mon mari avec qui je suis depuis 9ans, nous avons 2adorables enfants,fille et garçon de 4 et 1an.La trahison s’est faite par sms uniquement, avec un ancien collègue qui m’a recontacté à la base pour me proposer de travailler pour sa nouvelle boite.

    J’ai envie de préciser que la semaine précédant ce déplacement pour m’entretenir avec le Directeur qui validait mon embauche, mon petit d’1an s’était fait hospitalisé 4jours et je suis sortie déprimée, fatiguée…je me sentais seule malgré que mon mari était là entre travail, la grande à s’occuper, à faire garder et à venir nous voir moi et le petit.
    Je suis partie le lendemain pour mon rdv et rencontré les personnes concernées, le soir, comme c’était prévu à la base je passais la nuit sur place et rentrait le lendemain, j’ai dîné avec mon ancien collègue, qui n’a pas arrêté de me dire qu’il appréciait comment j’étais douce, belle…enfin tous ces mots que nous les femmes aimons entendre… ça m’a fait qlq chose mais je ne voulais absolument rien par respect à mon mari et mes enfants. Rentrés à l’hôtel, il ne s’est absolument rien passé, et m’a envoyé seulement sms pour dire bonne nuit auquel j’ai répondu la même chose. le lendemain nous avons pris le petit déj ensemble mais j’évitais ses regards pour qu’il comprenne que je ne voulais pas… sur le chemin du retour il a commencé à m’envoyer des sms pour me dire qu’il avait envie de m’embrasser etc etc et à partir de là nous avons commencé à échanger pendant 2semaines pendant lesquels j’ai essayé de faire un terme mais j’étais tellement bien dans ma tête …jusqu’au moment où mon mari découvre les échanges d’sms tard sur facture…c’était le désastre
    Au début il m’a appelé car était au travail et m’a dit qu’il rentrait récupérer ses affaires et partir et les avocats régleront le reste, et par la suite il est resté et m’a laissé une chance pour reconstruire tout cela. On a discuté on a essayé de comprendre ce qui n’allait plus dans notre couple et on a compris qu’on s’était oublié depuis l’arrivée de la grande, j’ai reconnu que j’avais une très grande part de responsabilité la dessus car je n’arrivais pas à me déconnecter de mes enfants, et d’un autre coté mon mari est un sanguin je n’arrêtais pas de me dire qu’il me parlait comme un chien… on a décidé de sauver notre couple et notre vie de famille, on s’est rendu compte à quel point on s’aimait et surtout à quel point il m’aimait…
    Aujourd’hui un autre problème revient car je dois décider si je prends ce travail ou pas, le travail m’intéresse énormément et dans ma tête et mon cœur c’est clair j’aime mon mari et j’ai envie de récupérer cette confiance qu’il n’a plus et il veut des preuves qui le rassurent car comme il me l’a avoué hier il a peur de me perdre…je respecte tout cela et ne le prends pas du tout pour une faiblesse au contraire il s’agit d’une grande preuve d’amour mais je connais aussi mon mari et je sais que malgré l’amour qu’il a pour moi il est capable de partir.
    On a discuté et on s’est mis d’accord que je prends le travail pour le moment j’avais encore 15jrs pour réfléchir de plus il était en congés et on comptait partir en weekend tête à tête sans les petits et décider à la dernière minute, mais avant je devais clarifier la situation avec mon collègue qui devait être mon chef et le contact devait être pratiquement journalier par téléphone et 1fois par mois je devais partir au siège pour les réunions qui prenait au moins 2jours…
    Mon mari m’a demandé de l’appeler devant lui mais après il m’a dit je pars et ensuite il m’a demandé d’enregistrer la communication téléphonique. ..
    Enfin j’ai discuté avec mon collègue et j’ai bien clarifié que tous ces échanges ont fait bcp de mal autour de moi et que dorénavant notre échange se limitera au travail, sans avoir enregistré la communication, car au fond de moi j’ai peur de ses réactions dès que je sors un mot pour lui c’est pas ça qu’il faut ou ce n’est pas assez… comme si je protégeais l’autre.
    Enfin, je vous écrit car j’ai l’impression d’avancer d’un pas et de reculer de 2, j’avais peut-être tort, je m’en veux de toute cette situation, mais en même temps c’est grâce à cette situation qu’on a compris ce qui n’allait plus… mon mari m’annonce maintenant qu’il part tout seul pendant ces congés car pas besoin d’être accompagné et me traite de sale menteuse.
    Je veux bien patienter, je comprends que ce ne soit pas évident là par où il passe, mais je veux savoir et m’assurer d’être sur la bonne voie, chose que je n’ai pas l’impression de penser tout le temps et surtout si je prends ce travail ça va être l’enfer.
    J’ai vraiment besoin de vos précieux conseils.

    1. Bonjour,
      J’ai pris le temps de lire votre commentaire et voilà ce qui me vient en tête. Tout d’abord on est toujours sur la bonne voie quand on essaye de sauver quelque chose que l’on a construit, surtout son couple, tant qu’on ne se détruit pas l’un l’autre. Je pense qu’il va vous falloir du temps à tous les deux, ce qui est normal, pour regagner cette confiance perdue.
      Je vous encourage vivement à faire cet accompagnement que j’ai élaboré pour les couples dans votre situation. Cela vous permettra de ressortir plus forts de cette épreuve et surtout d’arriver à retrouver cette confiance. Je vous joins le lien:https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      Donc oui, continuez sur cette lancée, vous êtes courageux tous les deux et cela est tellement positif quand on arrive à dépasser ces épreuves.
      Camille Rochet

  63. Bonjour. Je n’ai pas réussi à obtenir de preuve formelle.
    aujourd’hui je me sens perdue, humiliée.
    Ca a commence par un ressenti de ma part à, tres fort. Puis quelques jours plus tard j’ai appris que la collègue de mon marilui avait dit qu’elle le trouvait très beau. Sachant qu’elle est en couple et qu’elle me connaissait je trouve ça un peu déplacemais bon je laisse passer.
    Mon conjoint commence à surveiller son tel portable de près, pourtant il n’est pas dans mes habitudes de fouiner.
    Mais la pas le choix. Je découvre qu’il l’a autorisée à se servir de son Facebook perso et elle a aimé plus de 20 photos d’elle de la part de mon mec.
    j’ai fini par lui demander si il se faisait draguer ou y avait il un jeu de séduction. Il a affirmé que pas du tout. Je lui ai demandé à elle et elle m’a laissé croire que oui il se passait bien qq chose.
    J’ai demandé à mon ami a la fois de couper toute relation avec elle et il m’a répondu qu’il allait lui faire comprendre de façon claire et définitive , il semblait en colère et faisait celui qui ne s’était rendu compte de rien..
    au final j’ai appris qu’il m’avait fait passer pour la jalouse de service ( c’est la 2eme fois en 6 ans) auprès de cette fille.
    J’ai la sensation d’avoir été trahie. Certains jours je pardonne et ça va. D’autres jours la colère et la tristesse me submergent.
    IL m’assure qu’il n’aime que moi, mais comment croire maintenant et quoi croire.

    1. Bonjour,
      Je profite de votre commentaire pour préciser un petit point qui me tient à cœur: je pense que vous vous faites du mal à aller parler à la personne avec qui votre conjoint pourrait avoir une relation. On est toujours attiré par les détails, comment est cette personne, ce qu’elle aurait de plus que nous, ce qu’il se serait réellement passé… Et en fait cela ne fait que mettre en nous des images qu’on préférerait ne pas avoir car elles nous font souffrir et déforment la réalité.
      Il faut vous protéger et régler cela avec votre conjoint seul, sans chercher à rentrer trop dans les détails.
      Je reste toujours à votre disposition pour d’autres questions.
      Camille Rochet

  64. Bonjour,
    Je suis en couple avec ma copine depui environ 1 ans . En regardent dans ma boîte mail ma copine a aperçus que je m’étais inscrit sur un site de rencontres. Dans le mail il y avait mon identifient et mon mot de passe . Quand elle a été dans le site ,elle a vue les conversations que j’ai eu avec plusieurs fille .
    J’allais pas souvent sur ce site je me sui inscrit le 15 novembre ,j’ai parlé le 15 et le 16 ensuite il y a eu une coupure car sa ne m’intéressais pas . Le 22 février j’ai recidivé parceque sa n’allais pas trop bien dans mon couple . Si j’avais décidé d’y retourné s’étais pour changer un peur d’air mais je tien a dire que je ne cherchai pas a faire de rencontres . J’aime de tout mon coeur ma copine , c’est ma vie ,sans elle je n’y arriverrais pas
    Elle ne me fais plus confiance et me dit que je ne changerais pas alors que j’ai changé pour elle .
    Je lui es demandé pardon ,je ne veut pas la perdre mais elle ne ne croit pas
    Si elle me laisse cette chance je ne la décevrais plus je n’irais plus parler au autre femme .. Je ne sait pas quoi fair j’ai vrement besoin d’aide svp

    1. Merci pour votre commentaire. J’entends très bien que vous ne sachiez comment faire pour votre amie. Je crois tout d’abord qu’il faut lui donner des preuves concrètes pour qu’elle vous accorde de nouveau votre confiance. Pensez-vous qu’aujourd’hui elle n’ait réellement plus de raison de douter de vous? Si oui, alors vous trouverez de quoi la rassurer.
      Cependant, c’est important que vous cherchiez à comprendre pourquoi vous avez eu besoin de passer par là et quelles seraient vos solutions aujourd’hui pour améliorer votre vie de couple sans aller à l’encontre de ce que vous souhaitez.
      Si vous avez besoin d’aide je reste à votre disposition,
      Camille Rochet

  65. Bonjour,
    je vous écris du Québec, et je suis tombé sur votre site en essayant de trouver des solutions à ce que je vis. Ça fait 19 ans que nous sommes ensemble et nous avons 3 enfants de 5,9 et 11 ans. J’ai toujours cru que nous étions une famille modèle mais voilà que j’ai découvert le 22 décembre dernier que ma conjointe avait une relation extra-conjugale avec son entraîneur de gym. En fait, même si je l’ai découvert à ce moment, je me doutais depuis fort longtemps que c’était le cas et je lui avais même prédit que ça arriverait. Mais probablement par amour et par peur de la perdre, j’ai décidé de lui faire confiance, et je me suis trompé. Bref, dès cette découverte, je savais au fond de moi que je voulais lui pardonner car je l’aime encore profondément. Nous sommes tous les deux d’accord pour regarder en avant et se retrouver en tant que couple, et je crois qu’elle m’aime encore profondément. Cependant, je dois faire face à deux problèmes qui empoisonne mon quotidien. Tout d’abord, je suis incapable de retrouver la confiance, et je suis toujours dans le doute. Et j’ai eu raison car au début février, j’ai découvert que sa relation n’était toujours pas terminée avec lui. Elle m’a expliquée qu’elle essayait mais que c’était difficile. Depuis 2 semaines, suite à une rencontre avec sa psy, elle m’a dit qu’il y a un déclic qui s’est fait et qu’elle est sur le droit chemin. Mais comment en être certain? Nous avons des bons moments ensemble, en plus des relations sexuelles fréquentes. Mais comment être certain qu’elle ne continue pas à jouer sur deux tableaux. De plus, elle continue à s’entraîner à ce gym, donc elle est en contact avec lui. Je suis incapable de lui obliger à sortir de ce gym. De toute façon, quand même qu’elle n’irait plus au gym, elle pourra toujours bien le voir autrement. D’après vous, est-ce qu’une coupure totale avec son entraîneur est nécessaire pour que moi je puisse avancer? Selon elle, sa présence au gym, ne changera rien au cheminement qu’elle doit faire. L’autre problème que j’ai, c’est que je pense constamment aux moments qu’ils ont pu avoir ensemble (je les imagine en train de s’embrasser, de baiser, d’être heureux comme un vrai couple, etc) et ça me dévore par en dedans. Avez vous des pistes de solutions qui pourraient m’aider à effacer peu à peu ces images qui sont toujours présentes et qui affectent mon humeur au quotidien? Dernière chose… je sais que son entraîneur accepte difficilement que leur relation doit prendre fin et il tente par tous les moyens que ça se pourvuive; est-ce que d’aller voir moi-même cet entraîneur de gym pour lui dire tout le mal qu’il m’a fait à moi, mon couple et ma famille, ça peut m’aider dans mon cheminement ou bien ça ne servirait à rien. Est-ce que je dois laisser cette partie du problème à ma conjointe? Alors voilà, évidemment on ne pourra pas avoir de consultation en personne ni par téléphone mais j’espère seulement que vous pourrez me donner quelques conseils, qui pourraient aussi être utiles à d’autres victimes d’infidélité.
    Merci!

    1. Bonjour,
      Alors voilà ce que j’aurais envie de vous dire en lisant votre commentaire. Je crois tout d’abord qu’il faut travailler à chasser les images qui vous viennent à l’esprit et qui vous font souffrir. Non seulement parce que ça vous fait du mal mais en plus les images déforment la réalité.
      Je pense, en outre, qu’aller voir ce prof ne serait pas forcément positif. Il faut, selon moi, pour arriver à reconstruire quelque chose avec votre femme, que cette dernière fasse en sorte elle-même de mettre un terme à cette relation, jusqu’à faire en sorte aussi de ne plus voir cet homme. Vous avez besoin de cela tous les deux pour pouvoir avancer.
      Ensuite, il va falloir du temps pour retrouver la confiance que vous avez perdue et arriver à lui pardonner.
      Je peux vous proposer cette aide accessible du Québec: https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      Je pense que cela peut vous aider dans la démarche que vous faites.
      Bon courage et merci pour votre confiance,
      Camille Rochet

  66. En couple depuis 17 ans, marié depuis 5 ans avec 3 enfants. J’ai découvert sa relation extra-conjugale début février. Cette relation a durée 7 mois et y a mis un terme a ma demande. Aujourd’hui nous essayons de reconstruire en consultant mais ce n’est pas facile. Elle ne regrette pas cette relation et m’aime moins ou différemment.
    Moi je suis perdu (je ne dors plus, mange très peu et j’ai de sombre idées) j’ai du mal a pardonner à passer a autre chose. Que puis je faire et comment ?
    Merci pour votre aide

    1. Bonjour,
      Tout d’abord je voulais vous féliciter pour cette démarche que vous faites en couple, même si ce n’est jamais facile. C’est super de se battre pour essayer de sauver ce que l’on a construit.
      Cependant, je suis inquiète sur ce que vous pouvez vivre, vous, personnellement. Je crois que ça pourrait être important que nous puissions en parler de façon plus approfondie car il ne faut pas laisser ces symptômes s’installer. N’hésitez pas à me demander un Rdv téléphonique, il faut prendre soin de vous avant tout.
      Merci pour votre confiance,
      Camille Rochet

    2. J’ai été dans la même situation que vous, en avais perdu l’appétit, le sommeil, et l’envie de tout. L’infidélité, quand en plus elle surprend, peut faire des ravages. Peu importe l’issue, j’ai dû admettre que je n’étais pas une “superwoman” et je me fais aider. Car au fond, si je ne suis pas bien, rien n’ira. Ni mes enfants, (et eux n’ont vraiment rien demandé) ni mon couple, ni rien dans ma vie. J’ai refusé de voir le mal et les dommages causés par cette “nouvelle” mais un jour il a fallu me rendre à l’évidence. Et commencer sérieusement à prendre soin de moi. C’est ce que je continue, parfois encore péniblement, à faire. Il n’y a que cela qui compte. Avant le reste. Bon courage

  67. Bonjour,
    Jeudi soir mon mari avait une soirée avec son boulot, il est rentré tard et j’avais un doute.. Je lui ai demandé où il était et il m’a dit que ça ne me regardait pas.. J’ai appris plus tard dans la nuit (par une tiers personne) que mon mari avait quelqu’un… Il a fait sa connaissance pendant un voyage de boulot.. Ça fait 2 semaines environ… Hier il est allée la voir.. Je sens bien qu’il ne veut pas arrêter ce début de relation mais d’un autre côté il ne veut pas parler de divorce car il veut me garder dans sa vie.. Je me demande s’il ne joue pas avec moi et avec le fait qu’il sait que je l’aime plus que tout.. Je le sentais distant depuis 1 semaine, ce n’est pas faute de lui avoir demandé.. J’ai aussi appris qu’il y a un an il avait eu une aventure avec une autre avec qui il a eu des rapports sexuels (ça a duré au moins 2mois).. Je croyais tellement en lui… Je me sens pathétique de vouloir être avec lui alors que lui veut tenter l’aventure avec elle (sans me le dire clairement bien sur…). Je ne sais pas quoi faire.. Est ce que je dois essayer de le récupérer? Est ce que je dois demander le divorce? Je pense que j’ai ma part de responsabilité mais je ne comprends pas pourquoi ce n’est pas moi qu’il veut choisir… Je suis prête à tout pour lui mais pas lui pourtant c’est lui qui m’a trompé..

    1. Surtout ne vous sentez pas “pathétique”, au contraire, c’est héroïque aujourd’hui de se battre pour son couple et on ne peut que vous admirer pour cela.
      Que vous ressentiez de la culpabilité c’est tout à fait sain et normal. Cependant, cela ne doit pas atteindre l’estime de vous… Il faut arriver à comprendre pourquoi votre couple en est arrivé là aujourd’hui et prendre ensuite les moyens pour que chacun y retrouve sa dignité. C’est important de pouvoir se dégager de cette culpabilité et des ressentiments que l’on a envers l’autre.
      Je reste à votre disposition pour toute question…
      Merci pour votre confiance,
      Camille Rochet

      1. Il l’a encore vu cet après-midi alors qu’il sait que je me morfonds, que je souffre plus que tout.. Il n’a aucun respect pour moi en fait… Je crois qu’il faut que je me détache de lui… C’était à lui de me courir après! Je pense que je mérite plus que ça! Ça doit être plus fort que lui avec elle et il ne veut pas me l’avouer mais c’est trop facile de vivre dans sa peau en ce moment! C’est moi qui pleure, c’est moi qui est à bout, c’est moi qui ne mange plus.. Ce n’est pas juste! Ce soir j’ai adopté une autre attitude, j’espère que je vais réussir à continuer à lui montrer que je ne suis pas faible et qu’il ne m’intéresse plus! Après tout ce qu’il m’a fait je voulais encore qu’il me prenne dans ses bras mais je crois que je mérite mieux que ça! Il me traite vraiment mal… Je suis positive ce soir et je suis contente, j’espère continuer comme ça! Merci pour réponse , ça fait du bien!!

  68. Bonjour
    Il y a 3 mois mon mari m’a appris qu’il me trompait depuis deux mois avec une collègue de travail. Cela faisait plusieurs mois qu’il avait commencé les reproches sur mon manque de désir pour lui. Je ne pouvais pas le contredire, nous étions tous les deux submergés de travail, nous avons 3 enfants de 3, 5 et 7 ans qui nous demandent encore beaucoup et je lui reprochais moi-même son manque de temps passé avec nous et de soutien pour moi qui en plus du travail devais gérer le quotidien.
    Il n’a jamais eu l’intention de me quitter et à vrai dire, cette “bombe” a eu aussi des effets positifs sur notre couple, notre sexualité et notre communication (quand je m’en sens capable, quand je n’éprouve ni rancoeur, tristesse, dégout, colère.)
    Cependant, 3 mois plus tard, je n’ai toujours pas retrouvé l’appétit, le sommeil, et je passe encore des heures à pleurer. Ma douleur est immense et elle l’éloigne de moi.
    Plus je cherche son soutien et ses preuves d’amour, plus je m’en éloigne. Il est “dur” avec moi. Il a tourné la page, dit-il même si la femme en question continue à lui écrire qu’elle l’aime et qu’il lui manque. Lui va bien.
    Je sens que ma blessure est plus profonde et que son infidélité a été un événement déclencheur, peut-être positif à long terme, mais extrêmemnet douloureux à court terme.
    La tentation de lui demander de partir pour me laisser gérer ma douleur seule est là, tout le temps. Je voudrais tant comprendre ce que cela remémore ou représente. Il “appuie” si facilement sur le bouton qui déclenche le mal être que c’est parfois insupportable. Je voudrais me détacher de cette douleur, de ces pensées même pour retrouver l’appétit de la vie. Je veux rester digne et pardonner. Je veux savoir si au fond de moi, je l’aime encore. Je n’arrive pas à savoir ce qui fait si mal ni ce que je veux au fond de moi : rester avec lui ou le quitter. Je ne sais pas quoi faire pour le savoir. Je peux être indulgente avec moi-même mais au quotidien ma vie est lourde à supporter ; or, je ne veux pas le faire porter à mes enfants ni à mes proches. C’est le grand foutoir dans mes émotions ! Un jour je l’aime et m’en sens proche comme jamais, la minute suivante, je le déteste et veux qu’il parte. Je ne comprends pas ce va et vient que nous trouvons tous deux insupportable. Je veux juste savoir ce que je dois faire concrètement pour aller mieux et pour le bien être de mes enfants.

    1. Sachez tout d’abord que trois mois c’est encore très récent… Tout ce que vous dites me semble vraiment normal et c’est bien que vous reconnaissiez ce que vous ressentez. L’aide que je peux vous apporter aujourd’hui c’est cette démarche de pardon que vous trouverez sur ce lien: https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      De nombreuses personnes sont passées par cette épreuve et m’ont dit avoir été aidées et soulagées par cet accompagnement. Si vous avez des questions n’hésitez pas.

  69. bonjour je suis en couple depuis dix ans et mon mari m’a trompé plusieurs fois. la première fois que je l’ai vraiment soupçonné c’était en 2009 j’étais enceinte de notre deuxième enfant. voilà l’année dernière j’étais alors enceinte de notre troisième et il a recommencé. Nous avons des projets de voyage pour les congés de noël 2012 et là il y renonce parce que il a trop de boulot. Après il est constamment avec ses frères et ses amis soit pour une partie de PS soit pour visionner un match. Et par la suite je découvre en fin juin qu’il sort avec une fille de mauvaise vie. Cette fille venait chez moi pendant mon absence et elle était l’une des tantes de l’un de ses frères puisque je ne connaissais pas la famille. voilà je décide de lui pardonner et de repartir sur de nouvelles basses et lui aussi me demande pardon et me promet qu’il m’aimera plus. Mais voilà que je découvre à nouveaux qu’il avait aussi des relations avec d’autres filles, il continue à répondre à leur appel et je crois même qu’il continue à les voir puisque dés que je me lève il cache son téléphone, il ne veut même pas sortir avec moi, le jour de la saint valentin il a passé toute la journée et puis le soir il était trop fatigué pour sortir avec moi c’est ce qu’il dit. A chaque fois que je souhaite sortir avec lui il invente une raison où alors il a vraiment sommeil. A vrai dire je ne sais plus comment me comporter avec lui, j’ai sincèrement décider de lui pardonner ses infidélités, lui aussi a décider de changer, mais il ne fais vraiment rien qui me le prouve à part qu’il essai de passer les soirées à la maison. Même notre relation intime a pris un grand coût, j’ai perdue l’envie de faire l’amour avec lui, il ne peut même plus me dire qu’il m’aime, j’en souffre beaucoup. Aidez moi vraiment je ne sais pas quoi faire nous avons fait tellement de choses ensembles, je croyais vraiment le connaître mais là je ne sais vraiment pas où j’en suis, lui dit que je culpabilise trop et que je crée des raisons pour souffrir, mais je crois vraiment que à chaque fois que j’essaie de lui faire confiance il y a une nouvelle chose que je découvre de lui. J’aimerais sincèrement lui pardonner, mais est ce que cela en vaut vraiment la peine ?

    1. Tout d’abord oui, ça vaut toujours la peine de pardonner! C’est avant tout une démarche libératrice pour vous, qui ne peut que vous aider. Cependant, je crois qu’il faut que vous mettiez vos limites car vous ne pouvez tout accepter. Vous avez votre dignité et vous vous devez de la préserver. Il faut que vous soyez clairs l’un l’autre sur le chemin que vous voulez prendre et comment vous souhaitez être traités. Votre mari doit comprendre cela, même si ce n’est pas chose aisée. Pardonner veut dire comprendre, changer son regard sur l’autre et en tirer les leçons pour l’avenir. Ce n’est en rien accepter et tenter d’oublier. Mais le vrai pardon rend plus fort et plus humain.

  70. Bonjour, je suis la maitresse…. Celle avec qui le mari a trompé sa femme. Mais ce n’est pas comme ça que je le voit, il me disait qu’il voulait se séparer, qu’il ne pensait qu’à moi, qu’il m’aimait, mais qu’il avait peur. Peur de me perdre, peur de quitter ses habitudes, peur du regard de sa famille, et surtout peur de la réaction de ses enfants (8 et 2 ans), et je le crois quand il me disait qu’il m’aimait, il m’a présenté certains de ses amis qui m’ont parlé de sa loyauté. je lui disait que je ne pourrais pas supporter cette situation très longtemps, je ne lui demandais pas de la quitter, mais je lui disais qu’il me perdrait si la situation n’évoluait pas. Il a fini par tout avouer à sa femme. Et ils ont décidé de tenter de reconstruire leur couple, qui d’après lui n’existe plus depuis des années. Et moi je suis resté là, avec ma douleur et mes regrets, je ne me suis pas suffisamment battue, je n’ai pas tenté de l’influencer, contrairement à elle. elle m’a demandé comment j’avais pu faire l’amour à son mari (je ne la connais pas), je lui ai demandé en guise de réponse comment elle avait pu le laisser s’éloigner autant. Je vais peut-être choquer certaines, mais pensez vous que leur couple peux repartir ? Pensez vous que je peux garder l’espoir qu’il finira par me revenir ?

    1. Merci pour votre commentaire même si en effet certains peuvent se sentir choqués. Cependant, c’est bien de voir que derrière tout ça ce sont des humains et que suite à une infidélité ce sont en général les trois en questions qui sont blessés. À qui faire confiance? Qu’espérer? Pourquoi en être arrivés là? Pourquoi avoir choisi telle personne?

    2. Madame
      Je n’aurai aucune haine contre vous car en amour il faut être deux ….mais pas trois ! Vous saviez la situation de monsieur alors pourquoi insister ? Est-ce qu’un minute vous vous êtes mis à la place de sa femme de sa famille? Non je ne le croit pas … Ce n’était pas des hésitations les raisons pour lesquelles il ne laissera pas sa famille, c’est son amour pour eux et ça vous ne l’acceptez pas. Oui il a entretenu une relation avec vous, basée sur le mensonge et sachez qu’on ne construit aucune relation sur de la peine. Un homme ou une femme qui veut refaire sa vie le fait correctement et honnêtement. Organisez-vous rencontrez un homme libre “pas le cul entre deux chaises” pour faire votre vie et laissez cet homme avec sa famille ! Le bonheur chacun de nous le construit mais en respectant les autre !

      1. En effet on ne construit rien de bon quand on ne part pas sur de bonnes bases. Je crois que nous en sommes tous convaincus et pourtant nombreux sont ceux qui se retrouvent dans ces situations. Il faut alors essayer de comprendre pourquoi on en arrive là et pourquoi on en arrive à se faire souffrir et à faire souffrir ceux qu’on aime.

      2. Je n’ai jamais insisté Kysaya…. Je le vivais déjà assez mal. Je n’ai jamais été le chercher non plus. C’est lui qui venait à moi. et qui me laissait croire que j’étais le centre de sa vie.
        Je me mettais à la place de son épouse et je lui disait que c’était lui manquer de respect de ne pas lui dire qu’il n’avait plus d’amour pour elle.
        Si j’avais été sa femme, j’aurais préféré et de loin qu’il me le dise plutôt qu’il aille jouer du violon sous une autre fenêtre. Je lui souhaite de tout coeur de réussir à reconstruire son couple, si c’est faisable, qu’ils soient heureux.
        C’est ce que l’on souhaite à la personne qu’on aime. Qu’il soit heureux, même si c’est sans moi. Et pour finir, sachez avant de me juger que leur couple allait si mal, qu’elle l’a aussi trompé. Avant lui.
        Qu’ils ne vivent que dans les disputes et dans la violence verbale. Pour moi le seul manque de respect dans cette histoire c’est de tenter pour la énième fois de reconstruire quelque chose de complètement détruit.
        Parce qu’a un moment donné il faut aussi penser aux enfants, qui sont systématiquement témoins de leurs “débordements”, et je pense qu’il vaut mieux pour eux des parents séparés et heureux, plutôt que des parents qui cohabitent dans le drame.

        1. Mon commentaire vient un peu tard, mais je voulais juste mettre un message de soutien pour Nahel qui est venue se livrer ici, je trouve ça aberrant les réponses si dures en ton encontre alors que personne ne connaît ta situation vraiment, mais les gens sont toujours très prompt à juger ! Les maitresses “croqueuses d’homme” sont très rares, la plupart sont simplement des femmes bien qui résistent, culpabilisent mais finissent par tomber amoureuse d’un homme qui fait tout pour les conquérir. Alors arrêtons de jeter la pierre aux maitresses. Ou en tout cas de les mettre toutes dans le même panier. Moi je viens d’être trompée, mais la situation est moins “grave”, en fait, le mec a fait la girouette entre son ex (avec qui il était resté 8 mois) et moi la next (4 mois) et on a donc été mutuellement trompées au final. Et des jolis mots, il m’en a sorti, et à elle aussi. Effectivement ce serait à nous de savoir dire non quand la situation est malsaine et de fuir tout de suite, mais quand on est rattrapée et que le mec est sûr de lui et nous convainc, c’est pas si facile. Et le mec pas vraiment disponible (encore faut il le savoir, dans mon cas, il m’a trompée avec au tt début de notre relation alors qu’ils étaient séparés mais qu’elle n’avait pas encore déménagé, certes, mais il ne me l’a jamais dit et m’avait toujours rassurée; et suite à notre rupture, il est retourné avec elle mais m’a dit être “seul” du coup quand il est revenu vers moi je ne savais pas qu’il était toujours avec elle, de beaux mensonges… parce qu’il avait peur de me perdre et que je ne lui fasse pas confiance, ah bah c’est sûr qu’en me mentant à la gueule, c’était la meilleure façon de faire !) Je pense qu’il aurait fallu que tu dises stop dès le départ Nahel, mais je sais aussi à quel point il est facile de faire confiance et se laisser charmer et embobiner par quelqu’un qui dit nous aimer. Et le pire c’est qu’il le pense sûrement ! Mais c’est un amour égoiste. Et une relation de ce genre, c’est une mauvaise idée et beaucoup de souffrance et en effet tu mérites bien mieux. Parce qu’effectivement, le mec, qui ne veut pas te faire de mal, lâche, ne te dira pas la vérité sur ce qu’il se passe dans son couple, et à elle il lui tiendra un tout autre discours… Dans tous les cas, tu ne pouvais pas savoir la tournure que prendraient les événements. Et il vaut sans doute mieux qu’ils essayent une dernière fois de sauver leur couple et ne pas avoir de regrets, mais du coup tu te retrouves dans une position très dure, et ce n’est pas juste. Même si tu as encore des sentiments sincères et forts, reconstruis toi, et j’espère que tu feras une meilleure rencontre. Vraiment tu le mérites. Le mec t’as sûrement aimé mais pas assez pour repartir à zéro et prendre soin de toi. Il regrettera sûrement + tard, mais en attendant, avance de ton côté même si c’est dur. Bon remarque vu que ton message date un peu ça va sûrement mieux pour toi ! (je l’espère) Bref, prends soin de toi 🙂

    3. La femme subit la maîtresse choisit…
      Elle choisit d’être déloyale, destructrice, saccageuse….
      Alors lorsque la roue ne tourne pas en sa faveur, il faut au minimum qu’elle se retire et évite de se plaindre…..
      La prochaine fois essayez les célibataires, ceux dont vous ne détruirez pas la vie…….

  71. Bonjour,

    nous faisons partie de ces couples qui ont du traverser de longues et douloureuses épreuves pour réussir à mettre au monde un enfant. J’ai une maladie qui me rend de moins en moins fertile et qui rend les rapports intimes douloureux. En octobre 2013, après une 3ème fiv, je tombe enceinte. C’est une grossesse sous haute surveillance, pour de multiple raisons (nombreuses fausses couches,contractions précoces, un risque d’hémorragie du à un placentan praevia recouvrant…). Bref ces 9 mois ont été longs, pour moi et pour mon mari. La difficulté pour lui a été de gérer le quotidien et mes angoisses et aussi surtout nos absences de rapports intimes… Pourle quotidien il était épaulé par sa maman et la mienne, pour mes angoisses de maman enceinte et ayant une grossesse compliquée mon gynéco était là pour me rassurer, et pour les rapports,nous étions dans l’impossibilité d’y remedier pour toutes les raisons évoquées plus haut.
    La naissance de notre fille est programmée en juin, malheureusement, la péridurale n’ayant pas fonctionnée ils ont du me faire une anesthésie générale. Notre fille a mal vécu cet afflux d’anesthésiants et a arrêté de respirer, ilsont du la réanimer. Par ailleurs pendant la césarienne j’ai fait une hémorragie et nous avons toutes deux été anémiées. Bref, beaucoup d’émotions et beaucoup d’angoisses!
    Je pensais retrouver mon mari après avoir mis au monde notre enfant, mais il est distant, il dort dans une autre pièce car j’allaite et je le dérange lorsque je donne le sein à la petite. Il veut qu’elle aille dans sa chambre, me dit qu’il veut retrouver sa femme, il parle de notre fille en disant “l’enfant”. Bref il semble jaloux. Moi je gère le bébé, les difficultés liées à cette césarienne et mon anémie. je ne suis pas réceptive à mon mari car je le trouve ridicule et égoïste. Je suis déçue par son comportement, son attitude envers notre fille et son manque de considération à mon égard. Malgré tout je garde le sourire, et j’essaie de garder la tête hors de l’eau. Je ne reçois pas beaucoup d’aide de sa part car il estime que je dois être autonome. le simple fait de demander de l’aide à ma maman a suffit à le mettre en colère contre mon manque d’autonomie.
    A ce moment là je suis tellement déçue et triste pour lui, car il manque plein de moments de bonheur avec sa fille, que je ne vois pas ce qui se trame.
    C’est seulement en janvier 2014, après de nombreux soupçons que je découvre qu’il entretient une relation avec une de ses collègues depuis fin juillet. Notre fille venait tout juste d’avoir un mois.
    Lorsque je lui dit que j’ai découvert ce qu’il se passe je lui dit que je comprends qu’il ne m’aime plus et qu’il ait trouvé l’amour ailleurs. Tout d’abord il nie farouchement, puis reconnait devant mon insistance. A ce moment là il me dit oui c’est vrai j’ai une relation avec … mais il faut voir aussi pourquoi je suis allé voir ailleurs!
    Suis je responsable? Non certainement pas! je suis coupable de ne pas avoir été présente pour lui et de ne pas avoir eu conscience qu’il se sentait délaissé, mais je ne suis pas responsable de ses actes. Je le lui dit, il me répond qu’il était malheureux et que surtout il a des besoins, qu’il n’est pas un moine etc…
    Il me reproche de focaliser sur son histoire qui est sans importance et de ne pas analyser la raison pour laquelle il en est arrivé là. Hors je le sais très bien, mais j’ai du mal à pardonner son comportement.
    Ce qui me rend folle de rage c’est de voir à quel point il a bien traitée cette personne alors que moi je ne recevant que des remarques acerbes et pleines de reproches. Il avait du temps pour elle alors qu’il n’en avait jamais pour sa fille.
    Je découvre une nouvelle facette de sa personnalité que je n’aime pas.
    Depuis fin janvier nous crevons les abcès nous nous didons tout ou presque parfois je pleurs parfois c’est lui qui pleurt… Il ne veut pas nous perdre. Début février la petite a tét hopistalisée il a été très présent. Nous essayons de nous ménagé des espaces pour souffler un peu; je suis partie qq jours chez une amie, puis lui aussi est allé chez un ami.
    Il pense qu’il est possible de recoller les morceaux. Moi je suis moins confiante que lui, l’avenir nous le dira.
    Pour l’instant j’ai biende mal à parodnner sa méchance té à mon égard et son aventure, j’ai l’impression d’avoir été trahie par deux fois.
    j ne veux pas désunir notre famille, après tant d’efforts nous sommes enfin parents. Mais puis je trouver la force de lui pardonner, je ne sais pas…
    Je lui en veux tellement. Est ce normal de lui en vouloir? Je le crois, mais ai-je aussi ma part de responsabilité dans cette histoire?
    Pour l’instant j’ai besoin de me reconstruire de retrouver mon estime, de me sentir belle, d’être heureuse.

    1. Bonjour,
      Merci pour ce long commentaire et surtout pour vos derniers mots! Vous avez bien raison de vouloir prendre soin de vous car vous en avez vécu des choses et avant d’être mère vous êtes une femme qui a besoin de se sentir bien pour pouvoir ensuite se donner en tant qu’épouse et que mère. Ce n’est donc pas une attitude égoïste, bien au contraire!
      Que vous lui en vouliez est tout à fait naturel, surtout en cette période où l’arrivée d’un enfant nous rend à fleur de peau. C’est pour cela que si vous décidez de reconstruire quelque chose ensemble, il va falloir passer par cette étape du vrai pardon pour retrouver dans vos yeux un homme et non simplement quelqu’un qui vous a trahie.
      Merci pour votre sincérité,
      Camille Rochet

  72. bonjour,

    en couple depuis 6 ans, un enfant de 3 ans aujourd’hui
    il y a bientot 2 an,s mon conjoint m’a trompé en mai 2012 avec sa collègue de travail et de surcroit 10 ans plus vieille que lui je l’ai découvert tout de suite, l’ai mis sur le fait accompli, il a nié et il a avoué 15 jours après que je lui ai dit que cela m’avait été confirmé pa rune amie à elle qui a bosse avce moi et qui à laissé entendre à mon boulot que j’était cocu et qu’il allait me quitter
    je lui ai dit que je voulais que l’on continue tous les deux que mes sentiments n’avaient pas changé et que j’était prête à lui pardonner et lui donner une seconde chance il a donc décidé fin juin 2012 de prendre la 2ème chance que je lui offrait
    mais durant plus d’un an il n’a fait que me mentir, il n’a pas eu le comportement que j’attendais de lui, il a continué à avoir des contacts avec elle, sms, teléphone, il allait même la chercher chez elle pour l’emmener au boulot car elle a pas de voiture
    en février 2013 je suis partie avec notre enfant pendant une semaine sans lui et en rentrant j’ai réussii à avoir à son insu ses facture de téléphone et là j’ai découvert qu’il passait énormément de temps au tel avec elle à des heure squi n(ont rien de professionnel et en plus durant même la semaine ou j’étais pas là
    fin juin 2013 elle a souhaité me rencotnrer pour “me dire la vérité sur eux”, elle m’a dit que tout était fini entre eux depuis fin mai 2013 et non juin 2012 comme il le dit, que quand j’étais parti une semaine il était chez elle, qu’il venait la chercher pour l’emmener au boulot, que quand il est parti en dépalcement une nuit pour le boulot elle l’a accompagné (ça j’ai pu le vérifié car en fouillant je suis tombé sur la fcture de l’hotel et il y a 2 taxes de séjour et 2 petits dej) lui nie cela mais il se sait pas que j’ai vu la facture , je lui ai dit qu’ellem’avait donné le nom de l’hotel et le numéro de la chambre

    en décembre 2013 on a eu une grosse engueulage et la je lui ai dit tout ce que j’avais sur le coeur notamment que pour moi il était resté pas par amour pour moi mais uniquement pour notre enfant, que pour moi la seule personne qui m’ait dit la vérité c’est elle et non lui, qu’il n’avait que me mentir durant plus d’un an, que c’était pas normal qu’il lui ai fallu attendre aout 2013 pour changer son numéro de tel afin qu’elle ne le contacte plus il me dit avoir effacé son numéro à elle mais là encore aucune preuve car il a mis un mot de passe sur son téléphone, ses mail, etc
    je n’ai plus accès à rien en gros je dois le croire sur parole
    et ça c’est dur car lui regarde les sms que je reçois ou j’envoie et si j’essai de lui cacher ilme fait uen crise, regarde maes mail par dessus mon épaule, etc
    pourriez vous m’aider pour avancer et tourner la page ou est ce peine perdu
    merci

    1. Bonjour,
      Alors tout d’abord je voulais vous dire que ce n’est jamais peine perdue si vous avez une certaine motivation pour vous en sortir. Personne ne peut vous dire ce qu’il en est, c’est à vous, votre couple de savoir le but que vous voulez atteindre, même si le chemin peut être sinueux.
      Pour que la confiance se réinstalle, il faut, selon moi, que vous soyez persuadée que l’histoire de votre conjoint avec sa collègue soit finie, puis, que vous arriviez à lui pardonner. Cependant, je me répète et j’insiste car c’est important, ce n’est pas un simple mot le pardon, c’est toute une démarche qui prend du temps et qui est malheureusement peu connue car nous voulons aller trop vite aujourd’hui. C’est cette démarche que je propose dans mon accompagnement, si vous suivez le lien à la fin de cet article. Je vous assure que le vrai pardon est très libérateur et c’est une belle expérience à vivre pour se relever d`une telle épreuve.
      Comme vous le voyez, vous n’êtes pas la seule dans ce cas donc heureusement que ce n’est pas peine perdue!
      À très bientôt,
      Camille Rochet

  73. Bonjour mon mari m’a trompé il y a 3 semaines. Je trouve cela extrêmement difficile.
    Nous sommes ensembles depuis 7 ans, marié depuis mai dernier et avons 2 jeunes enfants.
    Nous sommes en préparation depuis 1 an pour un départ vers la France. Et j’ai du faire beaucoup de sacrifices pour finalement accepter de partir avec lui. Je suis Canadienne et Nous habitons au Canada mon mari lui est Francais. Nous voulions changer de vie pour un avenir meilleur. Puis j’ai découvert que mon mari entrenenait une relation avec sa collègue de travail sur internet et qu’ils ont fait des choses dans une soirée trop arrosé.
    Il a tout d’abord nié le tout pour finalement m’avoué au compte gouttes toute l’affaire. J’ai beaucoup de difficuté à comprendre pourquoi il a fait cela car sexuellement tout semblait bien aller et nous sommes très proche l’un de l’autre. Il m’a énormément décu et je n’aurais jamais imaginer qu’il puisse me faire cela un jour. Maintenant je suis completement perdu car cela viens tout changer dans nos projets de départ. Il me dit regretter et qu’il m’aime et qu’il ne sait pas pourquoi il a fait cela. Il s’en veut beaucoup et il semble sincere. Par contre notre maison est à vendre et nous devons prendre une décision par rapport à ce départ pour la France. Moi je ne veux plus partir car j’ai vraiment peur qu’il recommence là bas et j’ai perdu confiance en lui. En même temps il travaille avec cette fille tout les jours et c’est insupportable. Il me dit que si l’on reste il va ce sentir obliger de refuser toute les fois que ses collègue veulent aller boire un coup car elle risque d’être là. Je lui ai dit que c’était la moindre des choses car moi je supporte qu’il la vois chaque jours. Il a beaucoup de difficulter a exprimer ses émotions et sentiments et je me demande s’il n’est pas tomber amoureux de cette fille. Je ne sais plus quoi faire. Je lis les sites commes celui-ci pour m’aider et je veux etre capable de lui pardonner et reconstruire ce qui a été détruit mais je me demande si lui le veux vraiment.

    1. Bonjour,
      J’ai bien lu votre commentaire et plusieurs choses me sont venues en tête.
      Tout d’abord, il faut faire attention aux interprétations que l’on peut donner par rapport aux messages que nous renvoient les autres. L’attitude de votre mari ne veut pas dire nécessairement qu’il n’ait pas envie de faire une démarche pour repartir sur de bonnes bases avec vous. Cependant, c’est délicat l’infidélité car les deux conjoints sont blessés… Et chacun avance à son rythme pour se relever de cette épreuve.
      D’autre part, cela ne vous empêche pas, vous, de commencer ce travail de reconstruction et de pardon, car c’est par ce travail que vous pourrez cicatriser votre blessure. Et souvent c’est le changement d’attitude de l’un qui provoque celui de l’autre, donc vous pouvez permettre ainsi à votre mari de trouver la motivation pour vous accompagner dans cette démarche, dans un second temps. L’accompagnement que je propose s’adresse à chaque personne du couple, c’est une démarche vraiment individuelle à la base.
      Je reste disponible si vous avez besoin.
      Bonne journée,
      Camille Rochet

  74. Bonsoir, j’ai lu cet article tres interessant, je dois l’avouer. Je cherche des solutions pour pardonner mon compagnon. Nous sommes ensembles depuis près d’un an, et le soir du nouvel an, que nous n’avons pas passé ensemble, il était saoul et est retourné voir une “ex”, qui en réalité était une sex friend qu’il voyait régulièrement quand il était célibataire. Je l’ai découvert car j’ai bien senti que quelque chose était étrange, et c’est elle qui m’a tout avoué. Puis il a effectivement avoué. Je suis déçue qu’il ne m’en ai pas parlait directement. Je n’ai jamais vraiment eu confiance en lui pour diverses raisons, et quand j’ai appris cette nouvelle, j’était évidemment dégoutée mais je pensais pouvoir le digérer facilement car au fond je m’y attendais. Aujourd’hui, un mois plus tard, je suis emplie de haine, je n’arrive pas à lui pardonner. Je suis froide, aigrie avec lui. Dès qu’il parle je cherche la confrontation, je cherche le conflit, je lui parle mal, je le rabaisse constamment. J’ai mal, et j’ai même l’impression que tous mes sentiments ont disparus, que la haine a remplacé l’amour que j’eprouvais pour lui. Nous devons nous installer ensemble à la fin du mois. Je me dis qu’avec ce changement ça devrait nous faire du bien, et au fond c’est dur de penser que les choses iront mieux. Lui comme moi voulons passer à autre chose, mais à l’heure qu’il est la complicité que nous avions a complétement disparu, je suis parano, je l’imagine constamment avec une autre, alors que je sais qu’il regrette son acte et qu’il s’en mord les doigts aujourd’hui. Je ne doute même pas de ses sentiments mais c’est plus fort que moi j’arrive pas à pardonner, j’arrive pas à passer à autre chose. J’ai peur de me dire que c’est peut-etre le signe de la fin de notre couple ? J’ai besoin de savoir comment pardonner, comment nous retrouver..

    1. Bonjour,
      Je tenais vraiment à vous féliciter car ce n’est pas facile d’analyser ce que l’on ressent et pourtant vous le faites à merveille! Tout ce que vous décrivez j’en parle dans l’accompagnement que je propose pour aider les personnes dans votre situation à faire cette démarche de pardon dont vous parlez. C’est en effet la première chose à faire avant d’arriver à retrouver une vraie intimité, une vraie confiance, et surtout à regarder son conjoint avec un regard qui aime et non un regard accusateur plein de ressentiment. Si je peux vous rassurer, tout ce que vous décrivez est tout à fait normal et vous n’êtes pas seule à vivre cela. Cependant, vous avez raison, il faut que vous fassiez ce chemin pour arriver à lui pardonner profondément. Si cela vous intéresse d’être aidée dans cette démarche, je vous laisse découvrir le lien ci-dessous:https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      N’hésitez pas si vous avez des questions et merci encore pour votre commentaire tellement sincère,
      Camille Rochet

  75. Bonjour, j’ai besoin d’aide svp, voila ça fas environ un mois que j’ai appris que mon conjoint ma tromper,je l’ai appris via a un message vocale cela ma anéanti impossible de me reconstruire pour l’instant, de plus il ne veut pas l’avouer et je pense qu’il la voit toujours, je ne c’est pas quoi faire , je voudrais lui pardonner car on attend des enfants,mais comment faire surtout si il continu cette relation avec cette fille deplus elle est au courant que je suis enceinte c’était notre ancienne voisine et elle et tres jeune.Que me conseillez vous ? Je suis réellement perdu merci

    1. Bonjour,
      Je comprends que vous soyez perdue et dans le flou, d’autant plus que la grossesse n’aide pas dans ce cas car nous sommes beaucoup plus sensibles, fatiguées et donc à fleur de peau.
      Je crois qu’il faut que vous ayez une discussion posée et sérieuse avec votre conjoint pour qu’il avoue si c’est le cas et comprendre pourquoi vous en êtes arrivés là. Cela n’est bien évidemment pas évident mais commencer une démarche de pardon sans être fixé sur la situation de votre conjoint me semble aujourd’hui délicat.
      Comme à d’autres personnes dans votre cas, je vous propose une consultation par téléphone car je crois qu’il faut vraiment que vous puissiez vider votre sac et surtout prendre du recul pour ne pas vous laisser déborder et protéger votre bébé à venir. Voici le lien pour prendre un Rdv si vous le souhaitez: https://www.anoustous.com/psychologue-versailles
      Vous vous devez de vous protéger pendant cette période et protéger aussi votre enfant pour préparer sa venue dans de bonnes conditions.
      Je vous laisse réfléchir à cela et surtout n’hésitez pas si vous avez d’autres questions.
      Camille Rochet

  76. Bonjour,
    cela fait 8 ans que je suis avec mon mari et que nous avons 2 enfants. je me suis très vite rendue compte qu’il avait besoin de plaire pour exister. je pensais que le valoriser suffirait … c’était être aveugle !! il m’a trompée plusieurs fois; j’ai pardonné … je pense que c’est un addict de la séduction. j’ai découvert qu’il était sur des sites; je lui ai dit que tout était terminé. il est allé consulté une conseillère conjugale qui a demandé à nous voir. elle a servi d’intermédiaire pour vérifier que chacun entende ce que l’autre avait à dire. il en résulte qu’il a attaqué une thérapie (comprendre son besoin de plaire et d’exister au travers la séduction). il me dit qu’il veut reconstruire le couple. je ne sais pas quelle attitude avoir … merci pour vos conseils

    1. Bonjour,
      Je crois tout d’abord que votre mari fait bien d’aller voir un professionnel car ce n’est pas votre rôle de chercher sans cesse à l’aider pour qu’il retrouve l’estime de soi, c’est trop lourd pour vous à porter et cela peut vous miner à force.
      Cependant, il y a une démarche à faire dans les deux sens. Lui se fait aider mais vous avez aussi à pardonner tout ce qui s’est passé, à mettre vos limites, à retrouver aussi peut-être confiance en vous et en votre mari. Vous sentez-vous prête à faire cela pour vous et votre couple? Peut-être avez-vous aussi besoin d’être aidée.
      Je pense que ce sont les questions à vous poser, voir si vous avez le même objectif de tout faire pour votre couple.
      Si oui alors vous pouvez vous lancer dans cette belle démarche.
      N’hésitez pas si vous avez des questions ou si je ne suis pas assez claire.
      Bonne journée,
      Camille Rochet

  77. Bonjour,

    Mon conjoint a été contacté par une ex à lui et tout de suite il a voulu avoir une relation avec malgré la distance. J’ai refusé. Il a donc décidé de me quitter pour sa nouvelle histoire d’amour qui a démarré au son d’une voie, par la nostalgie. Il a 50 ans. Notre couple était magnifique, il ne parlait plus avec moi depuis deux mois malgré mes tentatives. Il ne semble pas avoir un seul regret depuis 5 mois qu’il vit cette relation virtuelle et projette de se marier avec. Il y a 3 enfants effondrés . Il s’est débarrassé de moi comme on se débarrasse d’un boulet. On est son ancienne vie, on est si fade à ses yeux…. j’en reviens pas. Il n’en a plus rien a faire, même ses enfants ne l’intéressent pas. J’ai du mal a me remettre de cette trahison, du mur que j’avais en face de moi lors de son départ.Il m’a dit ne plus m’aimer et ne savait plus depuis quand,qu’il avait pas du tout l’intention de me quitter mais que sa décision était prise et réfléchie. Une réflexion d’un jour suffit elle pour balancer plus de 10 ans comme ça? J’ai jamais vu autant de froideur chez une personne et j’ai de plus en plus peur des humains. J’ai pas eu mon mot à dire dans cette rupture. Infidélité, puis départ, ça fait beaucoup à gérer je trouve.

    1. Bonjour,
      Je comprends bien toute votre tristesse et votre incompréhension face à cette histoire. J’imagine bien aussi que pour vos enfants cela est une épreuve et une angoisse particulière pour vous.
      Je crois tout d’abord que le crise de la quarantaine s’est déplacée vers la cinquantaine aujourd’hui car nous vivons plus longtemps… Il peut donc, à cet âge, y avoir une remise en cause de notre vie, des doutes sur le sens de la vie, sur notre parcours jusqu’à présent. C’est terrible et la tentation de repartir de zéro est grande même si malheureusement elle est en partie illusoire. Ce genre de réaction qu’a eue votre mari pourrait me faire penser à cela, même si cela reste incompréhensible pour tout le monde et n’excuse rien. Mais pour moi c’est plus profond qu’une simple réflexion d’un jour.
      Cependant, je ressens votre désarrois et je pense qu’il ne faut pas hésiter à vous faire aider pour prendre un peu de recul et retrouver confiance en l’humain, comme vous le dites si justement. Vous avez le droit de ne pas subir toute la situation et de prendre soin de vous, et donc aussi de vos enfants.
      N’hésitez pas si vous avez des questions ou si voulez que nous en parlions au téléphone, voici le lien pour prendre un Rdv si vous en avez besoin: https://www.anoustous.com/psychologue-versailles
      Bon courage,
      Camille Rochet

  78. Bonjour !!
    Est bien pour ma part je vie également l’infidélité 🙁 mon copain et moi sommes ensemble depuis environ 1 an … Et je vien d’apprendre qu’il a continuer de voir son ex a 3-4 reprises depuis qu’on est ensemble …. Il a fini par me l’avouer car supposément qu’elle es tombé enceinte de lui alors qu’il es supposer être infertile …. Est ce un piège qu’elle lui a tendu dans le but de savoir s’il était en couple ??? Je sais qu’il regrette et qu’il m’aime vraiment car je me dit que si c’était elle et bien il aurait prit ses choses et quitter la maison … Après avoir discuter avec elle via réseau sociaux j’ai pu comprendre qu’il menait une genre de double vie … Car il la textait tout les jours en lui disant des mots d’amour et en lui disant qu’il l’aimais … Elle n’était pas au courant que j’existais…. J’ai l’impression qu’il menait une double vie …. Comme s’il l’aimais elle et moi en même temps et que maintenant qu’il a compris le mal qui ma fais il réalise que ses moi qu’il aime vraiment …. Je l’ai laisser attendre 2 jour pour par la suite lui dire que je l’aime vraiment et que j’accepte de lui pardonner et continuer notre relation mais que je ne pourrai jamais oublier ce qu’il a faite …. Je vois dans ses yeux un sincère regret … Il ne veux plus avoir de nouvelle d’elle ni du supposer enfant qu’il est supposément de lui …. Je me sens tellement mélangé … Je me demande si c’est une bonne chose de lui avoir pardonner aussi rapidement ???? J’aimerais bien avoir votre avis 🙁

    Merci !

    1. Bonsoir,
      Je comprends tous les doutes que vous pouvez avoir et tout ce qui peut se passer en ce moment dans votre tête. Je crois que si lui veut vraiment reprendre une relation de couple sincère avec vous et que vous-même le souhaitez, alors vous trouverez les ressources pour avancer malgré ce qui s’est passé. En revanche, comme je l’ai dit déjà à d’autres personnes dans votre situation, le pardon ne se fait pas par un simple mot. C’est une démarche qui est longue et qui demande de passer par plusieurs étapes avant d’arriver au pardon définitif exempt de tout ressentiment. Vous n’oublierez jamais mais vous en ressortirez tous les deux plus forts si vous faites cette belle démarche. Je propose une aide pour y arriver et je pense que cela peut être un bon point de repère pour vous et peut vous aider à avancer. Voici le lien pour y avoir accès: https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      N’hésitez pas si vous avez des questions, je reste disponible.
      Bon courage et accrochez vous au désir que vous avez au plus profond de vous, ce sera cela votre force.
      Camille Rochet

  79. Voilà je viens de découvrir le 31 décembre que mon compagnon m’a trompé avec son ex. Il me dit que ce n’est arrivé qu’une fois et que c’est elle qui a pris les devants. Il s’en veut tellement qu’il est bloqué il dit ne plus de reconnaître ne plus comprendre qui il est. Il m’a dit aussi lui avoir précisé qu’elle ne devait rien attendre de lui… Il l’a appelée quand j’ai tout découvert pour lui dire qu’il coupait les ponts et allait essayer de se soigner pour voir si il arrive à construire quelque chose de définitif. Le problème c’est que mon compagnon est peut être TDAH et souffre donc d’une aversion à la routine exacerbée et qu’il craint toujours de s’engager il semble toujours indécis même pour les choses les plus simples il peut changer d’avis un nombre incalculable de fois. Je pense aussi avoir une part de responsabilité parce qu’il a quitté cette fille pour moi et que je n’ai jamais su comment lui montrer que je l’aime. Il s’est endetté afin que j’ai tout ce que je pouvais désirer mais ça ne semblait jamais assez à mes yeux… Du coup il ne sait plus où il en est vis à vis de ses sentiments pour moi… Il a fait le pas d’entamer une thérapie de couple pensez-vous que c’est bon signe? Pensez-vous que ça puisse s’arranger? Il passe son temps à me dire que c’est impardonnable ce qu’il a fait et qu’il m’a salie… Je me sens perdue, d’autant que mon ex compagnon m’a dit qu’il était parti parce que ma manière de ne jamais sembler satisfaite, de toujours donner l’impression que ce n’est pas assez mais aussi de douter sans cesse de la personne en face de moi fini par mettre des doutes dans l’esprit de l’autre même si il est amoureux… Il m’a dit être parti parce que je l’ai épuisé et fini par le convaincre qu’on avait rien à faire ensemble. Aidez-moi… Est ce que je dois encore avoir l’espoir de sauver mon actuelle relation?
    Merci d’avance pour votre réponse…

    1. Bonjour,
      Merci pour votre commentaires et pour toutes les réflexions que vous nous exposez. A travers vos mots on comprends bien à quel point, quand quelqu’un nous fait du mal, nous ne pouvons nous empêcher de reporter une partie voire la totalité de la faute sur nous. C’est une réaction très saine mais c’est super d’arriver à en prendre conscience comme vous le faites.
      Cependant, il ne faut pas non plus rentrer dans une spirale où vous vous attribuez tout le mal. Vous vous faites souffrir sans que cela vous aide à avancer. Quand vous dites que votre compagnon vaut faire une thérapie de couple c’est qu’il vous l’a proposée pour que vous y alliez tous les deux? Si c’est le cas, je pense que c’est une très bonne idée car cela ne peut que vous aider à prendre du recul sur votre situation et à avoir un regard extérieur qui vous aide dans ce sens.
      N’hésitez pas si vous avez besoin de conseils,
      Très bonne journée,
      Camille Rochet

      1. Alors voilà nous avons eu notre premier séance de thérapie… Mon compagnon y a dit à quel point il a peur de me salir si il me touche, à quel point il considère aujourd’hui ne pas en valoir la peine etc… Il a aussi dit sa détresse d’avoir tout fait pour me montrer son amour sans réel succès… Peu après j’ai fait une tentative de suicide je me suis enfermée dans une pièce pour sauter par la fenêtre mon compagnon a littéralement défoncé la porte pour m’en empêcher… Cependant nous avons continué à nous disputer nous déchirer… Il a dit souhaiter que je parte mais uniquement à cause de la pression qu’il ressent… Il se sent écrasé par l’angoisse que je recommence… Après une énorme dispute, je sors, je bois beaucoup… Et je me balade à pied dans des quartiers peu fréquentables j’appelle mon compagnon avec qui je suis sensée avoir rompu depuis quelques heures je pleure, je lui dis combien je l’aime et de ne pas venir me chercher… Il saute dans sa voiture mort d’inquiétude et continue de me parler au téléphone il me gronde je n’ai pas tout suivi car j’étais saoule… Je me souviens juste de l’entendre me hurler qu’est ce qu’il faut faire pour te prouver qu’on t’aime parce que j’ai tout essayé… Je lui réponds me le dire et il me dit je te l’ai dit à toi plus qu’à n’importe qui d’autre… On rentre il me demande de venir me coucher et j’exécute sans un mot… Le lendemain je lui dis simplement je ne veux pas m’en aller je suis triste sans toi et il me répond simplement alors restes…
        Rien de plus… Nous avons de nouveau la possibilité de parler de tout et rien sans se hurler dessus sans être mal à l’aise… Pas de réel contact physique mais on ne les évite plus comme si l’autre était électrique… Voilà où nous en sommes aujourd’hui… Pensez-vous que nous ayons encore une chance de nous en sortir?

        1. Bonjour,
          D’après ce que vous me dites, je crois qu’avant d’être une question de couple, c’est une question personnelle. Je crois en effet que, si vous le souhaitez bien évidemment, ce serait bien que vous essayez d’abord de parler seul à seul avec un ou une psychologue. J’ai l’impression que cette thérapie de couple n’est pas facile pour vous et je pense que commencer par une thérapie individuelle pourrait beaucoup vous soulager aussi au niveau de votre couple.
          Votre conjoint ne peut pas toujours vous aider là où vous en avez besoin, et c’est tout à fait normal! Comme vous vous n’arrivez pas toujours à le comprendre.
          Voilà, si vous avez besoin de plus d’explications n’hésitez pas et surtout n’hésitez pas à prendre un Rdv téléphonique pour que nous puissions parler de façon plus approfondie. Je vous donne le lien: https://www.anoustous.com/psychologue-versailles
          Bonne journée,
          Camille Rochet

  80. Bonjour,

    Cet été, j’ai découvert, en regardant son portable que ma femme me trompait. Nous vivons ensemble depuis 10 ans et avons 3 enfants. Notre couple n’étais pas parfait (disputes,tensions), mais nous nous en contentions en nous disant souvent que les filles étaient jeunes et que ça irait mieux après. Je pense que nous nous sommes éloignés l’un de l’autre, je voyais plus ma femme comme une mère de famille et non une épouse… j’en arrivais même souvent à me demander si je l’aimais. Une chose était certaine, j’avais une totale confiance en elle.
    J’ai été anéanti quand j’ai découvert sa liaison, mais curieusement je suis resté calme, j’ai essayé de comprendre et j’ai surtout découvert à quel point je l’aimais. Elle m’a avouée qu’elle était avec ce type depuis 3 semaines et que rien ne s’était passé sur le plan sexuel. Néamoins, elle voulait continuer cette relation, qui lui faisait du bien, sans pour autant que l’on se sépare (elle me parlait encore de nos projets)… Ca à duré encore 3 semaines, qui ont été terrible pour moi, à la fin de cette période, elle était très distante de moi et de nos enfants. Je me laissais donc une dernière semaine avant de quitter la maison.
    Et puis un soir, elle m’a dit que c’était terminé avec l’autre, qu’elle en souffrait et lui aussi (et moi alors !!!). Qu’elle voulait ne pas couper les ponts avec lui et qu’elle n’était plus avec personne.
    24 Heures après, elle est venue se coucher et nous avons fait l’amour, nous étions très amoureux avec un sentiment de renaissance.
    A présent, 3 mois se sont écoulés, ca à été très compliqué d’abordé le sujet, elle était sur la défensive et moi j’y pense tous les jours.
    Elle m’a finalement avoué avoir eut une relation sexuel avec l’autre, relation qu’elle à regretté et qui ne lui aurait apporté aucun plaisir. Elle ne l’aurait vu que quelques fois et elle n’a jamais quitté la maison à part pour se rendre à son travail. Pour finir ce mec ne représente plus rien à ses yeux et je sais qu’ils n’ont plus aucuns contacts.
    Le plus important, c’est que nous avons réussis à préserver nos enfants, elles ont compris qu’il y avait des tensions mais ne se doute de rien.
    Maintenant nous sommes plus proches, plus attentifs et très amoureux l’un de l’autre. Ma femme à peur de me perdre mais ne regrette pas complètement cette histoire, car même si ce n’était pas le but pour elle, ca nous a “sauvé” et sans lui avoué, je suis un peu d’accord…

    Et enfin pour vraiment finir, je lui ai dit dernièrement que je ne minimisais pas ce qu’elle avait fait. Nous sommes tous les deux responsables de ce qui c’est passé, nous étions tous les deux responsables du mal de notre couple. Je pense que je n’oublierais jamais toute cette souffrance qu’elle m’a fait subir mais je crois que je lui ai pardonné.

    J’ai l’impression que même si elle à été ignoble par moment, elle à fait preuve de retenue durant cette histoire.

    Seul bémol, j’y pense tous les jours.
    Est ce que ca va s’attenuer avec le temps ?
    Si vous avez un avis sur tout ca, merci de me répondre.

    Et pour les personnes qui vivent ce genre d’épreuve très pénible, on a l’impression de mourir à petit feu, mais parfois une fois cette épreuve passé, la vie est plus belle.

    1. Bonsoir,
      Désolée de vous répondre si tard, la période est chargée… Mais je ne vous ai pas oublié!
      Ce genre d’épreuve ne s’oublie évidemment pas mais en revanche vous pouvez vivre avec et ne plus en souffrir. A quoi pensez-vous quand vous y pensez? Que ressentez-vous envers votre femme dans ces moments là? Ce sont ces pensées qu’il faut regarder, si ce sont des pensées qui continuent à vous faire souffrir ou si cela s’atténuera avec le temps.
      En tout cas bravo d’avoir réussi à surmonter cette épreuve ensemble.
      Camille Rochet

  81. Bonjour,
    J’ai découvert la liaison de mon mari avec une ancienne collègue à lui il y a 1 an. Nous avons 2 enfants dont la dernière à 4 mois…
    Il m’a demandé une seconde chance car il s’est laissé entraine dans cette histoire à un moment où il était très faible (ma fille aînée avait alors 3 mois).
    Je lui en veux énormément malgré mon amour. Quand j’arrive à ne pas y penser je suis la plus heureuse des femmes. Et dès que j’y pense, je suis au fond du gouffre.
    Il me dit qu’il regrette vraiment, qu’il n’a jamais aimé cette fille, que c’était purement sexuel, et qu’elle lui a complètement la tête. Il ne se reconnait pas.
    Que dois-faire ? Comment ?
    Je voudrai reconstruire mon couple et sauver ma famille. Mais je ne sais pas si j’aurai la force.

    Merci

    1. Bonjour,
      Je vous remercie pour votre message. Vous pouvez voir que vous n’êtes pas seule dans cette situation, d’autres ont laissé des commentaires qui peuvent aussi vous aider. D’où l’intérêt de ce blog.
      Encore une fois, je vous admire car vous essayez de passer au-delà de la faute de votre mari. Vous voulez le reconsidérer comme un homme et non uniquement comme un coupable. C’est évidemment une démarche qu’il est difficile de faire seule mais pourtant je suis bien sûre très confiante pour vous. Vous me demandez des conseils et je crois que la meilleure chose que je puisse vous indiquer aujourd’hui est l’accompagnement que j’ai mis en place pour aider tous ces couples dans votre situation. C’est une démarche que vous faites seule, puis en couple si cela est possible, pour arriver à pardonner à votre mari. C’est-à-dire à mieux comprendre ce qui s’est passé et à ne plus ressentir de ressentiment envers lui. Voici le lien pour y avoir accès: https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      Merci pour votre exemple,
      Camille Rochet

  82. Bonjour
    Je suis actuellement enceinte et à 6 jours d’accoucher
    Avant hier soir j’ai découvert que mon conjoint m’a trompé sexuellement une fois avec une de ses.collègues de travail
    Ils se parlent depuis le 05/10 régulièrement ce qui m’amenait à me poser des questions depuis 3
    semaines
    J’ai été insupportable durnt ma grossesse. A sa place je me serai quittée
    Il veut rester avec moi m’aime. Pareil de mon côté
    Comment faire pour repartir sur de bonnes bases avec lui ? Sans lui faire payer le poids de son erreur constamment?
    Et de mon.côté comment gérer l’ambiance ? Être distante ou au contraire aller vers lui comme je le veux ?
    Merci d’avance

    1. Bonsoir,
      Votre message est très touchant, d’autant plus que votre grossesse ne me rend pas insensible. Je crois que la seule chose à faire est de vous donner l’un l’autre un vrai pardon car il me semble que vous culpabilisez tous les deux, ce qui est normal par rapport à ce que vous me racontez. Vous me demandez comment arriver à ne pas lui faire payer ce qu’il vous a fait. Vous êtes de nombreux couples à être dans cette situation. C’est pour cela que j’ai fait un accompagnement pour vous aider dans cette démarche et ne plus avoir de ressentiment envers votre conjoint. Voici le lien pour avoir accès à cet accompagnement: https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      Persévérez dans votre démarche, pour vous, votre couple et le bien-être de votre bébé!
      Bon courage,
      Camille Rochet

  83. bonjour,
    Mon mari m’as trompée fin Août début septembre j’ai découvert cette union au mois d’octobre il n’as pas nié et m’as dit qu’il arrêtais avec elle qu’il veux sauvé notre couple et qu’il ne savait pas pourquoi il avait fais ça essayant d’arrangé les choses surtout pour les enfants et aussi pour moi car je l’aime mais malheureusement j’ai découvert cette semaine qu’il continuais avec elle mais malgré tout il veut faire les démarches d’aller voir un conseiller conjugal pour être sûr de ne pas prendre de décision à la légère il me dit qu’il n’est pas sur de m’aimer encore, je lui ai dit que si on allait voir un conseiller il devait arrêté avec elle il m’as répondu pour le moment je n’ai pas envie, dois-je me faire une raison que mon couple est fini ou me battre pour récupéré mon mari? est -ce une passade sachant qu’on a rien fait pour nous? pas de moments à 2 en gros la routine pas de dialogue ou veut -il avoir une bonne conscience en allant voir un conseiller conjugal pour k,il me dise ce que je ne veux pas attendre ou qu’il n’arrive pas a me dire sachant qu’il veux comme même passé noël avec nous m’as fait un cadeau veux allez chez des amies proche avec moi je comprends rien aidez moi ( il est également suivi depuis peu avec une psychologue)

    1. Bonsoir,
      Tout d’abord merci pour votre témoignage car votre question est très intéressante. Je pense qu’il peut être bien que vous alliez voir un conseiller conjugal ou thérapeute de couple car au moins cela permet de prendre du recul sur la situation et de mettre un tiers neutre qui vous aide à communiquer ensemble de façon constructive.
      Cependant, il faut bien choisir son thérapeute.Si vous avez besoin de conseil ou d’indication n’hésitez pas à me demander.
      Je vous encourage à faire cette démarche car si vous abandonnez maintenant votre couple vous risquez d’avoir un regret un jour ou l’autre de ne pas avoir essayé de le sauver.
      Bon courage et si vous voulez un peu de soutien je suis toujours disponible par téléphone pour ceux qui sont loin de mon cabinet.
      Bonne soirée,
      Camille Rochet

  84. Tellement banale!!!
    Depuis le mois de Mars de cette année j’ai resentis un mal etre de mon mari present physiquement sans etre la! et puis j’ai appris que j’étais enceinte , il ma donc expliquée que mes hormones devaient joué sur mon état de doute, ensuite vacances en mai avec les enfants ou j’ai clairement expliqué a mon mari qu’il s’eloigne de sa famille , pour lui les raisons etaient :son père gravement malade, ma grossesse , ma perte d’emploi… depart cet éte des enfants pendant 1 mois chez ma mère une première pour moi de me separer si longtemps de mes enfants mais je sentais qu’il fallait communiquer avec mon époux, et puis a la demande de mon mari il a souhaiter que je lui mette une option sur son forfait mobile, et la decouverte l’envoi de plus de 1000 sms par mois au début je lui est fait une remarque avec humour sur tant de sms et la vu sa reaction agressive j’ai commencer a me poser des questions , dans la nuit j’ai decouvert sa liaison qu ‘il a aussitot dementi et devant les preuves il a reconnu, le lendemain m’expliquant que c’etait fini , j’avait décider après 3 jours sans dormir et 2 jours sans manger de me ressaisir enceinte de 7 mois il fallait etre serieuse , nous avons donc vecu 2 semaines de reves comme nos 20 ans ou nous avons repris nos échanges, nos papottes…. accouchement en septembre, décès de son pére… et puis a nouveau le doute j’ai repris mes fouilles noctures ou j’ai decouvert des cartes telephonique a nouveau il a nié, j’ai telephone a sa maitresse ( collegue de son travail) qui a tout de suite niée , lui idem le soir et lors d’un week end ou il fait du velo j’ai place un micro dans son sac , et la l’horreur ou il se sont retrouvés caché juste pour echanger des banalités ce qui ma beaucoup surprise sur les enfants , les siens (la maitresse) et les notres, echanges de recettes de cuisine…. voila ou j ‘en suis je lui est donc demande de faire un reel choix, pour lui a aucun moment il a souhaiter remettre notre couple en question il reconnait qu il a perdu la tete, et qu’il c’est retrouvé depasse par les evenenements a ce jour il n’a pas encore parler a sa maitresse, il essaye de rompre proprement pas facile avec une collegue de travail ! il a mal pour moi, il a pas reflechis aux consequences , il se trouve sale
    Pour moi je fut soulager cet été cela ma permise de comprendre que cela ne venait pas que de moi, la confiance a étaient fortement touché , je suis en souffrance j’essayes de prendre du recul pas toujours facile après avoir mise au monde un beau bébé tout jeune ! je ne veut plus etre dans la recherches de preuves de tromperie , je suis dans l’attente de preuves de sa part meme si j ‘ai conscience que pour l’instant tant qu’il n’aura pas parlé a sa maitresse nous avancerons pas ! j’applique la philosophie qui vivra verra je profite du moment present, j’accepte de pleurer , j’essayes de sortir la tete de l’eau tellement banale …. tellement douloureux

    1. Bonsoir,
      Merci beaucoup de vous livrer ainsi et de décrire clairement tous vos tiraillements. Cela permet aussi d’aider d’autres personnes qui pourraient se retrouver dans ce que vous dites. Ce qui me marque le plus c’est ce que vous dites à la fin de votre message, comme si vous ne pouviez de toute façon rien faire et que vous deviez subir tout cela. En effet vous ne pouvez pas parler à la maîtresse de votre mari à la place de ce dernier. Cependant, je le dis et redis, vous ne pouvez pas vous nier vous, surtout à ce moment très particulier où vous venez de donner la vie, ce qui est un chamboulement pour vous. Pour votre bien et celui de vos enfants, je pense que vous vous devez d’agir pour mettre des mots précis sur tout ce que vous ressentez et prendre soin de vous. Je ne sais pas si vous avez vu que je proposais un accompagnement pour justement aider les personnes dans votre situation, vous aider à prendre soin de vous et ne plus subir la situation. Je vous donne le lien si cela vous intéresse: https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      Merci pour votre confiance et bravo pour votre courage,
      Camille Rochet

  85. Bonjour,

    Ma femme m’a avoué avoir des doutes sur son amour en vers moi mi avril dernier. Puis en creusant j’ai découvert qu’elle avait une relation et qu’elle me trompait depuis décembre dernier.
    Je lui vite pardonné et ai aussitôt compris que mon attitude parfois irascible du fait d’une difficile rupture professionnelle en cour n’était sans doute pas facile à vivre pour elle. (Et pour moi donc !?)
    Elle m’a trompé et continue à ce jour cette relation avec ce collègue qui la draguait depuis 2011… Il lui envoyait alors des mails dragueurs, jusqu’à ce qu’elle cède, et couche avec lui fin 2012. Il a agit ainsi avec plusieurs femmes de son entreprise, en même temps. Mon épouse le sait, elle en a même discuté avec 2 collègues qui se sont laissée prendre dans les filets de cet homme…mais elle se sent complètement amoureuse et passionnée comme aux premiers jours de ce type qui finira sans doute par la lâcher pour une autre…

    Pourquoi ne veut elle pas voir ce que nous avons construit ensemble depuis 18 ans (nos 13 ans de mariage et nos 2 enfants encore jeunes). Pourquoi préfère t elle mettre son énergie dans cette relation hypothétique et non dans la notre, pour le reconstruire, plus forte encore. Nous savons pourquoi elle a flanché, nous avons repéré au moins certaines nos attentes insatisfaites et de nos défauts. Il n’y a plus qu’à vouloir rebâtir, avec le mode d’emploi cette fois-ci… Mais elle ne veut plus s’y atteler et préfère vivre sa relation avec cet homme pourtant en déplacement 70 % du temps…

    Que faire pour lui faire prendre conscience qu’elle est en train de démolir un couple et une famille, pour une relation qui hasardeuse, ou pour se retrouver toute seule après ?

    Dès que je lui parle dans ce sens et tente de la raisonner, elle ferme la porte et “lâche les chiens”. Elle devient vite agressive.

    J’ai le sentiment qu’elle veut aller au bout de son aventure avec son type, coûte que coûte. Et elle se doute peut être que je serai là encore après pour l’accueillir de nouveau. C’est vrai que je m’en crois capable tant je l’aime (enfin pas comme elle est là !). Je suis d’ailleurs de plus en plus partagé. Je voudrais en finir avec elle parfois et dans le même temps je crois que je serai bien incapable de repousser sa demande si elle voulait revenir…
    J’ai énormément souffert de sa trahison, d’autant qu’elle ne regrette pas apparemment…

    Je suis déchiré entre l’idée de tout faire, jusqu’au bout pour tenter encore de sauver notre couple, ou ce qu’il en reste (pour elle nous ne sommes plus en couple), et l’idée de repartir et refaire ma vie. Tourner la page… En suis-je capable ? En ai-je envie ?
    Je sais ce que nous perdons, je ne sais pas ce que nous gagnerions, ni elle ni moi…

    Comment faire pour refaire ma vie, arriver à faire le deuil, ne plus chercher systématiquement à tenter de reconstruire ou à l’attendre, mais à tourner moi aussi le dos à cette histoire, sans pour autant forcément fermer la porte ?
    Si elle doit revenir… Il faut d’abord la laisser partir, sans plus essayer de la retenir… Je n’y parviens pas…

    1. Bonjour Rémi,
      Merci pour votre long témoignage très touchant et poignant.
      Quand je vous lis deux choses me viennent à l’esprit. Tout d’abord, je crois que c’est difficile de commencer à faire le deuil de votre relation alors que la situation actuelle de votre couple semble instable. Je reconnais que j’ai du mal à cerner ce que veux réellement votre femme,comment envisage-t-elle l’avenir aujourd’hui? Il est évident que vous ne pouvez pas la retenir malgré elle et vous, vous devez vous protéger car encore une fois vous avez le droit à votre dignité et il est légitime que cette situation vous soit inacceptable et trop douloureuse.
      Ce n’est pas mon rôle de vous dire si vous devez partir, rester, l’attendre… Cette décision ne peut venir que de vous. Mais je vous félicite de vouloir sauver votre couple à tout prix car mettre à ce point son orgueil de son côté est de nos jours héroïque et admirable. Attention cependant à ne pas vous oublier et vous nier. Vous devez continuer à prendre soin de vous, à vous faire aider pour passer cette période douloureuse et à continuer à vous octroyer des petits plaisirs quotidiens (une gourmandise, une sortie avec des amis, un bon film…). Cela peut vous paraître anodin mais vous avez le droit de vivre malgré tout, même si le fond reste douloureux.
      Voilà aujourd’hui le seul conseil que je peux vous donner car je ne vous connais pas assez pour vous en dire plus.
      Cependant, comme je le soulignais dans mon commentaire plus haut, l’accompagnement que je fais pour vous aider à vous relever d’une infidélité marche aussi dans votre cas et peut vous être une aide utile. C’est une façon justement de prendre soin de vous, même si votre femme aujourd’hui n’est pas forcément dans cette démarche.
      Je vous remercie encore pour votre confiance,
      Camille Rochet

  86. Bonjour,

    J’ai découvert ce weekend que mon ami m’avais trompé pendant une période d’une semaine où nous étions censée faire une pause.

    Photos érotiques, messages plus qu’aguicheur, avec six autres filles en plus de celle avec laquelle il m’a trompée.

    Leurs derniers échanges datent de Lundi dernier…

    Je me sens tellement mal mais je l’aime tellement en même temps.. je ne crois plus aucunes de ses paroles et le simple fait qu’il me touche me fait du bien mais me rend mal après l’imaginant en toucher une autre.

    je croyais être unique pour lui qu’il n’avait besoin que de moi et je me sens profondément trahie…

    Je ne sais pas par où ni quoi commencer pour redonner un sens à cette relation…

    merci pour votre aide

    1. Bonsoir,
      Je suis très touchée par votre message car vous parlez avec beaucoup de franchise et d’émotions. C’est courageux car je ressens beaucoup de détresse derrière vos mots. Cependant, vous me semblez encore très attachée à votre ami et c’est de cette force dont vous devez vous servir.
      Comme dans les autres commentaires que j’ai pu laisser, je vous encourage à faire un travail sur vous-même pour arriver à mieux comprendre ce qui s’est passé. Cela va vous aider à cicatriser cette plaie ouverte et surtout à repartir sur de nouvelles bases. Vous avez le droit à ce moment pour vous car se relancer tout de suite dans cette relation me semble bien complexe aujourd’hui.
      Je vous invite à regarder l’accompagnement que je vous propose pour justement reprendre pas à pas tout ce qui aujourd’hui se chamboule dans votre tête. c’est indispensable pour arrêter de vous faire souffrir. Voici le lien qui vous présente cette aide: https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      Je vous laisse y réfléchir.
      Bon courage et merci.
      Camille Rochet

  87. Bonsoir, je vous explique ma situation.

    J’ai “trompé” ma copine virtuellement (avec des SMS), j’ai parlé avec une fille plusieurs fois dans ma relation alors que je n’en avais pas le droit. J’ai parlé d’avenir avec cette fille (j’ai dit des choses que je ne pensais pas) car je recherchais le contact, j’avais le besoin de discuter avec une autre fille, je l’ai toujours caché et je n’aurais pas du, j’ai été malhonnête.

    Ma copine l’a découvert, a pris contact avec la fille en question et m’a quitté d’une manière assez violente!

    Elle s’est sentie trahie, trompée, souillée pour ces faits.
    Elle est très impulsive et a usée de mots et de gestes que j’ai du mal à concevoir (crachat au visage, gifles, reprendre ses cadeaux, dire à tout le monde, effacer tout ce qui nous concernait)

    Cependant, après l’avoir collée pendant une semaine entière et lui avoir demandé pardon, après qu’elle ai discuté du sujet avec sa mère, des amis en commun, elle a acceptée de me redonner une chance.

    Nous sommes ensemble depuis maintenant une semaine mais c’est très difficile entre nous, j’ai peur qu’elle n’ai plus de sentiments et qu’ils se dégradent de jours en jours.

    Selon vous est-ce que récupérer son amour est possible, sachant qu’elle m’aimait énormément mais que la trahison m’a coûté très cher.

    On a recouché ensemble après 5 jours et le sexe s’avère être toujours aussi bon qu’avant, je pensais que c’était un point positif mais j’ai peur qu’elle finisse par me prendre pour son sexfriend

    Selon vous, que dois-je faire ? Elle a un caractère très difficile, me fait pété les plombs lorsqu’elle me parle de notre relation car elle dit que dorénavant elle verra le sexe comme un rapport physique sans sentiments, rien de plus. Elle est têtue et n’essaye pas d’avancer

    Que dois-je faire pour qu’elle adopte un comportement optimiste, qu’elle accepte d’avancer avec moi et qu’elle cesse de reculer en permanence ?

    Que dois-je faire pour être patient, garder mon sang froid et réussir à l’aborder et réussir à nous faire avancer ?

    Que dois-je faire pour qu’elle se calme, comprenne que je ne commettrai plus jamais les mêmes erreurs et ce peu importe le temps qu’on restera ensemble ?

    Que dois-je faire pour passer ce cap de crise ? J’ai changé de numéro, de Facebook et j’ai coupé tout contact avec le sexe féminin pour elle.

    Que dois-je faire pour qu’on puisse se sentir bien une bonne fois pour toute , comment dois-je procéder ?

    1. Bonsoir,
      En lisant votre commentaire, le premier mot qui me vient en tête est “temps”. Vous avez besoin tous les deux de temps pour prendre du recul sur ce qui s’est passé. J’ai le sentiment que votre amie cherche à vous faire payer ce qui s’est passé. Elle doit certainement penser que ce n’est qu’ainsi que vous pourrez être à égalité, voire qu’elle prenne le dessus pour reprendre les rennes de cette situation qui lui a échappé. C’est un phénomène tout à fait normal même si évidemment cela ne fait que continuer à vous faire souffrir tous les deux.
      Je vous encourage à reprendre tous les deux ce qui s’est passé, non pour remuer le couteau dans la plaie, mais au contraire pour cicatriser cette plaie. Si votre amie ne s’en sent pas prête aujourd’hui, vous pouvez déjà faire ce travail de votre côté. c’est un moyen pour appréhender différemment l’avenir et ne plus subir ces impulsions que vous ne souhaitez pas.
      C’est l’accompagnement que j’ai fait pour justement vous aider dans cette démarche: https://www.anoustous.com/pdv-infidelite
      Cela s’adresse aux deux conjoints, celui qui a été trompé et celui qui a trompé. Chacun, cependant, le fait de son côté car vous avez besoin de recul pour réfléchir.
      Bon courage et merci encore pour votre confiance.
      Camille Rochet

  88. Bonjour,
    Mon mari m’a trompé c’est tout récent,je m’en suis aperçu car il était distant depuis quelque temps et du coup j’ai regardé ses messages sur son portable et là,la descente aux enfer pour moi, sur le coup je voulais partir avec mes enfants, mais je me suis dit qu’il valais mieux discuté avant avec mon mari pour essayé de comprendre et savoir ou il en était avec cette femme, je lui ai donné le choix soit il restait pour sauvé notre couple soit il partait, il à décidé de resté,il regrette cette relation mais j’ai vraiment du mal à le regardé en face , d’être avec lui au quotidien, pourtant avec son travail il n’est pas souvent à la maison je suis perdu vais-je arrivé à lui pardonner?

    1. Je vois que vous êtes bien tiraillée et je le comprends. Dans ces moments nous sommes perdus et pris entre nos émotions et sentiments. Il est coupable, je lui fait payer sa faute en partant, et en même temps je ne le veux pas profondément et en plus il décide de rester donc si je pars je deviens moi-même coupable… Aujourd’hui vous essayez de reconstruire quelque chose et je vous trouve très courageuse car c’est très douloureux et la société actuelle ne nous encourage pas vraiment dans ce sens.
      Et pourtant vous pouvez vraiment réussir à refaire de votre couple quelque chose de beau et de solide. Dépasser une telle épreuve ne peut que renforcer votre relation. Cependant, avant d’arriver à cela il faut traverser la crise pour pouvoir ensuite en sortir. Vous ne pouvez pas reprendre le quotidien comme s’il ne s’était rien passé et ce que vous ressentez me semble tout à fait honnête et juste.
      Est-ce que vous arriverez à lui pardonner? En tant que psychologue je ne lis pas dans l’avenir et je ne suis garante d’aucun résultat. C’est vous qui faites le travail et moi je ne suis là que pour vous aider à vous poser les bonnes questions et être avec vous car c’est plus facile de travailler à deux que seul! On a besoin d’un regard extérieur quand nos émotions nous embrouillent. Je ne peux donc que vous répondre que si vous en avez la volonté et que vous prenez les moyens pour arriver à lui pardonner, alors vous avez des chances pour y arriver. Mais il faut du temps, de la réflexion et de la persévérance.

  89. Bonsoir mon compagnon m a trompe je m en suis apercu il y a 5 semaines en allant sur sa boite mail .ma 1 ere reaction a ete le deni puis la colere , la douleur et une souffrance extrme j’ai realise que j etais tres amoureuse de lui apres ces 23 ans . Et la je me suis metamorphosee .ma libido plus forte , une envie d etre seduisante la peur de le perdre .Je lui ai dis que je l aimais a en mourrir…et lui ?.. il ne veut pas que je parte , dit qu il tient a moi mais mon comportement le deroute .il ne fait pas le 1 er pas, a du mal a me prendre ds ses bras a me dire je t aime …il dit qu il est gene qu il est mal a l aise du fait de sa trahison…j avoue je suis perdue et je suis moi meme decontenance par mon comportement. Je peux peter un cable et lui faire une scene en fait j ai tres peur qu il ne soit pas capable de me donner ce que j attend de lui

    1. Bonjour,
      Vous décrivez très bien la démarche deuil que vous avez dû faire pour renoncer à votre vie de couple passée. Aujourd’hui, vos devez créer quelque chose de nouveau à deux, comme si vous vouliez repartir sur de nouvelles bases, oublier la crise et le passé. Or, on n’oublie pas et pour que la reconstruction soit efficace, il faut arriver à accepter le passé, à comprendre ce qui s’est passé et repartir sur de nouvelles bases mais sans mettre de côté cette épreuve. Arriver pas à pas à remettre de l’ordre dans notre couple et à nous retrouver tous deux tels que nous sommes vraiment.
      Ce n’est qu’ensuite que vous ferez un vrai point à deux sur votre couple, car avant cela nous sommes encore embrouillés dans nos émotions et ressentiments.
      Bon courage!

  90. Après des difficultés avec mon mari ces 8 derniers mois (il ne savait plus si il m’aimait) et une infidélité de sa part pendant 3 mois, il a de nouveau envie de repartir de zéro avec moi depuis 6 semaines.
    Nos rapports aujourd’hui sont très compliqués et je m’aperçois que cela vient de moi. Je me pose à mon tour cette question sur ce que je ressens pour lui et suis très rétissente à son contact.
    Merci de votre conseil.

    1. Je comprends tout à fait ce que vous pouvez ressentir et vivre. Si je peux vous rassurer c’est normal! Je suis même très admirative que vous preniez conscience que vous mettez vous-même aujourd’hui un obstacle dans votre couple.

      Merci pour votre confiance et bravo pour votre démarche.

  91. je suis partie 3 fois de chez moi pour allez avec mon amant, et je viens de rentrer .
    Je pensais m’installer définitivement avec lui cette 3 eme fois.
    Y a t il une chance pour retrouver l’amour de mon mari et reconstruire quelque chose de positif sachant que nous sommes mariés depuis 30 ans.
    merci

    1. Si vous le souhaitez alors oui, il y a une chance car cela dépend en grande partie de vous. En revanche, je crois que votre mari doit aussi le vouloir et accepter de vous pardonner car s’il ressent un certain ressentiment envers vous, cela risque d’être dur. Là encore, il faut du temps et un travail personnel et en couple. Je vais sortir bientôt une formation pour aider les couples dans cette situation car vous êtes nombreux à vivre cette épreuve. Bravo en tout cas pour ces 30 ans de mariage!

  92. Bonjour,

    Je suis en couple depuis 10 ans, lui a divorcé une première fois a cause justement de son ex-femme infidèle avec qui il a eu 2 enfants,nous ne sommes pas mariés et n’avons pas d’enfants ensemble. Il a beaucoup souffert auparavant.

    Nous avons fait beaucoup de choses ensemble te avons une vie très agréable, nous voyageons beaucoup et vivons à bord de notre bateau, en bref c’est vrai qu’il m’a apporté énormément que ce soit en amour ou autres, bref l’homme que toutes les femmes souhaiterais avoir.

    Il y a peu nous sommes retournés dans notre ville natale pour voir nos amis et familles. A la suite d’une visite chez mon ancienne belle-mère j’ai fatalement revu mon ancien fiancé dont je m’étais séparée bien avant de rencontrer mon fiancé actuel. Beaucoup de souvenirs sont remontés ainsi que des sentiments enfouit malgré ce dernier peu fréquentable.Mais je peux assurer qu’en aucun cas il y a eu adultère.

    Sa maman qui est croyante-pratiquante, me demande si je peux l’accompagner dans ces prières pour le cas de son fils, j’ai acceptée seulement j’ai inscrit tout sur papier avec les détails des sentiments que j’éprouvait , je croyais l’avoir bien cachée mais mon fiancé l’a trouvée hier. Je n’ai pas su quoi lui dire et me sentait honteuse.

    Je sais que cela lui a fait du mal, et je me rends compte que j’ai été plus que ridicule d’avoir accepté et peut-être d’être allé la voir. Pour lui c’est comme un retour en arrière et je ne me sens pas digne de lui, je m’en veux au plus haut point et je comprends qu’il ai mal réagit à cela aussi je ne lui en voudrai pas s’il met fin à 10 ans de vie commune.

    Je ne vois pas trop de solutions à tout cela sauf que je penses que je mérite son dégout